Printed in Israel
Belenky Marian - i.c. 308645860
Born: 29.06.50, Kiev
Alya: 18.06.91
Марьян Беленький [email protected]
Jerusalem
02 6247838
0507 415301
http://belenky.hypermart.net
Profession: writer, бля, member of Writers' Union of Israel. И даже
член правления. Не хрен с маслом.
Так... теперь к главному.
"Тексты исполняли самые известные актеры советской эстрады" (пусть
проверят). В конце концов, читал же Хазанов два моих номера. Тогда так:
"Автор программ для Геннадия Хазанова, Клары Новиковой и других известных
артистов". Хорошо. "Печатался в центральных изданиях" (проверяйте). "Тексты
звучали по Би-Би-Си, "Радио Свобода", "Голосу Америки", "Немецкой волне",
"Коль Исраэль" (а записи, мол, у меня не сохранились).
"Работаю корреспондентом "Нью-Йорк Таймс" в Израиле" (в Израиле она не
продается, вам надо - вы и ищите, я своих публикаций не сохраняю). А если
они по e-mail проверят? А я под псевдонимом. Ну, например Арт Бухвальд. Уже
умер? Ну тогда Уолтер Липпман. "Работаю главным редактором газеты "Маарив".
Нет, это слишком круто. Может, "Главным редактором "Вестей?" Побьют. А если
так: "Регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". Это другое дело.
Почти каждый в год в "Маариве" - это вам не регулярно?
"Издал книгу на русском и на иврите, ивритская версия занимала" - ну,
скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году" (бегайте по
магазинам и проверяйте!). Если бы у меня хватило денег на издание книги,
может, и действительно магазины бы взяли ее на продажу.
"Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое", "Космополитен",
"Ридерс дайджест" (сколько раз вам повторять - я своих публикаций не
сохраняю). А может, когда-нибудь действительно напечатают?
"Книга удостоена премии Ш. Эттингера". Звучит красиво. А вдруг и в
самом деле такая есть? "Трижды лауреат Нобелевской премии Израиля по
литературе". М-да... Не поверят. А если так - "лауреат престижных
международных литературных премий". Иди знай, каких именно.
"Рассказы переводились на английский, французский, испанский и др. -
всего на двенадцать языков". Я же заплатил Жоре за перевод рассказа на
французский, он сказал, что учил этот язык в школе. "Книги изданы в двадцати
четырех странах мира". Ладно, хватит с вас и шестнадцати. "За вклад в
развитие литературы награжден российским орденом"... какие у них там сейчас
ордена? Нет. Могут проверить. А если украинским? Это проверить сложнее.
"Награжден орденом св. Бендеры и св. Петлюры". Удостоверения на таможне
отобрали. А если так: "Удостоен множества различных почетных званий, наград
и премий разных стран"? Отлично!
"Состою председателем Всемирного Союза Писателей". Не поверят. А если -
"почетный член писательских организаций многих стран мира"?
"Профессор литературы Оксфорда". Ну ладно, ладно - "регулярно читаю
лекции по вопросам культуры и литературы в иерусалимском универ..." нет, "в
различных учебных заведениях". Была же у меня лекция в клубе пенсионеров.
Кстати, до сих пор не заплатили. "Корреспондент французского ТВ-5". Но я же
языка не знаю... А меня синхронно переводят.
"Работаю министром культуры Израиля". А что, я бы не справился? Ну,
тогда "член редколлегий ряда престижных литературных журналов многих стран
мира".
"Удостоен звания "Национальный герой Израиля"... А если "Национальная
героиня"? Тоже нет. А если "неоднократно отмечен правительственными
наградами за вклад в развитие мировой литературы"? Мне в супере какой-то
значок вчера дали. "Лауреат премии Президента Израиля". Я же получил 1500
шекелей на издание книги от президентского фонда. А подарок и премия - это
почти одно и то же. "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады".
А что? Мне он, например, известный. Если б он, паразит, еще платил вовремя.
Если эти сволочи из районной газеты после всего этого снова не
напечатают мой рассказ, придется в следующий раз наградить себя орденом
Почетного легиона и присвоить себе Гонкуровскую премию.
Я люблю
Я люблю эту страну, текущую молоком и медом, кровью, потом и слезами -
со всеми ее проблемами, потому что они все - и мои проблемы. Люблю мою
маленькую дочку, которая учит меня улыбаться, хотя я никак не могу преуспеть
в этой сложной науке,
Люблю вас, читающих эти строки; я знаю что вы - очень хорошие и умные,
раз меня читаете. А еще люблю читать людям "живьем" и следить за их
реакцией.
Люблю, когда меня ночью поднимают слова, которые требуют, чтобы их
записали под диктовку Сверху. А утром я удивляюсь - что за бред собачий?
Люблю "Вести" по четвергам, где мне объясняют - что было, что будет и
почему, куда пойти, что смотреть и что покупать.
Как только стану миллионером, перекуплю "Вести", увеличу всем
журналистам зарплату в два раза, верну Носика и Анну Исакову, сделаю
параллельный ивритский выпуск, Зильбера - главным, Каганской - Ленинскую
премию, "Бесэдер" расширить до ста шестидесяти четырех страниц дважды в
день; Галесника - председателем Кнессета, Чиркова и Шейтельмана -
генеральными секретарями ООН, Щаранского - премьер-министром, Ларису
Герштейн - министром культуры с разрешением петь на заседаниях кабинета
министров, а у этого, как его, роскошного брюнета... в общем, у него
удержать из гонораров 300 (триста) шекелей, которые он мне должен с 1991
года (с учетом рибита и привязки к индексу).
Люблю полненьких блондинок, люблю выпить пива или водки с ребятами и
закусить салом и квашеной капустой из "Клима и Славы".
Но более всего на свете я люблю несравненную израильскую селедку матиас
- лучшее и нагляднейшее доказательство бытия Бога, ибо не могла сия
наглядная материализация Духа Божия возникнуть сама по себе, путем
случайного сочетания атомов.
Я хочу
Я хочу жить в Израиле, а не в государстве Фаластын. Я слишком много сил
потратил на иврит, и на еще одну эмиграцию меня уже не хватит.
Я хочу, чтобы какая-нибудь добрая женщина, прочитав эти строки,
позвонила мне или написала.
Я хочу когда-нибудь умереть в мгновение ока, чтобы не превратиться в
беспомощного дряхлого старика.
Я хочу, чтобы меня снова узнавали на улицах, хотя я уже почти не верю,
что это было.
Я хочу, чтобы в моей стране было меньше дураков. Я даже представить
себе не мог, что может быть столько самых разнообразных сортов дураков в
такой маленькой стране.
Я хочу, чтобы моя дочь никогда не услышала "Убирайся в Россию!"
Я хочу, чтобы все, что я пишу, немедленно издавалось в четверговых
"Вестях" еще до того, как написано, и перепечатывалось в российской прессе.
Хочу, чтобы моя книга на иврите стала бестселлером и чтобы ее перевели
на английский.
Я хочу, чтобы Бог, в которого я не верю, помог мне достичь всего, чего
я хочу.
Я хочу авторскую колонку в "Едиот Ахронот" и авторскую программу на
израильском ТВ.
Я хочу.
Я могу.
Я добьюсь.
Несмотря ни на что.
Ведь у меня просто нет другого выхода.
ВОТ ТАКАЯ СТРАНА!
Вот такая у нас страна! Вот такие люди! У меня уже палец болит всем
показывать. В стране никаких проблем вообще нет. Все проблемы у вас внутри -
снаружи нету.
Люди у нас - во! Ну разве за исключением сабров, ватиков, олимов,
евреев, арабов. Вот так живем! Нет, серьезно, у нас же страна уникальная.
Народ норовит работать как при социализме, а жить как при капитализме. И
главное - у многих же получается! За наш счет. Мы тут к социализму опоздали.
Он закончился перед самым нашим носом. Но в остальном - во! Зайдите в любую
контору - никто ничего не делает, все кофе пьют и футбол обсуждают. А в
магазинах все есть. Страна чудес. Откуда все берется? Говорят, Америка
помогает. Не знаю. То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя и
тратит. На эти деньги они новых агитируют, а вы уже приехали - так кому вы
тут нужны со всеми вашими талантами? Тут другой талант нужен. В Совке
говорили: наглость - второе счастье. Тут это, конечно, неправильно. Тут
наглость - первое счастье.
Вот такая страна! В России по блату от армии отмазывались, а здесь по
блату в Ливан служить устраивались. Вечером полные бары народу, а пьяного я
в Израиле видел один раз. В зеркале. Вот такая страна! Нищий просит
подаяние, не выходя из своего "Мерседеса", дает сдачу и выписывает налоговые
квитанции!
Кто здесь работает? На стройках и на полях - арабы, на заводах и в
больницах - русские, и только в конторах - местные.
В общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические
лозунги. Разве не это боролись Герцль и Жаботинский?
Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Вот не люблю я ее,
прости Господи. Я вам больше скажу - только между нами. Им не говорите. Я и
фалафеля не люблю! Я не знаю, это разрешается, или это уже расизм? И у
ортодоксов я не понимаю одного - вот как они с Моисеем сорок лет по пустыне
бродили в черных лапсердаках?
Вот говорят, местные нас здесь не любят. И не надо ждать, пока они нас
полюбят. Не надо. Зачем они нам вообще нужны? Мы же прекрасно без них
обходимся - газеты у нас свои, театры свои, воры и мошенники - свои, фирмы и
заводы свои, мы сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем. Мне
тут один из наших говорит: - Зачем они нам нужны? А то - вообще отделимся.
Чем мы хуже арабов. А? Олимовская народная республика. Государственный язык
- русский, за иврит на улице - штраф за хулиганство.
Нет, а если серьезно - во страна! Так выпьем, чтоб наша последняя
родина процветала со всеми ее цуресами. Потому что все ее беды - это наши
беды и все ее успехи - наши успехи. Вот такая страна у нас! Лехаим!
СТРИПТИЗ
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... Я, говорит, работу
нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер-теплотехник.
- Почти, - говорит. - В ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. А
если там сквозняки? Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего двадцать семь, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю, и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие, куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да
это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим
самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! - это же будет
раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары
запихивают, Представляете! На этих долларах микробов больше, чем в пятницу
народу на рынке, Я своей Катьке говорю - давай я тебе дам стерильный
марлевый мешочек, пусть туда запихивают.
А потом еще хуже - дискотека. В потемках размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену - публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли.
На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите: все
острое, жирное, жареное, копченое, так и язву недолго схватить - ни манной
каши, ни творога. Давайте я мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней
кости торчать не будут, не то что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью,
курят, пьют, девки вокруг бегают, это ж какая нервная нагрузка, так пусть
хоть покушают нормально, им же с утра на работу.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, очевидно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо с женой
у телевизора сидеть и детей спать укладывать. Идите домой, я вам найду
хороших еврейских девушек. И бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
расскажет".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по пятьдесят долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем выступаем. Если кому нужен на дому
стриптиз или фаршированная рыба, так мы готовы.
ЛОРДЫ И МОРДЫ
Как то раз собрались лорды
Чтоб набить друг другу морды.
Ведь по каждой этой морде
Можно все сказать о лорде.
Если лорда бить по морде,
То подумают о лорде,
Будто этот самый лорд
Был не так уж слишком горд.
Лорд об лорда мордой - хрясь,
Не ударит мордой в грязь.
Ведь теперь о каждом лорде
Все фиксируется в "Ворде"
Этот лорд был первый сорт,
Перебил он много морд
Знает точно каждый лорд -
Нет как он на свете морд
Говорит тут лорду лорд:
- Перебил я много морд,
Но такую как у вас,
Вижу точно в первый раз.
Лорд другой воскликнул гордо:
- Разве это морда лорда?
Лорд, вам надо в самый раз
Морду поменять сейчас
Вот к врачу приходит лорд
Он собою очень горд:
- Поменять мне надо морду,
Чтоб я был похож на лорда.
Если деньги есть у лорда,
То себя ведет он гордо.
Коль у лорда денег нет -
Не проймет он белый свет.
КОЛОБОК
Жили-были дед да баба. Раз дед бабе говорит :
- Жрать давай, козлиха, а то глаза выколю.
У старухи очко взыграло, она стырила мешок муки и зафугачила колобок.
Тот сразу на бабу буром попер, а она ему:
- Ну ты, горячий, остынь, а то Волк придет, опустит тебя.
- Тут меня за фраера держат, еще в самом деле опетушат, надо делать
ноги, - решил Колобок.
Просунулся Колобок через решетку - и поминай как звали. Баба по зоне
тревогу объявила. Ревуха ревет, суки лагерные злятся, а след Колобка на
контрольно-следовой взять не могут. Вертухаи с вышек спустились, устроили
повальный шмон - а Колобок с концами схилял. Катится он по тайге и думает -
докачусь до Камчатки, а там по льду до Аляски рукой подать. Навешаю
американским фраерам спагетти на уши - сконаю под политбеженца. Или в
Израиль подамся - пусть посмотрят, как меня антисемиты рук-ног лишили.
Катится Колобок, а навстречу ему Заяц, придурок лагерный:
- Ну, Колобок, замочу!
- Ты кому горбатого лепишь? - отвечает Колобок, - я таких бушлатом по
зоне гонял. У меня в лесу все кодло повязано. За меня лев с шоблом мазу
тянет.
Понял Заяц, что Колобка на понт не возьмешь. Колобок отобрал у Зайца
косяк плана, кружку чифира и поконал дальше. Тут навстречу сам пахан Волк
Тамбовский:
- Попался, Колобок, фраерюга зеленый. Ты моего кореша Зайца обидел,
сейчас я тебе устрою беспредел.
- Отвали, козел, а то мы с Медведем тебя в лагерную пыль сотрем.
А тут и Медведь:
- Это кто мне тут в кореша набивается?
Колобок не растерялся:
- Слышь, Медведь, тут Волк трындит, что ты для него не авторитет и
вообще не блатной.
- Этот?! - взревел Медведь. Да меня весь лесной сходняк за пахана
держит.
Пошла у Волка с Медведем разборка, а Колобка и след простыл.
Тут Лиса подкатывается:
- Колобочек, авторитет ты наш! Про тебя по всему лесу параши ходят. Ты
крутой из крутых, пахан из паханов, бугор из бугров.
Колобок приплыл:
- Ну, потрави еще, я торчу от твоих приколов.
А Лиса рада стараться:
- Ты, Колобочище, слона опетушил, льва послал, тигра в хвост и в гриву
поимел, леопарду левое ухо оторвал.
Колобок забалдел, а Лиса его - ам, и заберляла.
Если ты в законе, не фиг перед фраерами хавальником торговать.
ПОЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА
Провокационное нападение
Мирьям Фишман, 73 лет, ехала на машине в еврейское поселение, в котором
она проживает, и была остановлена на шоссе группой арабских граждан,
миролюбиво бросавших камни в ее машину и выкрикивавших приветственные
лозунги типа "Смерть евреям!". Хулиганка Фишман, выйдя из машины, в
провокационных целях наткнулась на нож, которым размахивал в знак
приветствияодин из мирных арабских жителей. Провокационное поведение Фишман
вызвало законное недовольство коренного населения.
Хулиганское поведение Фишман ставит под удар всю миролюбивую политику
нашего правительства, направленную на всемерное удовлетворение постоянно
растущих потребностей коренного арабского населения страны. Хулиганка
предстанет перед судом.
Провокациям будет положен конец!
Группе провокаторов еврейской национальности удалось проникнуть на
Храмовую гору, имея при себе запрещенные предметы - талесы, молитвенники и
бело-голубые флаги с магендавидом. Собравшись вместе, хулиганы стали
размахивать флагами и выкрикивать провокационные лозунги типа "Шма Исраэль,
Адонай Элокейну, Адонай Эхад!", что вызвало законное недовольство
находящихся на Храмовой горе граждан мусульманского вероисповедания и
нанесло им значительный моральный ущерб. Провокация была пресечена мирными
арабскими гражданами, доставившими хулиганов в полицию. Провокаторы
арестованы и предстанут перед судом.
У хулиганов была изъята литература провокационного содержания, в
которой, в частности сказано: "Вот ваша земля, сыны Израиля - от реки
Египетской до реки великой, реки Эфрат - берите ее и владейте ею."
Полиция ведет обыски с целью изъятия у населения подобной литературы,
направленной на подрыв миролюбивой политики правительства.
Перекличка
- Исмаил Дарауи!
- Я!
- Статья? Срок?
- Пожизненное. Организация взрыва автобуса.
- Согласно последнему постановлению, ты освобождаешься и должен дать
обязательство в будущем не выступать против Израиля.
- Да пошли вы!
- Ладно, свободен! На выход с вещами!
- Ибрагим Эль Хабаш!
- Я! Пожизненное! Зарезал ножом двух старушек!
- Поздравляю! На выход с вещами! Там тебя уже ваши ждут с
"калашниковыми".
- Иосиф Коэн!
- Я! Три года - ударил араба, который на меня напал.
- Ты как сюда затесался среди порядочных людей? Марш назад в камеру!
Объявление
По случаю ликвидации дела отдадим в хорошие руки очень дешево
благоустроенное государство со всеми удобствами. Обращаться по тел. 02-670
555.
Евреев просят не беспокоиться.
ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ ИЗРАИЛЬСКИХ ТУРИСТОВ В ИОРДАНИИ
Дорогие израильтяне! Мы рады приветствовать васна гостеприимной земле
иорданского хашимитского королевства!
У нас сложилось впечатление, что, к сожалению, не все израильские
туристы понимают специфику нашей страны. Начнем с гостиниц. Некоторые
израильтяне ошибочно полагают, что вещи, находящиеся в гостиничном номере -
картины, посуда, скатерти и так далее - это сувениры, приготовленные для
того, чтобы постояльцы захватили их с собой.
Когда израильтянин встречает знакомого на улицах Аммана, они начинают
вести беседу с такой интенсивностью, что местные жители спрашивают, чем они
могут помочь, так как полагают, что один израильтянин сообщает другому как
минимум о тяжелой семейной трагедии. Не стоит забывать, что ваши
ругательства заимствованы из нашего языка. Поэтому фразу типа "эти вонючие
арабские сволочи" эти вонючие арабские сволочи понимают буквально, что не
способствует укреплению дружбы между нашими народами.
Не все представители местного населения воспринимают вашу национальную
одежду - майку и трусы в цветочек как проявление нравов народа, свободного
от предрассудков. Также неправильно могут быть поняты ковыряние в носу,
почесывание нижней части поясницы и другие проявления нравов свободного
народа в свободной стране. Вам нужно осторожней относиться к надписям,
которые вы оставляете на стенах наших достопримечательностей. Мы ничего не
имеем против надписей типа "Йоси и Шмулик здесь были!", но привычная вам
инвентарная надпись "Смерть арабам" не вполне уместна в наших условиях.
Во время экскурсий старайтесь по возможности делать небольшие паузы в
беседах, чтобы гид тоже мог что-нибудь сказать. У него дети, и ему надо
зарабатывать на жизнь.
Некоторые наши национальные традиции воспринимаются вами как дикие и
варварские. К таким относится странный, на ваш взгляд, обычай платить за
телефонные разговоры с Израилем из гостиницы. У нас также не принято
посещать архитектурный памятник Петра с зубилами и молотками.
Добро пожаловать в Иорданию!
[email protected]Copyright?????????????????????
Марков поднялся на последний этаж, снял замок с заранее перепиленной
дужкой, толкнул дверь и вышел на крышу. Он достал из сумки винтовку. В
оптический прицел были прекрасно видны люди, сидящие внизу на площади за
столиками многочисленных кафе, гуляющие с детьми вокруг фонтана.
С кого начнем? Марков прицелился в девушку, сидевшую на парапете у
фонтана. Через прицел был виден черный лифчик в прорези рукава футболки. К
девушке подбежал парень, поцеловал ее, и они ушли, обнявшись. Сука. А ведь
она сейчас могла бы идти с ним, Марковым, а не с этим жизнерадостным
идиотом.
Ну ничего, теперь вы у меня получите за все! Марков навел прицел между
лопаток удаляющейся девушки, вдохнул поглубже, задержал дыхание, как учили,
и медленно потянул спуск на себя. Девушка упала навзничь, как будто ее
сильно толкнули. Парень в недоумении наклонился над ней. Из-под копны
рассыпавшихся волос девушки потекла тонкая струйка крови. Получили, суки?
Так вам и надо. Это только начало.
Площадь внизу превратилась в растревоженный муравейник. Марков
почувствовал сильную эрекцию. Если он сейчас не сбросит давление, продолжать
он не сможет. Он расстегнул брюки...
Через несколько минут он уже выбирал следующую жертву. На площадь
прибыло несколько полицейских машин. Марков всю жизнь ждал этого момента.
Теперь они получат за все. Это они, суки, во всем виноваты. Они, суки,
выступали по телевизору, ездили за границу, получали премии. Чем он хуже? Он
тоже мог бы. Он все мог бы. Если бы мог.
Марков перешел на другую сторону парапета. Внизу парень в отутюженных
брюках и белой рубашке сидел в дорогой машине. А ведь в этой машине мог
сидеть он, Марков. Кому бы это мешало? Но на Маркова никто и никогда не
обращал внимания. Никто. А ведь Марков не просто один из них. Он с детства
знал, что он не такой, как все. Он мог бы тоже быть каким-нибудь режиссером
знаменитым и с умным видом мямлить по телевизору о тенденциях развития
какой-нибудь херни. Но его не приглашали.
Ничего, теперь они получат за все. Пуля пробила стекло машины, череп
этого идиота разлетелся на куски, и мозги с кровью, брызнув во все стороны,
прилипли изнутри к темно-красной обивке машины. Девушка истошно заорала и
выскочила из машины.
Получили, суки? Это еще только начало. Он им всем покажет. Снова
пришлось расстегивать брюки. Площадь уже была перекрыта полицией. Пора
уходить. Еще одна сволочь - и на сегодня хватит. Сегодня Марков - Господь
Бог, и он будет решать, кого помиловать, а кого казнить. Впрочем, миловать
этих сук не за что.
Кто еще сегодня ответит за все? Может быть, этот толстый в джинсах и
шляпе? Где-то Марков его видел. Ах да, он же в телевизоре рассказывает о
новых фильмах. Небольшого ума дело - Марков бы тоже мог. Но его ни разу не
пригласили на телевидение. Марков навел прицел под шляпу, и тут чья-то
тяжелая рука легла на его плечо: "Вы арестованы!"
Это была надпись на экране.
Нет, тот, кто выдумал эту компьютерную игру "Серийный убийца", был
гением. Его бы Марков пощадил. А впрочем... Марков выключил компьютер и
вышел на площадь, где разгуливали ничего не подозревающие люди.
Ничего, придет день, и вы, суки, ответите за все.
ПРИДУРОК
Откуда взялась эта кличка, Марков не помнил. Ему казалось что его так
звали всегда, его по настоящему имени в классе не звали. Среди других его
кличек была Рыжий Поц.
Однажды учительница биологии заболела, и вместо нее прислали какую-то
студентку. Она пришла и сказала, что биологию надо учить на природе и
поэтому мы все пойдемв парк изучать биоценоз растений. Она сказала
построиться в пары, но с Марковым никто не хотел стоять и новая биологичка
сказала:
- Ладно я буду твоей парой, - и они построились и пошли.
- Нам надо последними идти, - сказал Марков учительнице, но она не
обратила внимания - ведь она еще новенькая была и ничего не знала. Как
только они пошли, Маркова стали сзади толкать и как бы случайно наступать на
пятки.
Марков старался не обращать внимания - он привык, но ему неудобно было
перед новой учительницей. Когда его ударили сильно и он чуть не упал,
учительница строго посмотрела назад и переставила заднюю пару в другое
место, но это не помогло.
Когда все пришли на место, училка сказала наблюдать растения, и все
стали бегать по парку, кричать и веселиться, только Марков остался сидеть
рядом с учительницей. Время от времени кто-нибудь подкрадывался сзади к
Маркову, пинал его ногой, плевал на него сзади или толкал и сразу убегал.
Марков, как всегда, воображал себя разведчиком, которого пытают враги,
но он должен терпеть и ему дадут звание Героя и отправят на родину.
Главную опасность представляли Петька Волошин и Витька Туровский.
Правда, пока училка здесь, они не осмеливаются играть с ним в "душилки". Это
делалось так - Петька и Витька закрывали Маркову рот и нос и начинали громко
считать - раз-два-три-четыре - на каком счете Марков будет так задыхаться,
что сумеет вырваться. Если, например, Витька говорил "продержится до
двенадцати", а Марков вырывался на счете "одиннадцать", то Витька
проигрывал. Марков испытывал огромную благодарность к Витьке и Петьке, когда
они его все-таки отпускали. Марков охотно подыгрывал ребятам - в классе они
пользовались авторитетом, и все-таки они с ним водились. Только один раз
Марков уже посинел и у него начались конвульсии, а Витька все не отпускал -
он поспорил на большую цифру. Наконец они бросили его, задыхающегося и
убежали - думали, наверно, что он умер. Благодаря ребятам, Марков узнал -
какое это счастье - дышать.
Однажды Марков, шутки ради, предложил им "А давайте посадим меня на
горячую батарею". Ребята согласились - с тех пор Маркова прижимали к
раскаленной батарее и тоже считали, сколько продержится. А когда дома
заметили ожоги, Марков сказал, что его в гардеробе случайно к батарее
прижали, - он ведь не ябеда.
Маркова еще во дворе доставали совсем маленькие дети - как только
увидят его, начинают дразнить, бить и плевать. Дети - что с них возьмешь, -
думал Марков, - не будешь же драться с малышней. Даже совсем маленькие дети,
копируя старших, подходили к Маркову, плевали в него и били игрушечными
лопатками.
- Я разведчик и должен терпеть, - думал про себя Марков, - я все равно
не такой, как они, и когда-нибудь они узнают и пожалеют, но будет уже
поздно. Как это будет - Марков еще не знал - наверно, он станет знаменитым и
придет в свою школу и всех погонят на встречу и он им всем тогда скажет:
"Дураки. Раньше надо было думать".
Только однажды он вышел из себя и стал взаправду душить Петьку
Волошина, так ребята его потом отмолотили довольно сильно - что это он, с
ума сошел людей душить. Изверг. Однажды Марков погнался за совсем маленьким
пацаном, который повис у него на штанах, догнал его, но что с ним делать
дальше, он не знал и отпустил, после чего пацан научил весь свой класс
пинать Маркова сзади. Однажды мама увидела все это, придя в школу и устроила
директорше жуткий скандал, но директорша сказала, что Марков будто бы сам им
подыгрывает, а мама сказала, что это неправда и что школа хочет снять с себя
ответственность.
После этого Маркова перевели в другую школу. Когда к нему подходили
мальчики, он вбирал голову в плечи и ждал удара - его так хотелось стукнуть,
что удержаться было невозможно. Марков зачем-то рассказал ребятам из нового
класса про "душилки", и они с удовольствием переняли эту занимательную игру.
Все пошло как в старой школе. Марков сказал ребятам, чтобы они не
увлекались, потому что он держится до счета "четырнадцать", но они часто об
этом забывали и Марков постепенно научился держаться и дольше - один раз
даже до восемнадцати продержался.
Все это он вспомнил, пока сидел на лужайке, и учительница громко каждый
раз говорила: - Отстаньте от него, а не то вызову родителей. Но все уже так
привыкли пинать Маркова, что на слова учительницы никто не обращал внимания.
- Почему меня все не любят? - спросил Марков учительницу.
- Не знаю, - сказала она, - я же здесь на замене.
Марков часто представлял себе, как он приходит в школу с автоматом и
расстреливает Витьку, Петьку и все просят пощады.
Возле школы по утрам стоял большой хулиган и отбирал у всех деньги. Ну,
может, не у всех, но Марков давал - что ему, жалко? Наверно, у него нету
денег на еду, думал Марков, хотя прекрасно знал, что парень покупал на эти
деньги вино.
.........................
На детской площадке перед домом резвились дети.
Из парадного с опаской высунулся пожилой седоватый человек с ребенком
на руках.
"Придурок, придурок", - закричали дети и бросились к нему. Старик
беспомощно оглянулся - сидевшие на лавочках взрослые и не собирались
одергивать детей; все во дворе привыкли, что дети докучают Маркову.
Когда он проходил по двору, соседи крутили пальцем у виска.
Дети как обычно, набросились на Маркова - кто пинал ногами, кто плевал.
Ребенок у Маркова на руках зарыдал, дети вокруг радостно засмеялись. Старик
беспомощно озирался по сторонам - взрослые во дворе лишь посмеивались,
наблюдая за ним. Он бросился бежать, дети преследовали его до двери
квартиры, а когда дверь захлопнулась, стали колотить в дверь ногами и
выкрикивать "Придурок".
- Почему детки нас бьют? - спросил ребенок.
- Не знаю, - сказал Марков.
ЗООЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА
СОДЕРЖАНИЕ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ
Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если
эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в
коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести
к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом
лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами
и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины ?, ?, ?, ?, ?. Сухой и
консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда
оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют
команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно
выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме
посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при
этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена
соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше
всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за
вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена
с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно
проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому
мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже
укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены
могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая
лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают
рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации -
жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
МЕНЮ
100 г водки.
Винегрет.
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен.
100 г водки.
Борщ украинский.
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского.
100 г водки.
Шашлык по-карски.
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта.
150 г водки.
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе.
200 г водки.
Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского.
Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте
с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского.
Порционная кастрюлька с пловом.
Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с
пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки.
Вызов бригады для разборки развалин бывшего здания ресторана.
Чашечка кофе за счет заведения.
МУРКА-2000,
или
МЕСТО ВСТРЕЧИ ТАКИ-ДА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Сценарий израильского, но художественного фильма
В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью захватить всю
власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер якутской группировки Мишка
Якут, прибывший в Израиль по еврейской метрике, купленной на толчке за 20
долларов. Банда русских мафиози в одном из тель-авивских массажных
кабинетов, переполненных русскими проститутками, разрабатывает план захвата
власти в стране, проникновения в Кнессет и службы сопровождения.
Тель-Авив. Заседание в управлении борьбы с организованной преступностью
- как спасти страну от захвата русской мафией. Репатриантка Мирьям, которая
добровольно пошла на службу в управление, предлагает свою кандидатуру на
внедрение в среду мафионеров.
Мирьям проникает в банду мафиози под видом связной из Москвы. Якут
предлагает дерзкий план захвата власти - под покровом ночи проникнуть в
Кнессет, а утром, когда депутаты соберутся на очередное голосование вотума
недоверия, закрыть в помещении Кнессета все туалеты и подмешать в фонтанчики
питьевой воды для депутатов слабительное. Когда все депутаты в нетерпении
соберутся у дверей с двумя нулями, им предложат ради открытия туалетов
подписать акт о переходе власти к русской мафии - в таком состоянии они
подпишут что угодно.
Главарь бандитов влюбляется в Мурку в осыпает ее подарками - дарит ей
квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки японской фирмы 8g,
темно-красную "Субару" последней модели.
Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, и наши разведслужбы
оперативно размещают там подслушивающую аппаратуру.
Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу страсти он
выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в Москве и списки мафиози,
которые собираются проникнуть в Израиль под видом евреев для установления в
Израиле полного господства русской мафии.
В штаб-квартире борьбы с организованной преступностью празднуют победу.
Благодаря Мурке, израильским разведчикам удалось раскрыть страшный
таинственный заговор русской мафии. Государственный прокурор дал санкцию на
арест всех мафиози. На радостях Мурка приглашает весь отдел отпраздновать
победу в русский ресторан.
Разведчики пируют в русском ресторане. Раввин Управления разрешил им
ради такого случая есть некошерное. В это время в ресторан входит Якут со
своими бандитами и замечает Мурку среди работников Управления. Бандиты тут
же ретируются.
Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут стреляет ей
прямо в сердце, и через секунду в дверь раздается звонок. Это особая бригада
генштаба прибыла арестовывать мафиози.
Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил:
- Мафия не прошла! Израиль спасен! Тов ламут беад арцену!
Эпилог
Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки цветы и зажигают
свечи.
Крупным планом - табличка "Площадь Мурки".
????????????????????????????? ?????? ??????????
???????? "???? ???? ????"
???? ???????
?? ?????????? ??????? ?????????? ????
?????? ??????
За годы работы в концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором
и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и
мошенничества. Поэтому мне очень обидно наблюдать беспорядки, которые
творятся в концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится бардак -
сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением,
совершают контрольные посещения без презервативов, из-за чего персонал на
девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им это
как производственную травму. Работницы управления не осваивают новые
комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет организации торговли краденым
и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации
при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по маркетингу ворованных товаров вместо меня поехал член
совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует
брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный
уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я
опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание непомерно раздутого административного аппарата. Это - грабеж
средь бела дня. Многие воры переходят на положение самостоятельных
предпринимателей, ибо просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря
на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни
добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи
занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты людьми на квиюте, которые не
способны украсть мыло в туалете, но в то же время читают лекции по общему
воровству и составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный центр
фактически не работает, и воры, грабители и мошенники предоставлены сами
себе. Техническое оборудование украдено. Работа с новыми репатриантами и
профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего имеют
место случаи исчезновения важной служебной документации. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы
многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают в Америку, так как не хотят платить огромные
налоги. Гистадрут защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите
прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации
разворованы. В отделе организации взяток консультируют лишь за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, который провалился еще в самолете, пытаясь украсть у стюардессы
лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтал Герцль?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые не
разбираются в тонкостях нашей работы, ибо человек, всю жизнь воровавший из
партийной кассы, неспособен украсть даже простого кошелька у прохожего.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
В отделе организованной преступности царит дезорганизация. Число
красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены
профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, угрожают стихийной
забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в
стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется обращаться к
дилетантам или ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за
чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции
фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Сотрудники отдела перспективного планирования грабежей находятся в
другом здании и, пользуясь бесконтрольностью, приходят на работу позже, а
уходят раньше положенного времени.
Сотрудники научно-исследовательского сектора разработки новых форм
мошенничества в рабочее время занимаются своим частным бизнесом, в то время
как мошенники вынуждены сами составлять сценарии работы.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с миллионершей,
адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда ни
совести, злостно отказывается ее обворовывать, нарушая тем самым
производственную дисциплину. При этом ему продолжает идти трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения профессиональных конкурсов и награждения победителей
почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент
раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
??? ???? ?? ??????!
?????.
МОНОЛОГ ИЗРАИЛЬСКОГО ОСЛА
Все говорят: осел, осел. А я вам скажу, по-моему, кроме нас, ослов
здесь никто и не вкалывает, кто не осел - сумел устроиться, чтоб не пахать с
утра до вечера за минимальную пайку. Свинья целыми днями сидит у себя в
загоне, ничего не делает, а ей жрать приносят пять раз в день. Верблюд всех
оплевывает, а пайка у него в десять раз больше, чем моя. Почему ему можно? А
он, говорят, здесь с основания зоопарка, у него квиют, его никто уволить не
может.
Белые мыши в лаборатории на всем готовом, а серые по норам сидят. Я
говорю что за дискриминация - это же одна порода. Порода-то одна, цвет
разный. На них эксперименты ставят. Я тоже хочу в таком эксперименте
участвовать - что будет если кого-нибудь работать не заставлять, а кормить
до отвала? В свинью превратишься, говорят. У нас таких свиней полно, на
полном гособеспечении. И их свинское положение их вполне устраивает. Для них
главное - побольше в свою кормушку урвать. А все за счет нас, ослов, которые
пашут. Прихожу, пишу заявление - прошу принять меня на должность свиньи.
Нет, все свинские места давно заняты. Надо было, говорят, в наш зоопарк на
пятьдесят лет раньше прибыть. У нас в зоопарке такое правило: коль а кодем
зохе - кто раньше к кормушке успел, тот все и ухватил.
Одна обезьяна волосатая из Марокко - в клетке, другая такая же -
снаружи. Тигру жрать не давать - он такой рык поднимет, весь зоопарк
сбежится, а мы, ослы, вкалываем с утра до вечера и никакой тебе
благодарности. А крикнешь "и я!" - на тебя еще порцию поклажи погрузят за ту
же пайку. Рыбы, и те понимают - хочешь, чтоб тебя пайки не лишили - молчи и
не высовывайся. С попугаем все ясно - он все за начальством повторяет.
Собаки тоже пристроились возле кормушки. Американский корреспондент у них
интервью берет, а они, кроме "гав" ничего сказать не могут. Он на английский
перевел. Знаете как "гав" по-английски? "Барак". Можете по словарю
проверить. За это их и кормят. Главное - каждая скотина своих к кормушке
пропихивает, а чужих не пускает.
Мы, ослы, забастовку хотели объявить. Сами пусть вкалывают за такую
пайку. Нет, говорят, нельзя, забастовку можно только членам Гистадрута, а
вам, ослам, бастовать не положено - поздно приехали.
В общем, жрать каждая скотина хочет, а вкалывать некому. Так наши за
границей новых ослов агитируют.
Недавно в наш зоопарк американская делегация прибыла. Обсудить, сколько
нашему зоопарку долларов подкинуть. Пусть у вас, говорят сначала овцы с
волками мирный договор подпишут, тогда дадим. Давайте их, говорят, в один
загон поместим и посмотрим, что получится. Им хорошо, они приехали и уехали,
а нам в этом загоне жить. Тут одного волка впустишь, к нему приятели со
всего леса сбегутся. А потом скажут, что они тут всегда жили и у них на наш
зоопарк историческое право. А пока будешь доказывать, они тебя с потрохами
сожрут и скажут, что так и было. А международное общество охраны животных
скажет - ну что поделаешь, такая у них ментальность.
В общем, у нас кто вкалывает и молчит - тот осел. А кто громче рычит,
тот больше пайку и получает. Эх, думаю, уйду от такой скотской жизни в
пустыню, стану диким ослом, никто же не держит. Только вот у нас здесь
какая-никакая, а все же пайка, а там все самому добывать надо, а я уже за
столько лет отвык. А вы, простите, когда в наш зоопарк прибыли? Вчера? Тогда
ничего не поделаешь, впрягайтесь в нашу упряжку. Ничего это поначалу тяжело,
а потом привыкнете. Через какие-нибудь 30-40 лет.
?????????????????????[?]?
- Алло, это театр? Это говорит Антон Чехов, репатриант из России. Я
посылал вам свою пьесу.
- Какой еще Чехов?
- Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу...
- Йоси, тут какой-то Чахов послал какую-то пьесу. Ты в курсе? Я тоже
нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз.
- Так я уже в третий раз посылаю.
- Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло.
- Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа?
- Ну... Позвоните через полгода....
* * *
- Алло, полгода тому назад я послал вам свою пьесу. Моя фамилия Чехов.
- Йоси, этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Алло, ваша пьеса
нам не подходит.
- Но почему?
- Эти русские совсем обнаглели. Не подходит и все! Мы сейчас репетируем
пьесу Каца.
- Но я - Чехов. Меня весь мир знает.
- Йоси, ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите - весь
мир.
- Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я?
- А я в таком тоне я вообще не желаю с вами разговаривать. Господина
Каца мы давно знаем.
- А вы читали мою пьесу?
- Если я буду читать какого-то Чехова, мне больше ни на что времени не
останется.
- Может другую послать?
- Ну, пошлите.
* * *
-... Алло, это говорит Чехов, драматург из России...
- Молодой человек, у вас замечательная пьеса! Мы читали ее всей семьей.
- Спасибо. Так вы будете ее ставить?
- Что?
- Ставить мою пьесу?
- Куда? Я здесь в театре охранником работаю и нашел вашу пьесу в
мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не пробьешь. Они же не идиоты -
если они твои пьесы будут ставить, куда они денут пьесы своих знакомых и
родственников? Ты бы мог написать что-нибудь похуже?
- Я не пробовал...
- Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо на мое имя. А
я им скажу, что ты мой племянник...
* * *
- Алло, это говорит Чехов...
- Как же, знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите договор -
начинаем репетировать вашу замечательную пьесу.
???????????????
Уважаемая редакция!
Веками еврейский народ томился в галуте пока Герцль не указал ему
дорогу в светлое будущее. За первой алией последовала вторая за ней третья и
в результате было создано наше еврейское государство и неужели все это было
ради того чтобы вы систематически игнорировали мои произведения несмотря на
выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю которые вы упорно
не хотите которые печатать.
Подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой
прогрессивной общественности я этого так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия
печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более
что евреев там не печатали а здесь тоже выходит и вот мой новый стих
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия поэтому я объясню
что я имел в виду когда на улице холодно то человек должен быть тепло одет а
летом это не обязательно потому что и так тепло а другой мой стих посвящен
человеческой действительности
Когда приходит вечер нужно
Нам в доме лампочки зажечь
А днем нам лампочки не нужны
Ведь солнце светит к нам в окно
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже
чистое членовредительство ибо я член Гистадрута а всем соседям стих
понравился
Евреи раньше все страдали
Под гнетом ига вековым
Но мы приехали в Израиль
Народом стали мы большим
И пусть враги кусают локти
Арабам землю не дадим
Пускай езжают в Иорданию
И там устраиваются как хотят
А мы врагов всех одолеем
И будем на своей земле
Весь мир насилья мы разрушим
Машканту выплатим сполна
Израиль крепнет год от года
Когда у власти Авода
Ведет нас партия народа
К победе мира и труда
Ведет нас твердою рукою
Боец-герой Эхуд Барак
И мы идем навстречу миру
И высоко несем наш флаг
Если же вы и дальше будете игнорировать мои выдающие произведения какое
вы имеете право не печатать то вся ответственность ляжет а ваша вонючая
газета разорится и правильно сделает пора положить конец если автор
талантливый но его никто не знает так значит его можно не печатать так между
прочим у меня в газете знамя коммунизма на минуточку вышло два стиха про
ленина и всем понравилось а если вам жалко можете мне гонорар не платить
подавитесь но я уже обещал тете мусе что меня напечатают так почему старая
пожилая женщина должна страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии
а издеваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь
государственному контролеру
КАК ПУХ И ПЯТАЧОК ИСКАЛИ МИРНЫЙ ПРОЦЕСС
- Пух, Пух, - закричал Пятачок, запыхавшись от долгого бега, - ты не
видел, куда девался Мирный Процесс?
- Нет, не видел. А что?
- Случилось ужасное, Пух. Он пропал. Нам нужно срочно его найти, иначе
будет такое...
- Какое?
- Я даже не хочу об этом говорить. Мы должны его срочно найти.
- Сейчас посмотрю. В тумбочке его нет. На полке тоже. В горшке...
вообще-то здесь был мед... Слушай, а какой он из себя?
- Ну такой, мирный.
- Он вкуснее, чем мед?
- Я не пробовал. Но мы должны его найти обязательно. Пошли искать.
Винни Пух и Пятачок вышли в путь, и Пух сочинил шумелку:
Куда же делся весь Процесс?
Еще недавно был он здесь,
Все говорили про него,
А только нет нигде его -
На полке нет, под полкой нет
Куда ж он делся? Вот секрет!
- Пух, - сказал Пятачок, - допустим, что сейчас сюда придет Арафат со
своими Бандитами, - Пятачок похолодел от ужаса.
- Допустим, что не придет, - ответил Пух, сочиняя очередной куплет
шумелки. А если придет, мы соберем всех-всех-всех и как дадим ему!
- А почему же мы ему не как дали до сих пор?
В это время они увидели Тигру, который развлекался наскакиванием на
деревья.
- Тигра, - сказал Пух, - ты не видел здесь случайно Мирный Процесс?
- Тигры не любят Мирный Процесс, - сказал Тигра, наскакивая вместо
деревьев на Пятачка.
- Почему?- спросили Пух и Пятачок вместе.
- Потому что его нету. Как можно любить то, чего нету?
- Да, действительно, - заявил Пух. - Вот например, я люблю мед, потому
что он есть. А если б его не было, как бы я мог его любить?
- А откуда ты знаешь, что Процесса нет? - поинтересовался Пятачок, - и
перестань, пожалуйста, Тигра, на меня наскакивать, ты же знаешь, что я этого
не люблю.
А потому что его никто не видел, - ответил Тигра, продолжая наскакивать
на Пятачка.
- У меня есть Идея, - сказал Пух. - Пойдем спросим у всех-всех-всех, не
видал ли кто Мирного Процесса.
Они пошли по дороге, распевая разные Смелые Песни про то, как они не
боятся арабских Бандитов, и увидели избушку, где Перес и Бейлин делили мед:
- Это Арабам, - сказал Перес, отставляя в сторону большой горшок с
медом, это - тоже Арабам, и это.
- Кстати, - сказал Пятачок, - а зачем все отдавать им, если мы можем
съесть все это сами?
- Это будет неправильно, - сказали в один голос Бейлин и Перес, -
потому что идет Мирный Процесс.
- Где? - спросили в одни голос Тигра, Пух и Пятачок.
- Как это где? Везде.
- Но какой он? - допытывался Пух - сладкий, горький или кислый? Круглый
или квадратный? Зеленый или, может, желтый, как мед?
- Все дело в том, Пух, что они отдают им не свой мед, а наш. Общий. -
сказал Тигра. - А Тигры, между прочим, любят мед.
- А Арабов тигры любят? - спросил Пятачок.
- Тигры не любят Арабов, - ответил Тигра, - их вообще никто не любит.
- Тогда зачем же отдавать им наш мед? Разве они после этого нас
полюбят?
- Нет, они просто захотят еще больше, - сказал неизвестно откуда
взявшийся ослик Иа и грустно опустил голову.
- Я понял, понял, - закричал Винни Пух, - Мирный Процесс без мира, это
как медовый пудинг без меда. Он противный, и никого его есть не заставишь.
- Ничего, - ответили Перес и Бейлин, - столько лет жрали, и сейчас
сожрут. Все равно придется отдать им все.
-Как?? - Пух нахмурил брови, - не спросив нас? И капусту Кролика, и
молоко крошки Ру, и нашу замечательную Поляну и все-все-все???
- Я не удивлюсь, - вздохнул ослик, - если ради этого никому не
известного Мирного Процесса придется отдать Арабам мой замечательный новый
хвост, на который, кстати, никто из вас не обратил никакого внимания.
- Кстати Иа, ты не видел его? - спросил Пух.
- Мой замечательный новый хвост? А разве он не со мной?
- Нет, я говорю о Процессе.
- Его никто не видел, - грустно проговорил Иа.
- У меня есть Мысль, - сказал Пух. - А если им ничего не давать?
- Тогда Международное Общественное Мнение будет недовольно, - сказали
Перес и Бейлин.
- Но ведь это самое мнение в горшок не положишь. И на хлеб не намажешь.
А вот мед... Особенно, если это правильный мед, который делают правильные
пчелы...
- Но ведь они никогда не научатся искать свой мед, если мы все время
будем отдавать им наш, - сказал Пятачок.
- Какой же ты глупый, Пятачок, ведь если им не давать мед, это
подвергнет опасности Мирный Процесс, - сказали Перес и Бейлин, продолжая
ставить горшки в кучу с надписью "Нашим замечательным Арабским Друзьям".
- Интересно, а Арабы любят Поросят? - холодея от ужаса, спросил
Пятачок, втайне надеясь на ответ "Арабы любят все, кроме Поросят".
- Любят, - сказал Тигра, - они все любят, особенно когда им дают это
совершенно бесплатно и ничего взамен не требуют.
- Значит мы даем им мед, который у нас есть, ради Мирного Процесса,
которого нет?
- Вначале надо отдать им все-все-все, тогда он появится, - сказал
Перес, - ведь они все равно все у нас отберут. Так лучше мы отдадим им все
сами. Ради Общественного Мнения.
- Знаете что, отдавайте обратно мой мед - решительно сказал Пух.
- И нашу капусту, - сказал внезапно появившийся Кролик, - и капусту
всех моих Родных и Знакомых.
- И мое сено - сказал Иа.
- И мои орехи, - сказала Сова.
- И молоко для крошки Ру, - сказала Кенга
Над головой Пятачка просвистела автоматная очередь.
- Ой-ой-ой, - запищал Пятачок, - по-моему, этот Процесс не такой уж
Мирный, как кое-кому кажется.
- Ты ничего не понимаешь в Мирных Процессах, - заявили Перес и Бейлин,
выбираясь из-под обломков после взрыва, - это такой специальный Мирный
Процесс со взрывами и обстрелами.
Но друзья больше не хотели слушать. Они отобрали назад все свои Вкусные
Вещи и разошлись по домам. А Перес и Бейлин, делая вид, что ничего не
замечают, продолжали увлеченно делить пустые горшки под звуки приближающихся
взрывов и автоматных очередей.
ВСТРЕЧА В АЭРОПОРТУ
В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми
репатриантами. На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик.
С о х н у т ч и к: Где здесь Рабинович?
Р а б и н о в и ч: Как это где? Он еще спрашивает.
С о х н у т ч и к: Уважаемый господин Рабинович! От имени государства
Израиль мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Вас ждут
фотокорреспонденты. Просим вас пожаловать на торжественный прием к
президенту страны.
(Рабинович и его жена Сара лезут под кресло. )
С а р а: Я же говорила, что это добром не кончится. Изя таки стукнул.
Доигрались. Я же предупреждала.
С о х н у т ч и к: При всей вашей скромности, господин Рабинович, мы
просим вас принять участие в торжествах по поводу вашего прибытия.
(Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони
другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя).
П е р е в о д ч и к: Это жест приветствия у русских евреев.
Р а б и н о в и ч: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я
так просто не дамся. Пусть танки вызывают.
С о х н у т ч и к: Господин Рабинович, от имени государства Израиль мы
настоятельно просим вас принять участие в торжественной церемонии.
П е р е в о д ч и к: Вылезай, козел!
Р а б и н о в и ч: Сам козел. Мы же тоже евреи - нас так просто не
возьмете. Будем обороняться до последнего.
С а р а: Это все твой Изя. Вот и влипли. "Вернетесь, мол, в Одессу,
поменяете фамилию, приедете еще раз и получите снова все льготы и корзину
абсорбции". Решетку мы будем иметь, а не корзину.
С в о д н ы й х о р п а с с а ж и р о в: Рабинович, вылезайте! Вы
задерживаете нам всю абсорбцию!
Р а б и н о в и ч: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в
министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало.
С а р а: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход.
Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят?
Р а б и н о в и ч: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару
лет от тебя отдохнуть. Ради этого, может, и вылезти не жалко.
С о х н у т ч и к: Вас ждут подарки.
Р а б и н о в и ч: Несите сюда. Положите под кресло.
С о х н у т ч и к: Сюда не влезет.
С а р а (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для
Фимочки?
Р а б и н о в и ч: Дура, всунься обратно. Они же просто хотят нас
выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи.
С а р а: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что
увеличили пособия на съем квартиры?
Р а б и н о в и ч: Оно тебе не понадобится - ты будешь пару лет жить на
государственном обеспечении. (Кричит.) Я требую главного.
С о х н у т ч и к: Господин премьер-министр сейчас подъедет.
Р а б и н о в и ч: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя
самолета.
К о м а н д и рэ к и п а ж а: Командир экипажа летчик первого класса
Еременко слушает:
Р а б и н о в и ч: Еременко, я Рабинович.
К о м а н д и р: Так мы уже догадались.
Р а б и н о в и ч: Я - террорист. Я требую угнать самолет обратно в
Одессу.
К о м а н д и р: Так ну?
Р а б и н о в и ч: Что ну?
К о м а н д и р: Я еще не слышал вашу цену.
Р а б и н о в и ч: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
К о м а н д и р: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
Р а б и н о в и ч: Спасибо, нам уже говорили.
К о м а н д и р: Так у меня такое впечатление, что вы там еще
побываете.
Р а б и н о в и ч: Так мы летим назад или где?
К о м а н д и р: Так вы платите или куда?
С о х н у т ч и к: Рабинович, от имени всего еврейского народа мы
таки-да просим вас прибыть на торжественную церемонию.
П е р е в о д ч и к: Рабинович, имейте совесть - водка греется.
С а р а: Сначала указ об амнистии.
Р а б и н о в и ч: Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не
видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю.
С о х н у т ч и к: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером
выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности? (У
сохнутчика звонит пелефон). Алло! Как ошибка? Сбой в компьютере? Рабинович,
вам-таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим
самолетом. (Идет к выходу.)
Р а б и н о в и ч: Куда? А подарки?
С а р а: Идиот, надо было вылезать - они ни о чем не догадались. Из-за
тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы - такой идиот как ты
- один на миллион.
ЗИЛЬБЕР И БЕЛЕНЬКИЙ
- Зильбер, - сказал Беленький, - я сочинил палиндром.
- Покажи.
- Вот: "Пошли вы все в жопу".
- Какой же это палиндром, - удивился Зильбер, - никакой это не
палиндром.
- Да? А ну-ка я проверю... Да, действительно не палиндром. Обидно. А я
думал, что это палиндром. Может, это акростих?
- Никакой это не акростих.
- Да? Действительно, не акростих. Ну тогда это синекдоха. Все равно
красиво.
ВАНЬКА ЖУКМАН
Милый дедушка Константин Израилевич!
А кланяется вам ваш внук Ванька Жукман. Жить нонеча в Израиле нету
никаких моих сил. Давеча снова нашу квартиру арабы клятые обстреливали, а
начальство-то наше не мычит и не телится.
А пуля супостата проклятого прямиком в процессор угодила, таперича
винчестер новый ставить, а они ноне кусаются, особо как доллар проклятый
вверх пополз. Могло быть и хуже - хорошо, хоть SVGA цел остался. Спасибо,
хоть Господь меня надоумил все на дискетах сохранять.
А баре-то наши лишь ультиматумы строчат Арафату проклятому, чтоб его
черти на том свете в котле варили, да он на те ультиматумы кладет с
прибором. Наглеют наши друзья с каждым днем и нету на них никакой управы,
народ гутарит - надо был вломить им как следовает, так баре-то наши скандалу
опасаются. Богатеям-то что? Они если что, не приведи Господь, в Америке
пристроятся да деньжата свои переведут. Только вот кто нашим генералам в
Америке их генеральский пенсион платить-то будет? А простому-то народу куды
деваться? А по мне - так лучше уж скандал, нежели жить-то так в страхе. Наши
договоры кажный день с ими договаривают, да чихали они на те договоры. Какие
уж договоры со зверями-то дикими? В синагогах гутарят - послал, мол, Господь
на нас нечистую силу за грехи-то наши.
Давеча послал меня хозяин на базар, так почитай, чуть меня не
разорвало. Господь уберег. Вышел бы на пару минут раньше, так, почитай, не
было бы уж вашего внучка-то. Милый дедушко Константин Израилевич! Скажи-ка
ты нашему главному барину, пущай приструнит Арафата, супостата проклятого.
Наши-то инде уж поговаривают - бежать отсюда надоть, куды глаза глядят,
ежели начальство наше с супостатом проклятым справиться не может. А кто уж и
съехал, да и многие о том подумывают, ежели дале так пойдет. А наши-то
наверху все про мирный процесс твердят, а процесса того уж давно и след
простыл. И что обидно - жить то можно было бы, кабы не нехристи арабские. В
лавках-то наших, слава Господу, и капустка квашеная, и огурчики малосольные,
да водочка разных сортов, и всяко такое, о чем мы в России только в книжках
про барску жизнь читали, да и цены смешные, только никакая еда в рот не
идет, коль каждый день слышишь о безвинно убиенных. Да добро бы хоть солдат,
и тех, что говорить, жалко без меры, а то простой народ, почитай, чуть ли не
кажинный день почем зря пропадает. Народ гутарит - скинуть надо бы барина-то
нашего, коль справиться не может с нечистой силой. А то он все гутарит -
коли надо, дак мы их приструним. Да уж ох как надо бы! Чего уж боле ждать? А
они все ждут чего-то, а чего - поди и сами не знают.
Может Господь приведет кого, кто на Си Эн Эн чертово помене
оглядываться-то будет. А может и надоумит Всемогущий начальство-то наше
вломить иродам как следовает, чтоб притихли. Они ведь, бесы, как шавки
мелкие: ты от нее - она на тебя, а стоит шикнуть на нее как следовает и она
убегает. Милый дедушка! Как все у нас было бы хорошо, кабы не было так
плохо!
Остаюсь твой внук Ванька Жукман. Вона снова поблизу бабахнуло, ажно
стекла задрожали. Пойду погляжу.
Ванька запечатал письмо и написал адрес: "На Чикаго дедушке". Потом
подумал и приписал: "Константину Израилевичу".
...?????-?? ?????? "?????" ???????? ??????? ????????? ?? ???????
?????????. ? ???????. ?????? ???? ????? ???? ? ?? ???.
?????????????????????????
Как только я сошел с трапа самолета в аэропорту Бен-Гурион, ко мне
хлынула толпа возбужденных людей. Все они орали, размахивали руками и
пытались стащить меня с трапа за брюки.
- Чего они хотят от меня?
- Они хотят, чтобы вы жили у них, - успокоил меня чиновник министерства
абсорбции.
- Не могу же я жить у всех. Кроме того, я еще не знаю цен на съем
жилья.
- Ну что вы - платить за квартиру? - отозвался сотрудник министерства.
- Как вам такое могло в голову прийти? Мы столько лет вас ждали. Ведь мы
единый народ - кто посмеет взять деньги у репатриантов, приехавших без
ничего?
- У меня вилла в Герцлии пустует, - заорал кто-то, пытаясь перекричать
толпу. - Всего тысяча долларов в месяц.
- А говорили - бесплатно...
- Да вы не поняли, это я вам буду приплачивать тысячу в месяц. Все
наперебой расхватывают новоприбывших и единственный выход - это заплатить
тем, кто согласится.
* * *
- Господа, на сегодня прием подарков закончен, - сказал я, выйдя
глубокой ночью на веранду своей виллы... - Дайте отдохнуть, в конце концов!
Очередь неодобрительно загудела:
- Мы старались, везли все это вам...
- Имейте совесть, господа, желающих помогать олимам много, а я один.
Даже сионизм должен иметь разумные пределы. Ну ладно, - пожалел я
собравшихся, - оставляйте все, утром разберемся.
- А деньгами можно помочь? - закричал кто-то преисполненным надежды
голосом.
- Ну, если вы так настаиваете...
Толпа с криком набросилась на меня и все стали совать в мои карманы и
за пазуху пачки долларов.
"До чего ж невоспитанный народ", - подумал я.
Израильтяне разбрелись, оставив у моей виллы кучу мебели, телевизоров,
компьютеров, видеомагнитофонов - все в фабричной упаковке. Отдохнуть в
первую свою ночь в Израиле мне не дали.
На рассвете затрезвонил телефон:
- Это из министерства абсорбции. Какая у вас специальность и где бы вы
хотели работать?
- Я вообще-то был юмористом... Я конечно, понимаю, что здесь это не
профессия...
Тут же раздался следующий звонок:
- Алло, это из "Маарив". Мы слышали, что вы пишете на иврите. Мы
предлагаем 600 долларов за каждый рассказ.
Ответить я не успел - в дверь забарабанили:
- Я из "Едиот Ахронот". Все, что вы напишете, мы покупаем - 1000
долларов страница.
В саду виллы приземлился парашютист и заорал мне:
- Я Дуду Топаз. Сколько вы хотите, чтобы написать для меня монолог?
Но тут раздался еще один звонок. Это был будильник. Надо вставать и
идти на никайон. Прошлый каблан меня уволил, не заплатив. Квартирный хозяин
поднял цену. Господи, где же достать денег, чтобы заплатить за квартиру?!
Заголовки газет кричали: "Русские захватили все бордели страны и планируют
захват также и Кнессета".
Начинался 2345-й день моей удачной абсорбции.
???????????????????
Не лъпо ли бяшетъ, братiе, не растекашеся мысiю[*] по древу,
почати мне песнь о красной дъвице iудейской?
Вот уже 10 лет я не перестаю удивляться этим дiвнымъ созданиямъ, этому
чуду природы, подобному Диву, который кычетъ верьху древа.
Израильская девушка... Впервые грубые клавиши моего компьютера касаются
столь деликатного предмета... Не надо летати шизымъ орломъ подъ облаци, или
рыскати въ лъсу сiрымъ волкомъ, достаточно просто пройтись по любому нашему
городу.
Нужен поистине въщiй Боянъ, дабы воспеть это удивительное создание
природы и сионизма. Начать ли с автомата, элегантно болтающегося на круглой
попе, затянутой в хаки, сквозь которое элегантно проступает линия трусиков,
или с выглядывающей из-под футболки бретельки от лифчика - обязательной
детали туалета местных прелестниц? Почему-то кольца в носиках (как и
браслеты на ножках) носят девушки явно европейской внешности, по-видимому,
полагая, что это приближает их к восточному колориту.
Расизма у нас, слава Богу, пока нет, и потому сердце и глаз
израильтянина радуются и эфиопским ланям цвета гранулированного кофе, и
нежно-сливочным йеменкам (и хотя даже на глаз видно, какая у них гладкая и
нежная кожа, но так хочется потрогать), и мраморно-белым рыжеволосым
ашкеназочкам.
Братiе и дружино! Коею из сиiхъ дъвицъ красныхъ мне, рабу божью,
полонену быти?
Почти круглый год у нас ходят в сандалиях, и поэтому ножкам уделяется
особое внимание. На пальчик ноги надевается колечко, ноготки красятся в
самые экзотические цвета. Уж не знаю, какие мысли приходили в голову
Набокову по время писания "Лолиты", но то, что, прости Господи,
тринадцатилетние местные принцессы вполне готовы для всех радостей любви,
видно по их походке и грации. Не зря у нас, евреев, девушек выдавали замуж в
двенадцать лет.
Глаза... нет, тут мой компьютер бессилен... Глаза большей частию
большие и карие, бывают зеленоватые.
Волосы у большинства израильтянок черные как смоль и у выходок из стран
Востока, особенно у йеменок, завиваются в мелкие кудряшки. Вообще йеменка
("теймания" - слово-то какое, напоминает пенку с топленого молока) у нас -
синоним восточной красавицы. Йеменские девушки обладают упругой восточной
походкой - ведь сотни поколений их матерей таскали тяжести на голове, отчего
осанка приобретается врожденная. (Нет, все же прав был академик Трофим
Лысенко - приобретенные признаки кое-где у нас, евреев, порой наследуются.)
Йеменка - это длинные ноги, длинная шея, длинные пушистые ресницы, густые
брови вразлет, огромные карие удлиненные глаза, посаженные несколько
наискосок, что придает лицу колорит таинственного Востока... Держите меня, я
за себя не ручаюсь!
Впрочем, надо быть честным - и среди арабских молоденьких девушек
попадаются прелюбопытнейшие экземплярчики. А вот красивых арабских женщин я
видел только по телевидению. И, кстати, все они - довольно дородные дамы.
Худеньких дикторш арабского телевидения мне видеть не довелось. Не зря
арабский эпитет - "луноликая", т. е. лицо как полная луна. А для танца
живота - древней версии стриптиза - нужен на самом деле живот. И чем больше,
тем лучше. Но в наших палестинах арабские женщины какие-то серенькие - белый
платок, застегнутый под подбородком, платье до пят, у всех одного гладкого
покроя - без всяких украшений, никакой косметики, гладкая прическа, глаза
опущены, и волнения в них никакого. При таких женах понятно, что арабы
заводятся от танца живота значительно больше, чем мы от любой порнухи.
Ну, а теперь вернемся все же к соплеменницам. Ножки их ни с чем другим
не сравнимы, как только с ювелирными индийскими изделиями - серебро с
рубинами, какие в Москве в "Ганге" продавались. Стопы молодых наших девушек
большей частию - пухленькие, как у младенца, что лишь подчеркивают тонкие
ремешки босоножек. Пальчик большой - четкой, аккуратной пятиугольной формы,
да и остальные ничем не уступают - розовенькие, кругленькие, с идеально
обрезанными ноготками. Господи, да на этом не ходить, а в музее природы
выставлять, чтоб люди видели - до чего совершенен промысел Божий. В детстве
я мечтал прочесть все книги, приехав в Израиль - перепробовать всю еду в
супере и на базаре, а мой товарищ до сих пор не оставляет идеи полюбить всех
женщин...
Вот она плывет в толпе, облизывая язычком разноцветную сосульку (как
еще ортодоксы не додумались запретить продавать им мороженое?), ни на кого
вроде бы и внимания не обращает, щебечет по пелефону, разглядывая витрины и
себя в них, никого не боится - кто ее обидит?
Вот она - нагляднейший и убедительнейший результат деятельности Герцля,
и нет в ней и тени собачьего выражения в глазах, по которому мы безошибочно
определяли евреев на прошлой родине.
????????????????
Главное в наряде женщины-израильтянки - отсутствие платья. Его могут
заменять жеваные шорты, брюки, бермуды, у религиозных женщин - мятая юбка до
пят, и все это в сочетании с не менее мятой рубахой или трикотажной майкой.
Утюг для большинства израильтянок - столь же архаичное понятие, как самовар
или граммофон с трубой. Если идет по улице женщина в аккуратно отглаженном
платье и тщательно причесанная - это, скорей всего, "русская".
Костюм израильского школьника состоит из пестрых ситцевых штанов,
свитера на три размера больше, чем нужно, и обязательно в любую погоду -
массивные кроссовочные ботинки, причем шнурки завязывать не модно. Отсюда -
типичная для наших школьников шаркающая походка.
Костюм лучшей, то есть восточной, половины мужского населения страны
представляет собой пелефон, цветные трусы на семь сантиметров ниже талии,
линялую футболку, волосатую грудь и массивную золотую цепь. Комплект
дополняет пита с фалафелем, хумус из которой элегантно стекает на
подбородок.
По-прежнему среди немалой части населения в моде черные рединготы
(лапсердаки) с торчащими из-под пояса кисточками (арбаа канафот). Для
дополнения ансамбля на черную кипу нахлобучивается черная шляпа. Особенно
удобен такой костюм в хамсин.
Мода эта с каждым годом становится все более популярной. Рекомендуется
держаться подальше от обладателя подобного костюма из-за опасения
обонятельного шока. В моде также шелковый черный халат, меховая круглая
шапка (и в жару тоже), белые чулочки до колен. (Ну не верю, я что мудрейшему
Господу это нужно!)
Если спросить у такого модника что-нибудь, он не ответит - только
смерит вас, презренного безбожника, презрительным взглядом. О чем ему с вами
разговаривать? А если вы будете идти в компании, где есть мужчины и женщины,
он глаза рукой прикроет, чтоб не видеть этого разврата. Ведь у них все
лекции и концерты проводятся отдельно для мужчин и для женщин.
По субботам, когда они гуляют всей семьей, они никогда не разговаривают
с женой и детьми. Дети из религиозных семей частенько с гнилыми зубами,
сопливые, грязные, и нередко голодные - не рекомендуется при них что-нибудь
жевать: они в рот смотрят. Многие из них действительно не говорят на иврите
- в семье говорят лишь на идиш, а на священном языке лишь молятся. У многих
детей из ортодоксальных семей заметны черты психического вырождения, что не
удивительно, так как хасиды в течение нескольких поколений создают семьи
лишь в пределах своих общин, то есть женятся на близких родственницах. По
еврейским законам можно жениться на двоюродной сестре. Лишь бы не на гойке.
Такова в общих чертах мода современного Израиля.
???????????????????
В стране, в которой при всем желании невозможно не то, что умереть с
голоду, но и просто проголодаться, нищенство - это всего лишь профессия,
которую человек выбирает сам. Не каждый может быть профессиональным нищим -
для этого нужны особые таланты. Главное в работе нищего - это создаваемый им
художественный образ. Здесь каждый - сам себе актер, режиссер и художник по
костюмам.
Много лет стоял на старой автостанции Овадья. Он работал в черной
религиозной униформе и был удивительно похож на Льва Толстого. Он вел себя с
огромным достоинством, и каждому было ясно, что собирает он не для себя, а
для какой-нибудь благотворительной организации.
Нехама работает на новой автостанции. Она сидит на одеяле и вокруг нее
разложены брошюры с изображениями цадиков. Она их не продает - это всего
лишь антураж для работы.
Сейчас появилось новое поколение работников, использующий агрессивный
маркетинг. Один такой - маленький и плюгавый продает на улице Яффо квитанции
о пожертвованиях. Каждый может заказать себе такие квитанции в типографии,
но не каждый осмелится продавать их на улице.
Еще один представитель агрессивного маркетинга работает на автовокзале.
Он хромает вдоль очереди на автобус, потряхивая своей баночкой и заглядывая
в глаза каждому. Однажды я чуть не дал этому гипнотизеру 10 агорот.
Йоханан на рынке Махане Йегуда работает в образе слепого. Одет он в
длинную светлую арабскую рубаху, которая поражает своей свежестью. Для этого
их нужно менять каждые несколько часов. Однажды я встретил его в Беэр-Шеве
за рулем автомобиля... Очевидно, он ездит в Иерусалим на работу, и это
окупается.
Я несколько раз стоял неподалеку от нищих и подсчитывал их заработки.
Хороший профессионал зарабатывает в час 30-40 шекелей. Мало кто кидает по 10
агорот, есть такие, что дают по 5 и по 10 шекелей. Среди дающих -
большинство религиозные.
Арабки в Старом городе просят под детей. Упитанные двух- и пятилетние
дети нагло тянут туристов за полу, показывая при этом на свой рот, якобы
голодные. Однако предложенную еду не берут, только наличные. Такой ребенок
уже не будет ни ученым, ни художником.
Иногда работники оставляют на рабочем месте лишь жестянку для
пожертвований и уходят по своим делам. Прохожие бросают деньги, и ни разу не
было случая, чтобы жестянка исчезла.
Профессионалы годами сидят на одном месте и имеют постоянную клиентуру.
Они часто спят прямо на тротуаре, что не мешает жестянке наполняться.
????????
- Господин Беленький, наши читатели хотят побольше знать о новом жанре
литературы, который вам удалось создать.
- Все началось с моего знакомства с одностишиями известного московского
поэта Владимира Вишневского. Я решил пойти дальше и стал писать стихи,
состоящие из одного слова.
- Вы можете что-нибудь нам процитировать?
-...
- Простите?
- ... . Это и есть мое стихотворение.
- Этого мы, к сожалению, напечатать не можем. Может быть у вас есть
что-нибудь более приемлемое для печати?
- Может быть, это: - ....?
- Они что у вас, все такие?
- Вот именно, ..........! Мой жанр оказался настолько популярным, что
мгновенно разошелся в цитатах. Я встречаю свои тексты на заборах, в
общественных туалетах. Я сейчас подал заявление в агентство по авторским
правам, чтобы владельцы всех платных туалетов страны отчисляли мне
авторские.
- Но у вас есть и произведения другого жанра?
- Разумеется. Я создал цикл из 33 стихотворений, состоящих из одной
буквы. Этот цикл оказался настолько популярным, что его перепечатывают все
словари. Причем авторских не платят, ... ... !
- Желаем вам дальнейших творческих успехов!
- ..........!
????????
Тараканы. Господи, вот напасть-то! Тараканы. И откуда столько! Как
китайцев. Купил в магазине яду, побрызгал. Кошку похоронил на зверином
кладбище, тараканам - хоть бы хны.
Вызвал службу уничтожения насекомых. Приехали, побрызгали. Канарейка
спела лебединую песню, рыбки в аквариуме даже на уху не годятся, у меня ноги
за уши цепляются, тараканам - хоть бы что.
Звоню снова:
- Ребята, приезжайте еще раз, не берут ваши израильские средства моих
русских зверей.
- Ничего не знаем, - говорят. Мы свое сделали. А вы, кстати, откуда
приехали?
- Из Киева.
- Ну все понятно. Ваши тараканы - мутанты чернобыльские. Их наши
средства и не возьмут. Вы их привезли, вы с ними и разбирайтесь, Мы в ваши
русские дела не ввязываемся.
Ладно, думаю, я на вас управу найду. Написал письмо в родное
министерство памяти абсорбции - помогите, нету моих больше сил. Или они, или
я.
Ребята в министерстве молодцы. Никакой бюрократии. И полгода не прошло,
приходит ответ. "?? ??? ?????? ?? 24 ??? ?????? ????? ???? ????? ?????????
112 ????? ??? ????????, ??? ???? ???????? ????? ?? ????????? ???????
????????? ?? ?????, ????????? ??????????????? ????? ?? ??????. ???? ?? ??
???????? ? ???? ????, ?? ??? ?? ????????? ????????? ?? 36 ???? ?????? ??
??????? 234 ????? 2 ??????? ?????? ????????? ??????? ? ?????? ?????? ?
???????? ? ?????????? ?????. ?? ?????? ????????? ????? ????????? ??????????
? ???????? ?? ????? ??????????".
Я же этого так не оставлю. Или они меня со свету сживут или я своего
добьюсь. Пишу им снова. "?? ???? ?????? ?? 32 ?????????? ???????? ???? ??
???????, 333 ????? 18 ????????? 123 ???????, ??? ??????? ?? ??? - ???? ??
?????? ??? ?????????".
Они так просто не сдались: "?? ???? ?????? ?? 15 ??????? ?? ??????? 345
????? 45 ???? ????????, ??? ?????? ??? ?????????? ????????? ???? ??
??????????? ??????????? ??? ??? ?????????? ????????? ????????????".
Тут уже дело на принцип пошло. Кто кого выживет. Посылаю официальное
письмо в министерство охраны окружающей среды. От окружающего четверга.
Потому как от этих дел у меня уже малость крыша начала ехать. И тараканы с
нее сыплются. Получаю ответ: "?? ??? ?????? ?? 12 ? ???????? ?????????????
???? ?? ??????? ???? ??? ????? ????? ???????, ???????? ??? ???? ????????
???????? ?? ???????? ? ??????? ????? ? ??????? ?? ???????? ?????? ??????
?????????. ??????????? ???????? ????? ???????? ?????????? ????????".
Ну ребята, тут я понял - борьба идет не на жизнь, а на сами знаете что.
Их много - я один. Они на квиюте - я в долгах. Кто кого? На их запрос от 18
гулливера, чтоб они сдохли, ташнадцатого года я пишу прямо государственному
контролеру. Хорошая, кстати, работа. Ты всех контролируешь, тебя никто (но
что-то я в русских газетах ни разу не видел объявления "Срочно требуется
государственный контролер"!): "Сообщаю, что работники вверенных вам под
контроль министерств в рабочее время мышей не ловят".
Ответ пришел тут же: "????????? ???????! ?? ???????? ???? ?????? ?? 67
???????? ?? ??????? 666 ????? ???? ????? ???????. ???????? ???, ??? ?????
????? ????? ?????????? ??????????? ???????? ????????. ?????????? ??????. ?
??????????? ?? ??? ???????, ???? ?? ? ???? ??????? ??? ?????? ????. ? ???
??, ??????, ?????? ???????????. ???? ???????? ?????? ?????????????, ??? ?
?????? ?????????? ???????? ??????? ??? ????? ???????? ? ??????? ????? ?
????????? ???????????????. ? ??????? ????????. ??????????????? ?????????".
Я - президенту. Так мол и так. Права человека. Писем не читают.
Отвечают ерунду. Хамят. За что Герцль боролся? Разберитесь.
Из канцелярии президента: "????????? ????????! ?? ???? ?????? ??
??????????????? ???????? ?? ??????? 456/???? ?? ?????? ???????? ?????????
???????????? ? ????? ????????? ????????, ??? ???? ?????? ????????? ???
???????? ??? ? ?????????????".
Я туда пошел. Ребята, там народу видимо-невидимо. Больше, чем у меня
тараканов. Там, знаете, случайно на столе тлуш валялся. Я посмотрел. Ребята,
25 тысяч. В месяц. И это только одному. А их же много!
Ну, думаю, при таких зарплатах вам не до моих тараканов. Нет, думаю,
надо самому выкручиваться. Спасибо, меня сосед выручил, профессор биологии
из Питера. Он по специальности устроился. В университет на биофак.
Охранником. "Я тебе, - говорит, вывел специальную породу тараканов-хищников.
Они друг на друга набросятся и сожрут".
Ребята, я же против этой страны ничего не имею. Страна хорошая. Только
вот жаль, что к нам здесь в некоторых учреждениях как к каким-то тараканам
относятся. Но ведь даже тараканы жить хотят. Не говоря уже об олимах. Так
если уж все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? А то ведь при таком
отношении мы скоро сами друг друга сожрем. Без всяких тараканов.
А, ребята?
????????
Алло, здравствуйте. Я поздравляю вас от имени нашей фирмы! Вы выиграли
путевку на Азорские острова! Лотерею проводила наша фирма. По номеру
телефона. Вы единственные в городе выиграли. Мы всемирно известная фирма, и
у нас есть филиалы во всех странах мира. Путевка стоит три тысячи долларов.
Но вы выиграли ее бесплатно. Вам нужно лишь прийти за получением. У нас
большой шикарный зал. Бесплатное шикарное угощение. Знакомым нельзя. Только
вам. Кстати, дайте их телефон. У нас оркестр. Артисты. Все бесплатно. Только
для вас. Мы вас ждем...
Ну как у вам у нас нравится? Это подарок вашей супруге. Настоящее
жемчужное ожерелье. Оно стоит триста долларов. Вы специалист по жемчугу?
Извините, я не знала. Дайте сюда. Вам подберут другой подарок. Да, да, вы
выиграли. Только сначала подпишите это. Сегодня ваш шанс. Единственный в
жизни. Дело в том, что сегодня наша фирма проводит уникальную мивцу - мы
продаем это за 25 тысяч. А на самом деле оно стоит 40. Завтра с утра фирма
вводит в действие новый прейскурант и оно будет стоить 55. А сегодня вы
можете купить только за 22. Подпишите. Вы выигрываете 27 тысяч. Наличными.
Завтра у вас выхватят за 60. А через год оно будет стоить 100. Но тогда вы
уже не купите. Все разберут. У меня осталась последняя. Только для вас. По
блату. Всем это нужно. Все понимают. Завтра купить будет невозможно. Жуткий
дефицит. Все купили. Все депутаты. Все министры. Банки не дают прибыль. В
Америке у всех уже есть. У вас тоже будет. Еще никто не купил. Вы будете
первыми. Умные люди знают. Подпишите, потом прочитаете. Дело верное. Все
наши уже купили. Мы же понимаем, не то, что они. Ни у кого нет денег, но все
покупают. Займете. Вы же понимаете. Не то, что другие. Вы обеспечите себя на
всю жизнь. И даже больше. Это для ваших детей. Это им лучший подарок на всю
жизнь. Если с вами что-то случится, у вас выхватят из рук. Не нужны никакие
страховые полисы. Не нужны никакие пенсионные кассы. Подпишите. Вот ручка.
Это сейчас самое выгодное вложение капитала. Ваш единственный шанс в жизни.
На бирже можно проиграть, а у нас дело беспроигрышное. Так пишет в
"Файнэншл таймс" лауреат Нобелевской премии по экономике. Он тоже у нас
купил. Фамилию я не помню. Нет, у меня публикации с собой нету. И так все
знают. Подпишите. Вы подписываетесь по-русски или на иврите? А как выглядит
ваша подпись? Нет, вот здесь. Ну? Почему? Все видные экономисты
подтверждают. Вот каталоги нашей фирмы. Еще в прошлом году оно стоило 15.
Сегодня 25. Завтра - 34. Вот наш каталог. Завтра уже новые цены. Нет, выйти
из зала невозможно. Потерялись ключи. Я могу поговорить с шефом, чтобы он
сделал вам особую скидку. Только для вас. Только сегодня. Но подписать нужно
сейчас. Подпишите, я с ним поговорю. Я думаю, он согласится.
Подумать до завтра? Завтра договор уже будет недействительным, и все
придется начинать сначала. При новых ценах. Какой выигрыш? Какие Канарские
острова? Кто звонил? Кто сказал? Какие эксплуатационные расходы после
покупки? Ерунда, потом почитаете. Подпишите. Я сама уже давно купила. Целых
три. Сейчас покупаю четвертую. Кто вам звонил? Какая лотерея? Это происки
конкурентов. Я ничего не знаю.
Туалет в другом зале. Только для тех, кто уже подписал. Как-только
подпишете, так сразу туда. Там - шикарное угощение. Музыка. Артисты. Туалет.
Телевидение. Беспроигрышная лотерея. Кабаре. Девочки. Утки жареные. Пахнут.
Подпишите. Канарские острова. Цветы. Телевизоры, холодильники. Все
бесплатно. Все уже там. Вы одни остались. Подпишите. Куда же вы? Свалили,
суки, через окно. По водосточной трубе.
Чтоб они сдохли. Сколько времени потратила. Окна закрыть!
Никого не выпускать, пока все не подпишут!
????"?????? ????????, ?????? ? ???????????"
(?? ?????? ???????????????? ??????????)
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????? ???????????? ? ????... ????????. ????? ???? ?... ?? ?????
??????... ????????????. ??????? ?????????? ??? ?? ??????...??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??, ???????! ?? ?? ????? ?? ?????? ?????????? ???????, ? ?? ??? ?? 30
????? ????????, ? ?? ????????? ?? ?????.?? ?????? ?? ?????? ? ?? ????? ???... ?? ????? ????? ????! ????? ????
????? ?... ! :)
??? ????? ????????: ?? ????? ??h??????, ???? - ?????? ??-??????. ?????
??? ??-??????, ?? ????? ?????????! :)?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????! ???? ??? ?????. ???? ?? ??????? ?????? ??????, ??????? ????
???????? ????.?????????...! ??? ????? ?????? ? ???????????, ??? ??...! ? ??? ? ?????
????, ??? ??...? ??... ?? ?? ???????!
? ??????? ???????? ?????? ????????, ? ? ???????????? ????????? ???? ??
????????. ?????? ?????????? ???? ??????? ? ??????????? ??? ?? ???????????? 1
(????) ???????? ????????. ?????????. 6 ??????.
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????
? ???? ??????! ??? ??????????? ? ????? ?????????. ??? ??? ?? ?? ??? ???
??? ?? ???????? ??????. :)
???? ?? ????? ?????, ????? ?????? ??????? ???????? ???????? ??? ??
??????. ??? ?? ????????, ? ? ???? ????? 120 ?????. ? ?? ? ???? ??-?? ?????
... ???????????? ????? ???? ??????????. ? ????? ??? ????? ????????????
???????? ?? ????????.
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ???? ????????.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ???-?? ? ???? ????????????????! ?? ??? ??? ???????? ???????, ? ????
?? ??? ??????? ??????. ? ??????, ???? ?? ????????, ????? ????????? ? ?????
?????? ? ?????????! ? ?? ????? ... ??????? ???? ?????????? ?? ????? ??????.
:)
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????? ???? ? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????????? ???? ????????
????????. ??? ???? ?????? ?????????? ???????????, ??? ???? ? ??? ?????? ???
???-?? ????????????, ? ?? ?????? ????? ??????? ????????????? ? ????????
?????. ???, ????-??, ???? ? ??? ???.O Геть сiонiстських окупантiв!
Хай живе вiльна Палестина! O?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ? ???? ?? ????? - ? ???? ????? ???????? ??? ???? ??? ??? ?????
??????, ??? ????????????? ? ????????, ? ?? ?????? ?????? ?? ??????? ?????.
?????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ??? ???
???????????????????????????????
???????????????? ? ?????????
Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к
этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе
они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись
самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а
во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая
внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по
отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через
внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня
должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через
посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой
внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в
основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и
внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность
всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство,
принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому
противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В
то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть
взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как
различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю
фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого
всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная
реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое
особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен,
ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.
Вот и весь базар. Поняли, в натуре?
???????????
- Будем говорить откровенно, сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и
осталось вам не так уж долго. Я, конечно, могу назначить вам химиотерапию,
от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит
ненадолго ваши мучения и испортит вам последние дни. Мой вам совет - не
нужна вам никакая химиотерапия. У нас в стране не принято скрывать от
больного диагноз. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- Кому он все это говорит, - думал Марков, - ведь в кабинете больше
никого нет.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего
голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство,
то я бы вам его не выписал? У нас, слава Богу, дефицита лекарств нет.
- Так что же мне делать?
- Постарайтесь привести в порядок все свои дела. Не вы первый, не вы
последний. Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все
проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в "Клим и Славу" за
селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки
в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия
трусиков. Ноготочки их ног в босоножках были выкрашены лаком разного цвета:
у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за
что? Что я такого сделал? Не воровал (ну почти), детей вырастил. Даже не
курил. А может, врач просто ошибся? Всякое же бывает.
Частный врач взял 200 шекелей и слово в слово повторил слова врача из
больничной кассы. Даже про психолога.
Да что они, сговорились все!?
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без
него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в "Климе
и Славе" так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку матиас,
только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась.
Что-то здесь не так. Быть такого не может. Но боль в правом боку все чаще
напоминала о себе, и никакие акамоли ее уже не брали. Неоперабельный случай,
говорили врачи. Сволочи.
Звонок телефона звучал нагло и без перерыва. Марков и подбежал к
телефону.
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос. - Не
кладите трубку, сейчас с вами будут говорить.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так, наверно, читал
первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую
фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы,
собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному
нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение
открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - другу по морде дать.
А вам для чего конкретно?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчиков торчат, в лавке сметана тридцатипроцентная
без очереди, я уже не говорю про "Клима и Славу".
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
помолчали.) Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы отменяем вам
диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне... Я что должен делать? Если добровольные
пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную?
- Да ну их в жопу, этих пейсатых. Они у меня уже в печенках сидят.
- Так что же?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить - так, может, сразу жить хорошо, а?
Вы можете как-то договориться в Битуах леуми? А то к "Климу" зайдешь, так
слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если
что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел
План. Он завернул в кулек ложку, поехал в "Клим", купил за восемнадцать
шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы.
x x x
- Это поразительный феномен, - врач был в шоке, - неоперабельная
опухоль в последней стадии исчезла! Вот, вот же снимок! А теперь смотрите -
ничего нет! Скажите честно, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С
моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский журнал.
x x x
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Уволят, не дай Бог, снова пойдешь старикам задницы мыть.
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может,
я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в
ночную шмиру пошел, как Витька. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносит.
- А спать когда?
- Спать, спать. А машканту за тебя - Герцль платить будет?
Саша распечатывал очередное письмо. На конверте старательным детским
почерком было написано: Israel, Jerusalem, Santa Madonna. Письмо было из
Италии.
????????????????????
???????????????????????
???????????????????????
??????
А-маньяким а-масрихим а-русим! Лама батем? Ми кара лахем? Лху хазара ле
Русия а-масриха шелахем. Атем кулам менувалим, ганавим, алкоголистим
вэ-зонот. Эйн лахем ма лехапес по! Атем роцим рак лесадер эт а-медина. Лху
кибинимат! Кус эммак!
?????????
Дорогие новые репатрианты! Мы рады от имени всего израильского народа
приветствовать вас на нашей гостеприимной земле. Мы всегда ждали вас, и
можно сказать, что каждый израильтянин вложил свою лепту в то, чтобы вы
приехали. Мы все готовы вам помогать и сделаем все, чтобы вы почувствовали
себя здесь как дома. Добро пожаловать в Израиль!
????????????????????
???????????????????????????????????
???????????????????????????????????????
x x x
Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии и выполняют
одинаковую работу. Йоси получает в два раза больше Владимира. Йоси платит за
квартиру 100 шекелей, а Владимир - 500 долларов. При увольнении Йоси получит
компенсацию 100 тысяч шекелей, а Владимир - ничего. Впрочем, Йоси не уволят
- у него квиют, а Владимира могут вышвырнуть в любую минуту.
После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе
убирать контору, а потом - дежурить в охране.
G??? ?? ??? ??????? ? ??????? ?????? ? ?? ??????? ????G??? ?? ??? - ??????? ???????? ???????????, ? ??? ???????? ?? ???????
?? ????? ??????? ?????
x x x
Палестинский патриот зарезал на улице двух человек. После того, как он
целый год промучился в сионистских застенках, его выпустили на свободу.
G??????? ??????? ??????? ??????? ? ????????? ????
x x x
Правительство каждый год дарит арабам территорию, длина которой 30 км,
а ширина - 20 км.
G?? ??????? ??? ????????????? ?????? ?? ???? ???????, ???? ??? ????? -
450 ??, ? ??????? ?????? - 50 ???
x x x
Йоси учится в ешиве, а Арон - в университете. Арон каждый месяц платит
200 долл. за квартиру, 300 - по счетам за коммунальные услуги, 400 - за
питание, 400 - за обучение.
Йоси живет и питается в ешиве бесплатно, кроме того, получает 2000 в
месяц от Национального страхования.
Арон прослужил три года в армии. Йоси в это время учился в ешиве. Йоси
получит квартиру бесплатно, а Арон будет всю жизнь вкалывать на машканту.
G????? ????? ? ??????? ????? ???????? ????? ?? ?????????? ???? ? ???
??????????? ??????
x x x
Религиозный ортодокс получает от государства 6000 шек. в месяц. У него
- 10 детей. Сегодня в стране - полмиллиона ортодоксов.
G????? ????? ???????? ?? ??????????? ????? 10 ????G??????? ?????????? ??????? ??? ??????????? ????? ???? ?? ????????? ??
??? ???????
x x x
Депутат Кнессета за время пребывания на посту министра украл 1 миллион
шекелей.
G??????? ????????? ?????? ??????? ???????, ???? ??? ?????? ??? 10 ???
? ?????????? ????? ???????????G??????? ?????? ??????? 18 ????????? ?? ???? ?? ??????, ???? 4 ?? ???
???????? ???????????? ??????
x x x
Профессор физики метет улицу, длина которой 500 м.
Профессор математики метет улицу в два раза длиннее.
G??????? ??????????? ?????? ? ?????????? ??????? ? ??????? ? ???????
?????
x x x
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5
чашек кофе.
G??????? ????? ???? ?????? ?? ?? ????? ?? ??????, ???? ????? ????? ??
????? ?? ??????????, ? ??????? ??? ? ?????? ???????????
x x x
Один коренной израильтянин в течение дня обратился к "русским" женщинам
со следующими предложениями:
"За 50 шекелей согласна?" - 3 раза.
"Ты подумай, эта русская б... еще выламывается" - 3 раза.
"Все вы такие" - 5 раз.
G??????? ??? ?? ?????? ???????? ?? ?????, ?????? ??? ?????????
?????????? ? ????????? ??????????????
Вам иврит учить не нужно -
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали -
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В театр к ним ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем -
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.
x x x
Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни -
Как там было хорошо!
И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом -
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)
Сразу вы не соглашайтесь -
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!
x x x
Нужно все отдать арабам -
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем -
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...
?????????????????????? ? ??????? ?? ??????? ????????
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
Свежеубитой плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Жени Кравчик в телефоне...
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - сто шкалим за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана.
Полное отсутствие желаний -
Ты прав был, Просветленный Будда Гаутама -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что кайф приносит и в репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
?????????
Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства -
древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности
нашей страны - киоска "Фалафель Йоси". Здесь продается лучший фалафель в
городе, в стране и в мире.
Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане,
чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яффо выглядит невзрачной, но
вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси
будет шикарный ресторан "У Йоси". Мы приглашаем всех.
Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель.
Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся
деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой,
как у Йоси. Как сказал перед смертью наш герой Трумпельдор, "тов ламут беад
арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля".
Перед вами - главная святыня христианского мира - храм Гроба Господня.
Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестантская находится совсем
в другом месте, откуда совсем недалеко до фалафельной Йоси.
Входим внутрь. Перед вами картина "Тайная вечеря". Иисус с друзьями
ужинают, а вокруг летают интересные мужчины. Обратите внимание, что на столе
нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но
зато теперь... Вы еще не проголодались?
Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно
здесь, по преданию, женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже
конечно догадались, чем закусывал основоположник? Кстати, почему это все
основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд, Йоси.
Мы входим в Музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у
киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима".
Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, вознесся живьем на небо
пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал
фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле
жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси.
Напоминаю вам, что на Храмовой горе есть не разрешается. Зато у Йоси...
Что? Почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и
пророка Моисея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила.
А сейчас настало время немного перекусить...
?????????????????????????
- Пошли, Шурик, пошли. Нечего тебе с этими израильскими сволочными
детьми водиться. Ты отца слушай, отец тебя плохому не научит. Откуда я знаю,
что они сволочные? Да они все здесь сволочи - что сабры, что ватики, что
олимы.
Ну, ты запомнил то, что мы с тобой вчера учили? Давай вместе: "Лху
кибинимат, маньяким, бней зона!" Теперь еще раз и погромче. Молодец. Теперь
побежали, а то они еще догонят.
Вот так, Шурик. С этими сволочами израильскими иначе нельзя. Другого
языка они не понимают. Темный народ. Я тут вчера у одного профессора
никайонил, так он - поверишь - про Аллу Пугачеву даже не слышал. Тоже мне,
профессор.
Я тебе говорю - народ отсталый. Ни хрена не знают. Я тут в бар ихний
зашел, стал водку в пиво лить, так они на меня, как на марсианина,
вылупились. Им до нас еще расти и расти. Культуры, бля, ни хрена у них нету.
Ну ничего - мы их, падл, культуре научим. Зря, что ли, приехали?
Пошли, нечего на компьютеры на витрине пялиться. Да нужен он тебе! Я
вот без компьютера вырос - и ничего. Да не могу я тебе его купить. На мою
зарплату я тебе лучше куплю ведро и тряпку - осваивай отцовскую профессию.
Да ладно, не реви. Вырастешь большой, украдешь кучу денег - они все
здесь воруют, - придешь в этот магазин и сам им витрину побьешь. Сволочи, до
чего страну довели. Правильно в газетах пишут - разбазаривают ценный
интеллектуальный потенциал алии. Чтоб старший инженер по соцсоревнованию у
них туалеты мыл! Ничего, придет еще наше время. Еще они у нас никайонить
будут.
А вон видишь, дурак идет. Откуда я знаю? Станет умный человек в такую
жару в лапсердаке разгуливать? А ну давай вместе: "Эй, пейсатый, говном
напхатый!" Жаль, он по-русски не понимает. Знаешь что, иди плюнь в него. Да
не бойся ты, отец плохому не научит. Это из-за них у нас ничего нету. Иди,
иди. И сразу назад, а то еще догонит. Чего ему надо от нас? Переведи. В
синагогу приглашает? Скажи ему: "Мне твоя синагога сто лет снилась". Чего?
Подарки, говоришь, обещает? Ну, тогда зайдем.
Шапку-то сними в храме. А синагога-то у них бедноватая - ни одной
иконы. Как хоть они здесь крестятся?
...Тоже мне подарки. Книжки. Лучше б по стакану налил. Выбрось эту
муру. Да кто ж их будет читать - они ж на иврите! По-русски? Все равно
выбрось. Если этот ихний Бог такой умный, пусть тебе компьютер купит.
О, смотри какие штаны выбросили. Во, идиоты. Да их залатать - еще сто
лет носить можно. Будешь носить? Ну ладно, я себе возьму.
Ладно, пошли в русский магазин, сала возьмем на закусь, "Голды", пива.
Одно хорошо - водка у них здесь дешевая. Придем домой, дерябнем по стакану.
И тебе налью. Ты уже не ребенок, надо тебе приучаться мужчиной быть. Тяпнем
по стакану, пивом запьем и спать. Хрена ли еще в этой отсталой стране
делать? Все равно завтра с утра к жидам на никайон. Ты отца слушай, отец
плохому не научит.
x x x
Когда предстоящий кусок селедки волнует больше, чем предстоящая встреча
с женщиной...
Когда кому-то кричат "дедуля", а это, оказывается, кричат тебе...
Когда расходы на таблетки начинают превышать расходы на презервативы...
Когда проходящие мимо женщины смотрят сквозь тебя, как будто ты
прозрачный...
Когда невесть откуда взявшийся живот мешает застегнуть брюки...
Когда засыпаешь на эротических сценах...
- значит, старость уже близко.
???????????????????? ?????? ? ???? ????????????
???????
Пышный бал в аэропорту Бен-Гурион. В искрометном танце сплелись
работники Сохнута, министерства абсорбции, группа квартиросдатчиков и
воров-карманников. Все они с нетерпением ждут прибытия новой волны алии.
Первой выпархивает на гостеприимную, но очень горячую землю новой
родины дочь Михаила Борисовича - Катя.
???????
Танец маленьких индюшат Молодые индюшата, взявшись за лапки, выражают
свой восторг от того, что им выпало родиться еврейскими индюшатами на
еврейской земле.
???????
Освещенный солнцем рынок. Ласковые лучи золотят прилавки. Под звуки
романтической мелодии Катя встречается взглядом с мясником Свисой. Прямо у
прилавка мясного ларька возникает большое светлое чувство. В знак любви
Свиса дарит любимой кило индюшиных крылышек. Катя плачет от счастья - ведь в
России ей никогда не дарили индюшиных крылышек. Пара кружится в
романтическом танце. Выясняется, что Свиса просто хотел приобрести Катины
сексуальные услуги за пакет крылышек.
Катя плачет от разочарования.
- Ты подумай, эта русская б... еще выламывается, - приплясывают в
кордебалете.
???????
Катя на берегу моря. Она засыпает, и перед ней предстает вся история
еврейского государства. Вот под звуки "Варшавянки" сходят на берег халуцим в
косоворотках с гармошками и балалайками - пионеры первой алии. Местные евреи
- представители старого ишува, в чалмах и халатах, танцуют им с берега:
"Будь проклят корабль, который вас сюда привез!" Впервые звучит лейтмотив,
который будет повторяться в течение всего балета: "Какого хрена вы сюда
приперлись?" Вид этих странных людей с непокрытой головой, говорящих на
неправильном иврите с сильным русским акцентом, не вызывает энтузиазма у
местного населения.
Вот под звуки "Интернационала" сходят на берег посланцы второй алии -
строить еврейский социализм. Те несколько человек, которые остались здесь со
времен первой алии, танцуют им, что климат жуткий, кругом комары и болота,
работы нет и не предвидится, арабы, малярия, воды нет и вообще - "какого
хрена вы сюда приперлись".
Творец современного иврита Бен-Иегуда в порыве танца переводит
лейтмотив на иврит.
В творческих муках рождаются первые слова современного иврита:
"бардак", "балаган" и "кибинимат".
Лейтмотив грозно нарастает. Он звучит для тех, кто приехал из Польши в
27-м, из Германии в 35-м, из лагерей для перемещенных лиц в 47-м, из Марокко
в 51-м и из России сегодня. "Какого хрена вы сюда приперлись?" - звучит
мощный многоголосый хор. Каждый новоприбывший тут же присоединяется к хору.
Контрапунктом звучит ария работников Сохнута, повествующая о нерушимом
единстве и дружбе всех еврейских народов.
Катя мечтает о том, как у нее вырастут дети и внуки, которые будут
исполнять лейтмотив для репатриантов XXI века.
?????
????????????????
Свадьба Кати и Свисы. Мама Свисы пытается исполнить танец живота, но
грохается на пол под тяжестью навешанных на ней золотых украшений. Папа Кати
учит папу Свисы играть на скрипке, а папа Свисы учит папу Кати рубить мясо
кашерным образом. Со стороны жениха на свадьбу прибыл весь базар, а со
стороны невесты - весь папин симфонический оркестр.
Объявляют белый танец. Русские приглашают марокканок. На сцене - трио
полицейских. Увы, они прибыли вовсе не для того, чтобы поздравить молодых.
Под печальную мелодию скрипки выясняется, что семья Кати уже один раз
прибыла в Израиль, набрала кучу ссуд, а теперь пританцевала в страну под
другой фамилией. "Вот такие они, эти русские", - шепчутся на сцене и в зале.
Назревает большой скандал. Но тут в зал врываются палестинские полицейские.
Они исполняют пламенный джихад и выставляют к чертовой матери и зрителей, и
артистов.
????????????????????????
Добрый день! Вы не смотрите, что я сейчас так выгляжу. Еще совсем
недавно я был в полном порядке, работал начальником отделения банка, у меня
была семья, друзья, хорошая квартира.
Все это началось, когда я смотрел по телевизору свою любимую программу
"Фисфусим". И вот когда очередной мальчик писал в телекамеру, я вдруг
подумал: "Господи, какое убожество!" Понимаете, доктор, ведь раньше у меня
таких мыслей никогда не было. Потом у меня мелькнула странная мысль:
"Господи, есть же на свете страны, где можно летом просто гулять по улице,
не обливаясь потом".
Потом начались кошмарные видения - как будто я сижу на берегу реки,
деревья склонились над водой, июль, только что прошел дождь, птицы поют, у
меня в руках корзинка с грибами - настоящими, не из банки! Вдруг до меня
дошло, что хумус и тхина - это большая гадость.
Однажды я не выдержал, и, когда никто не видел, заскочил в русский
магазин, взял сала, квашеной капусты и бутылку водки. Понимаете, пить водку
одному - это все равно, что заниматься сексом одному. Я пригласил одного
профессора, который убирает наш подъезд, мы с ним выпили, и вдруг у меня
начались видения - заснеженные улицы, очередь за хлебом, и мне нужно
наклонить голову, чтобы в очереди не узнали, что я еврей, иначе меня могут
вышвырнуть из очереди с криками "Жиды сожрали весь наш хлеб!"
Доктор, откуда это - ведь я родился и вырос в Хадере! Мне пришлось
обратиться к врачу. После рентгена подтвердилось самое худшее - я заболел
олизмом хадашизмом. Очевидно я в банке от них заразился. Самое страшное, что
я заразил и детей - их уже бьют в школе и кричат "Убирайтесь в Россию!"
Болезнь развивалась - я стал забывать иврит, и меня уволили с работы
без компенсации. Вирус оказался настолько сильным, что проник даже в
компьютеры банка. Выяснилось что на моем счету вместо фонда повышения
квалификации, сберегательных и пенсионных программ - всего 10 тысяч, и те в
минусе. Вы можете представить себе этот кошмар: мне пришлось начинать новую
жизнь без денег, языка, специальности и квартиры. Я перестал платить
машканту, и меня вышвырнули из квартиры. Я позвонил Йоси, с которым жил в
одной палатке в Ливане, он теперь зам. министра; Шломо, с которым ходил в
детский сад, он теперь директор государственной фирмы, и другим друзьям. Все
они сказали, что меня не знают и что меня трудно понять из-за моего жуткого
акцента.
Мне удалось вернуться в свой банк, правда, на другую должность - теперь
я мою туалеты. После работы я хожу в ульпан, но засыпаю на занятиях: ведь
после этой работы мне нужно ночью сидеть в охране - иначе я просто не
выживу. У меня еще проблемы с элементарным счетом. Я никак не могу решить
простую задачку - если моя зарплата 3000 в месяц, а за машканту и по долгам
я плачу 4000 в месяц, сколько мне останется на жизнь? Я подсчитал - если
работать по 25 часов в сутки 32 дня в месяц без выходных, то через
каких-нибудь 120 лет я выплачу все долги и заживу как человек.
Доктор, какое лекарство есть от этой жуткой болезни? Может, можно
сделать операцию, чтоб превратить меня обратно в коренного израильтянина? Ну
все, мне нужно бежать на работу. В моем положении мне опаздывать никак
нельзя.
?????????
- Ну, Федор, выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за
водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке
продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе
букет уйдет. Слыхал, Федор, что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с
тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим. Значит как у японцев:
"гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее
историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана
детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках.
Так она мне обещала, что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное.
Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,
так они в бесконечности пересекутся. У меня всю жизнь была мечта это
проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал.
Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим. Как говорил Герцль, если захотим,
то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.
Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые. Во народ, никто в
мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук,
пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что
они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй
дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то
странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего
особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет
Олимовская Народная Республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно
договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два
ящика пива. Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают.
Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен
завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро
суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие
дооткроем.
...Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо.
И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые
параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в
небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним
светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды
горьки...
А может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.
????????
- Некультурный вы народ. В автобусах места не уступаете, на сиденья
ноги кладете.
- А вам вообще автобусы не нужны. Вам государство огромные деньги
платит, и вы себе машины без пошлины покупаете.
- Там нас ненавидели за то, что мы евреи, а здесь - за то, что русские.
Вы нас ненавидите, потому что за свои места боитесь.
- Нечего нам бояться. Вы все алкоголики и проститутки. Так у нас в
газетах пишут.
- Ерунду пишут. Вы о нас ничего не знаете и знать не хотите.
- Это вы о нас ничего не знаете и знать не хотите. Иврит не учите,
празднуете свой Сильвестр, елки поганые ставите, едите свинину, наших
праздников не отмечаете. Какие вы евреи?
- А вы - примитивный восточный народ.
- А вы в своем гетто живете.
- Да мы вам всю культуру создали от "Габимы" до "Гешера".
- Вы уже в России устроили "культуру" и сбежали. Вы сюда привезли
только больных и стариков, а мы должны их содержать.
- А ваши не хотят в армии служить.
- Сохнут под нас миллионы собирает, а где они?
- Вам бы только государство объегорить.
- А вы работать не умеете. За вас всю работу арабы делают, а вы только
кофе пьете в конторах. Где ваши ученые, спортсмены, художники, артисты? Кто
их знает за рубежом?
- Вы только на нас и паразитируете.
- Мы вас от Гитлера спасли, а благодарности никакой.
- А где вы были, когда мы здесь воевали?
- А мы вам сколько ученых привезли, а вы их заставляете улицы
подметать.
- Ваша мафия хочет власть захватить.
- Мафию ваши газеты выдумали. А власть мы действительно захватим - в
вашем восточном бардаке жить не хотим. Вот партия у нас уже есть и
премьер-министр наш будет. А вы нам не нужны - у нас все свое. Сами себя
будем обслуживать, сами для себя жить. Без вас обойдемся.
-...Позвольте, кто это "вы" и кто "они"? Мы ведь только год тому назад
приехали.
- А мы - только десять лет тому.
- А мы - тридцать.
- Так "вы" - это "мы"? А кто же тогда "они"?
- Так "они" - это тоже "мы"?
- Чтоб мы нам были здоровы!
- Лехаим.
??????????
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками.
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону.
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте -
А то он не любит, когда разговаривают по личным делам.
Если меня выгонят с работы, звоните домой.
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте.
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес.
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому -
Пишите мне на почтовый ящик.
Если я к тому времени уже от всех этих дел попаду в больницу,
Принесите мне малинового варенья большую банку
И селедку матиас в рассоле, порезанную, с луком.
А на моей могиле напишите "Он хотел, как лучше"...
???????????????????
Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую
добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу
арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд",
предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр,
крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу,
копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.
??????? ?? ??????, ??????, ???? ?? ?????????????????
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы!
Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые!
Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи!
Радующиеся и горюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и
собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и
разрушающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет шесть миллионов.
Заранее благодарен.
????????????????
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии? Вот. Это мой
босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и
музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду,
а он бежит. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? И
вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь - вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй - пусть хоть
здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду.
Работают все телестанции мира и радио "Рэка". И я говорю: - Ну что, стерва,
теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все
возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: -
Раньше где вы были, идиоты!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома.
Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я
побежал, на работу опаздываю.
????????
М-м-м. Чего бы добавить? Мед, сахар, крем с торта, горчица, хрен,
аджика... Как это получается? Добавил столько хороших приправ, а получилась
гадость.
Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть?
Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Трахаются. Снова
поют. Может, восьмой канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются.
Скучно! А если включить одновременно, радио, видео, диск, компьютер,
телевизор, магнитофон и наступить кошке на хвост? Все равно скучно.
Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос". Мне бы твои
заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви". Все занимаются одним и тем
же. Пора уже и что-нибудь другое придумать. Алло, служба сопровождения?
Можно заказать мулатку-блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего
персонала? Сто двадцать три? Вы можете прислать всех? Пусть срочно выезжают.
Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет-нет, сделайте одолжение. Только
не здесь. И без меня.
Алло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг
света? Вокруг какого? И это все?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице
"Нью-Йорк Таймс" с моей фотографией. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на
восемнадцати языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл этот проклятый
миллион!
??????????????????
Ваше величество король!
Уважаемые члены Нобелевского комитета!
Я высоко оцениваю ваше решение и считаю, что присуждение мне
Нобелевской премии по литературе - это высокая оценка всей нашей алии, в
особенности моей уважаемой тещи, чтоб она нам была здорова.
Дамы и господа! Эй ты, лысый! Кончай вертеться. Я потом спрошу, ты ни
фига из моей исторической речи не запомнил... Трудно переоценить мой вклад в
мировую литературу. Мои выдающиеся произведения... я кому сказал, не
вертеться! Вот я сейчас как врежу по лысому черепу! Ах, это и есть король?
Ну и что? Пусть попросит прощения, иначе в туалет никто не пойдет до
окончания всей церемонии.
Между прочим, если кто-то думает, что я с ваших паршивых десяти
миллионов пожертвую на всякую фигню, так хрен вам. На мне еще сохнутовская
ссуда и долги по машканте... Мировая литература в моем лице... кто сказал
что к фраку не идут шорты и сандалии? Я, между прочим, из свободной страны
приехал. Можно подумать, у вас до хрена культуры - на весь Стокгольм ни
одной фалафельной. Что там за шум? Тихо, это не пожар. Это наша делегация
прибыла.
Йоси, куда ты с фалафелем в тронный зал прешься? Дай куснуть. У Абу
Дауда брал? Сколько раз я ему говорил не класть столько острого. Ребята,
потише, это же не шук Кармель, это все-таки королевский дворец. Девушка, мы
с вами в мисрад клите не встречались? А, вы - принцесса Швеции! А принц вам
на полставки не нужен? Антисемитка! У нас на Тель-Барухе таких принцесс...
Ваше величество король! Уважаемые дамы и господа! Уважаемые члены
Нобелевского комитета! Представители средств массовой информации!
Нобелевская лекция закончена. А теперь - дискотека!
?????????????????????????
Алло! Да, госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В
Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю
всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите
что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю.
Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город?
Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить, а сейчас ко мне кто-то
прорывается снова.
Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи, что
бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара
в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я
вам не сказал. Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний
сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой
долг.
Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора?
Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король
не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не
говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес - Рабат, улица Сулейман, 23. Там
живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную
травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет.
Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим.
Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу.
Напишите - дар Мони из Иерусалима.
Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите
- Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе
погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки.
Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете.
Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони.
Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу тридцать
шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг
Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на
месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там
понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.
Подайте кто сколько может!
???????????????
- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из
лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего
позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот
однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей
пирожки..."
- Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга".
Это реклама, которая будет в этом месте.
- Но я думал...
- Вы знаете что главное в нашем ТВ?
- Сценарий? Актеры? Режиссура?
- Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте.
- Идет Красная Шапочка по лесу и поет.
- Что?
- Может, "В лесу родилась елочка"?
- Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную
Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого
цвета шапочка у Красной Шапочки?
- Я полагаю...
- Бело-голубая. Продолжайте.
- И вот встречает она волка...
- Какого происхождения?
- Из животных.
- Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России.
Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть
Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего!
- Они не согласятся.
- Почему?
- Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые
женщинами.
- Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус
- Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте.
Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку,
смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель...
- Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в
кустах с Красной Шапочкой...
- Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных
презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш.
-Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите,
такое большое...
- Вынимает и присоединяется к волку и бабушке...
- Нет, он стреляет...
-...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и
в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом -
хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без
шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный
сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник,
разумеется, в черном лапсердаке.
- Вообще-то Волк должен ее съесть.
- Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного
варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку?
- Не понимаю.
- Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм.
- А что же?
- Это сериал. Минимум на пятьдесят серий.
- Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка...
- Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария.
- Но что же остается?
- Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной
рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все
времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть
что-нибудь еще?
- Гамлет...
- Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией,
прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской
семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их
главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает
особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они
погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще?
- Три медведя.
- Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит
их ивриту! Секс вчетвером! Дальше!
- Колобок...
- Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей
исторической родины.
- Ромео и Джульетта.
- Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше!
- Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое
твое желание", - говорит она.
- Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической
родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все.
?????????????????
Автобус остановился на остановке. Спереди написано "119", а сбоку
"111". 119-й поворачивает направо, в еврейское поселение, 111-й - налево, в
арабскую деревню. Нормальный человек смотрит на номер, написанный спереди,
садится в автобус и едет себе, ничего не подозревая, домой, в поселение.
Другой, столь же нормальный смотрит на номер, написанный сбоку, и едет к
себе в деревню. Мало-помалу до пассажиров доходит, в чем дело.
- Так давайте спросим у водителя, и все дела.
- Я еду по своему маршруту, - отвечает тот.
- По какому?
- По своему. Обычному.
- Но мы же должны знать, куда мы едем!
- Приедем - узнаете. Не мешайте мне - разговоры с водителем запрещены.
- Нет так дело не пойдет. Половина пассажиров должна выйти.
- А какая половина?
- Мы же в демократической стране. Давайте проголосуем. Большинство
останется, меньшинство выйдет и поедет на следующем.
- Следующего не будет. 12 ночи. Автобус последний.
- Значит, останетесь на шоссе поджидать тремп.
- Это кто же останется?
- Ну не хотите, поезжайте вместе со всеми.
- И что я буду делать ночью в арабской деревне?
- Подождите, еще не голосовали. Может, как раз они выйдут а мы поедем.
- Ну как же - дождались.
- Между прочим, - говорит водитель, - те, кто недоволен моим правильным
курсом, могут выйти. Учтите - на шоссе дождь и ветер, а тремпов здесь, как
правило, ночью не бывает.
- Да он над нами просто издевается. Долой водителя! Импичмент! Кто
умеет водить автобус?
- Прежде чем свергать водителя, надо решить, куда ехать.
- Налево! Демократия!
- Направо - это не демократия. Демократия - это налево.
- Прекратите этот дурацкий спор! Давайте лучше образуем миньян и
помолимся, чтобы Господь привел каждого к его дому.
- Но как, если мы едем в одном автобусе в разных направлениях?
- Господь знает, как. Если бы вы все соблюдали субботу и заповеди,
этого бы вообще не случилось. Это испытание, которое послано нам свыше.
- Не хочу выше, хочу домой!
- Давайте же голосовать. Демократия!
- Не хочу демократию! Хочу домой!
- Мама, я хочу пить, кушать, писать, какать, спать, и у меня болит
животик. Скажи дядям, чтобы не кричали.
- Кто разменяет 200 долларов?
- Какой сегодня курс?
- Сегодня уже завтра - первый час ночи.
- Это у нас. А в Америке еще вчера. Значит курс вчерашний.
- Куда едем?
- Добрый вечер! Приготовьте билеты для контроля.
- Контролер! Куда едет этот автобус?
- Это не мое дело. Главное, чтобы у всех были билеты.
- Девушка, а вы куда едете?
- Я еду в сторону, противоположную вашей.
- Водитель, вот 200 шекелей, в аэропорт. Я уезжаю в Америку. Не могу
больше терпеть этот бардак.
- Какой умный! Может все хотят в Америку, а кто останется в нашем
автобусе?
- Это не автобус. Это сумасшедший дом на колесах!
- Ничего, привыкнете. Мы уже пятьдесят лет так едем.
- Мужчина, отодвиньтесь от меня! Как вам не стыдно! В такой тяжелый
момент!
- Извините, девушка, но то, что вас так возмущает - это всего-навсего
пистолет.
- А я-то думала!
- В принципе, вы думали правильно. Вот приедем домой, я вас приглашу к
себе. Вам, конечно направо?
- Налево, велик Аллах!
- Направо, с Божьей помощью!
- Налево! Долой сионистских оккупантов!
- Направо! Трансфер!
- Ребята, не увлекайтесь! Автобус один на всех, и выходить некуда.
- А ведь он направо не повернул!
- И налево тоже!
- Он прямо поехал!
- Там же никакого шоссе нет!
- Уважаемые пассажиры! Наш автобус летит на высоте полутора тысяч
метров над уровнем моря. Температура за бортом - 0о. Через несколько минут
вам будет подан горячий кашерный ужин. Водитель желает вам приятного полета.
???????
- Алло, мне нужен Исмаил Дарауи.
- Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна.
- Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета
населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме.
Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы -
араб.
- Глупости, не может такого быть!
- У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на
стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой.
- И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь.
- У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка.
- Но я же всю жизнь жил как еврей...
- Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в
раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали
евреями.
- Но я всегда был сторонником трансфера...
- Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в
стране?
- Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет?
- Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла
и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами.
- Как это я пущу в дом посторонних людей?
- Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы
говорите?
- О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет.
- Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем,
прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение.
- И не подумаю уходить из своей квартиры.
- Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на
улицу, вам будет лучше?
- Но где же мне жить?
- Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте
вещи.
- Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина,
сушильная...
- Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих
пор нет электричества.
- Так проведите. О чем вы думаете?
- У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати,
водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой
и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим,
Абдурахман...
- Откуда все это?
- Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь
- они вас ждут с нетерпением.
- Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН.
- Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла!
- Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю
жену Сару?
- Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном.
- Это еще кто?
- Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой?
- Кто же этих всех арабов упомнит?
- Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке
сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете.
- Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить?
- Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты?
- Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу.
- А они вас, кстати, уже разыскивают.
- Это еще почему?
- А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом.
- Так сделайте же что-нибудь!
- Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор...
все будет в порядке!
- Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло!
Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я
снова еврей!
(В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь.
- Я не Дарауи.
- Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет.
"Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть
занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир
Балак".
?????????????
??????????????
?????????????? - ???????? ???????????? ??????????
???. ? ??????????????? - ?. ?????????
........
........
........
???????????
??????????????????? ????????? ??????? ????? ?? ????????? ???????? ???????????
?????? ? ????????.
???. ? ???????????? - ?. ?????????
!
О!
О!О!
О! О!О!
О!О!О!О!
О!О!О!О!О!
О!О!О!О!
О! О! О!
О! О!
О!
!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля
не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого
Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не
хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
МЕДИЦИНСКИЙ СЛУЧАЙ
Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож
приходжу я вiд жидiв з нiкайону, а мiй Iван каже:
- Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать
ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? - там
однi книжки та i тi по- iхньому.
- Треба йти, - кажу.
- Та тiльки вони проверять, чи еврей.
- Та дай iм нашу бамажечку.
Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за мiшок
картошки - там сказано, шо наш Iван - чистокровна жидовська морда. Так нас
по тiй бамажцi сюди и пустили.
- Та вони ж не в бумажку смотрять, а...
- Та куди?
- Та куди ж... Шо ти не знаеш, куди?
Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете. А жалко - така хороша работа
пропадае.
- Слухай, - кажу я, - а давай Степана попросимо. Вiн на стройке
плотником, йому топором махати не привикать...
Ну, взяли у "Клима и Славы" сала, "Голди", капустки квашеной, прийшов
Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив Степан, взяв свiй топор и
каже - ну, доставай, приступимо.
- Ех, - каже Iван, - у цих евреев все не как у людей - говорять и
пишуть шиворот-навиворот, а там, де треба добавить - отрiзають.
Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi евреи: нащо ж портить такую
хорошую вещь. Я вже так до нього привикла... Взмахнув Степан топором....
- Ой матiр божа, - кричу, - що ж ти, гад, наробив!
Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица... Та
як же ж тепер... Степан, гад... що ж ми тепер... куди ж... ти скiльки, гад,
вiдрубив?
- А шо я вам, снайпер - каже Степан, - сантиметр туди, сантиметр
сюди...
- Я тобi, гад, дам сантиметр, - кричу, - я ж ще молода женщина...
- Так ти ж казала, що вiн в тебе налiво ходить, так зараз вже не буде,
- каже Степан.
- Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде... Тiльки сейчас я
поняла, чого евреи женам не iзменяють. Бо нiчим.
А мiй Iван держить в руках и ридае.
Ну, Степан, ти ще ответиш! Три дня и три ночi хiрурги пришивали то, шо
Степан, гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счет за операцию,
так в мене глаза на лоб полiзли. В больнице говорять - це ви самi собi
устроили, и больнична касса этого не оплачуе. Пiшла я у страхову компанию,
кажу - несчасний случай на производстве.
- Интересное, у вас, - говорять, - производство, это ж на каком
производстве такую травму можно получить? Дайте адресок.
I нi копiйки не дали.
Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так кума
менi каже: - Ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, йиздить с
лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша жена книгу
написала и получила мильон доларiв.
Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - лучше
на никайонi целий день отпахать. Приходжу у русскую газету, бо тута
украiньских же немае.
- Ось я тут написала, - кажу.
- Ну, читайте, - кажуть.
Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти".
- Це все? - кажуть.
- А шо ж ви ще хочете? Шоб вiн голову вiдрубав? Скiльки ви за таке
платите? Ну хоч полмилиона дайте.
- Женщина, - говорять, - це нас хамсин плохо влияе. Идить домой, не
мешайте работать.
Так може хтось пришле нам нам пару мiлiонiв на востановление Iванова
здоровья?
????????????????
Маню, ало! Ти де? Дома сидиш? Тю, дурна! Надягай жакетку, бижи скорiш
до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лiцо, вони тоби
шисть кил дадуть.
Ти собi зуби вже вставила? Тю, дурна, скажи Степану, хай тоби вибье, бо
зараз же Всесоюзна женьска организация ВИЦО оплачуе зуби.
На складi щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местнi, дурнi, над
нами издеваются - вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад
приносять! Так я встаю в пять утра, бiжу на склад, пока нихто ничого не
расхватав, и беру собi саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут
на склад приносять! Я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурнi! Зараз
в матнасах дають талони по 100 шекелiв. Так я вже шесть матнасив оббiжала,
всюди взяла талони. Вони ж, дурнi, ничого не проверяють.
Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у восем вечера,
коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не
привикать. Треба тут умiти крутитися. То на склади у христиан щось дають, то
у жидiв, то есть у наших. Я каждый день занята. Тiльки во вторник никуди не
ходила. Внук крутив приемника: у Черкащини дощи. Я як почула - и давай
ревти. Приходить Нинка с клятого никайону и питае:
- Мамо, що це з вами?
- Слухала радио, на Черкащини - дощ.
- Та що ви, мамо, зовсiм змiшугили на почви хамсину? Ну, дощ. Що б ото
я ревла, як корова?
- Так дощ же, - кажу, - над садочком нашим, над хатою. Дiти по калюжам
стрыбають, баби бiлье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут, у клятiй
Африцi, нi одного нормального мужика немае - вси трезвi.
Ну села Нинка ревти разом зи мною. Потiм спiвати почали. Проспiвали
"Била мене мати", а тут у двери стучать. Ну, думаю, полицию визвали. Ни!
Стоить наша - кримпленова жакетка, платочек у цветочках:
- Дозвольте, дiвчата, з вами поспiвати.
Ну, сидимо, спiваемо. Так вона ще людей привела. Так тепер кожного
вечера сидимо. Тут один раз Сарка-марокканка приперлася. А золота ж на ний
навiшано! Вона, як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся.
- Дозвольте, - каже Сарка, - з вами поспiвати. Бо в нас на Танжерщини
теж добре спивали, а мои дiти у Франции, так менi спивати не з ким.
Ну, навчили мы Сарку нашим пiсням. Вернувся недавно зять з Полтави и
привiз настоящого украинського сала. Сбiгала я в лавку за "Кеглевичем",
розлили. Щось не йде клята iхня горилка. Не лягае на душу месне
производство. Назавтра взяла я десять кило цукру, дрожжи, и на другий день
пили вже нашу, свiженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминае: ми -
Черкащину, Сарка - Танжерщину...
Ну, бувай здорова, Маню. Пийду радиво включать. Зараз будуть из Киева
прогноз погоди передавати.
???????????????
В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили:
- Подъем! На молитву!
Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве
в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка
как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах
и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я
представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить
все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все
расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой
бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив
определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого
любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с
ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле
евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на
всех.
- А когда же они учили Тору?
- После работы.
После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как
сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не
сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь
за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране
разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят,
что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на
работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство
обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас
снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет.
Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице
появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в
черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку,
которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но
и разную другую одежду.
- И их не забирала Черная Полиция?
- Тогда ее вообще не было.
Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего
упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил
голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это
внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве -
значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу
мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и
меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской.
На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус
контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы.
Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре
же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и
меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник
и стал раскачиваться над двигателем.
- Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из
пассажиров.
Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое:
- Не поможет? Молитва на поможет?
Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в
другой автобус. Водитель включил радио.
- Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы
Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы.
- На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом
некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей.
- Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова,
с божьей помощью, будут снижены.
После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я
вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у
меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев
страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще
день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у
меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать
к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди.
?????????????????????????
А, шаломчики! Так это вы давалы объявление? Та шо вы мине тут
устраюете? Шо я не вижу, шо то ваше объявление? "Шукаю интеллигентную,
красивую, обаятельную". Ну так я ж пришла! Шо-то вы слабо радуетеся. Ой, не
надо мине рассказывать - вы ж холостой, шо ж я не вижу? У вас сосисками
пахнет индюшачьими по семь шекелей, их же ж нормальный человек есть не будет
- только холостяк. И пуговицы у вас разные. Ну так шо, будем у каридори
знакомиться или как?
Хто не еврейка? А хто ж я тоби така, щоб в тебе очи повилазили! Давай
лучше - за встречу; це самогон, крестный привиз с Полтавы, куда там вашей
"Голде". На, закусюй. Ты не сомневайся - сало кашерное. Сам главный раввин
Полтавы кушалы и тода говорили - то, каже, да: у тебе, Валю, сало так сало.
Да, живете вы, прямо скажем, как, извините, ота животная, шо сало дает.
Слушай, шо ты мине будешь рассказывать, шо ты не давал объявление? Ну так
дашь. Давай, знаешь шо, - давай, я тебе бульон сварю. Курица у меня с собой
- это ж не курица, это ж кала, то есть невеста. А то я ж все умею делать,
только не для кого. Ты откуда? Я - з Полтавы. Давай, де у тебе морковка? Как
это нету? Дом без морковки - это не дом. Это бардак. Иди зараз же принеси
морковку. Ну так шо с того, шо все вже закрыто? На улице поспрашуй у людей -
може, у кого в кармане завалялася. Давай, давай, не крутись тут под ногами.
Як морковка на иврите знаешь? Гезер! Ну ничего, я тебя ивриту подучу. От,
например, выучи такую фразу, очень полезную - "чепе зах уп, я, маньяк!"
Иди-иди.
Ну шо, принес? Это шо ты принес на мою голову? Это ты называешь
морковка? Так это у тебя такая. Ладно. Давай ешь быстрее, будемо занавеси
стирать. Ну да - не надо. Они у тебя со времен козаков царя Давида не
стираны. Где порошок? Нету? Иди. Куда? Адрес ты вже знаешь. Там, где
морковку брал. Принес? Ой горе мине з тобой. Шо ж это ты принес? Намучуся я
з тобой.
А шо ты кричишь? Шо такое случилося? А, да, то пока ты ходил, я
стеночку между коридором и кухней сломала. Тута в сенях у нас буде салон, а
отам за припичком - пинат охель. Та сильно я спугалася твоей полиции!
Приедет полиция, увидит весь этот бардак - тебя ж оштрахують за нарушение
порядка. Раньше, чем полицию вызывать, надо стены перекрасить. Бери кисть та
начинай. Давай-давай, шоб к вечеру закончить. А то мне завтра рано на работу
- замаялася я з тобою.
На тебе список - завтра после работы все это купишь. Держи, сотни
должно хватить. Зарплата у тебя когда? А сколько? А шо ж так мало? Ты дурак
или лентяй? А ну, дай мне телефон своего шефа, я с им поговорю. Ладно, пошли
вже спать.
Алло! Алло, мама! Та не кричить, мамо, со мной все в порядке. Та
цытьте, мамо, я вам кажу. Уалла, мамо, а бисиле штил. У меня все
угистадерилося. Я тут встроилася у одного мужчины.
Эй! Ты шо, вже спиш? Та просипайся - надо мою маму привезти: она буде
жить з нами.
???????
Дорогие гости! Я сегодня очень волнуюсь - я целый день простояла в
очереди в министерстве абсорбции и там услышала по русскому радио, что эти
сволочи снова обстреливали Кирьят-Шмону. Если бы мне дали с ними поговорить,
я бы им сказала - "Сволочи, если вы уже все равно стреляете, так выпустите
пару снарядов по министерству абсорбции". Я живу в этой стране уже не первый
день. Я уже восемь дней, и я уже все про них поняла. Они здесь все сволочи -
Кнессет, министерства, банки, правительство. Но, дорогие гости, это же наши
сволочи. Других нам уже не дадут, так выпьем, чтоб они нам все были здоровы!
Конечно, нам здесь всем нелегко. Когда я приехала и открыла русские
газеты, я поняла, что здесь есть спрос только на две профессии - гарант и
работник службы сопровождения. Я пошла и попросила направление на курсы по
сопровождению. Так мне сказали, что в мои пятьдесят пять этому учиться уже
поздно и что вообще таких курсов нет. На гарантов тоже нигде не учат. У
моего мужа тоже проблемы. Он пошел устраиваться охранником, и босс ему
сказал, что нужно стоять под дождем ветром и солнцем по двенадцать часов в
день и платят минимальную заплату. Так мой муж сказал, что на таких условиях
он готов охранять только могилу босса.
Дорогие жених и невеста! У вас скоро будут дети! Как это - откуда я
знаю? Ваша невеста минимум на двенадцатом месяце беременности. А, это она
всегда так выглядит? Ну, дай ей Бог. Так чтоб ваши дети не видели того, что
нам пришлось видеть, не слышали того, что нам пришлось, не ели и не пили
того, что нам пришлось, не бывали там, где нам довелось побывать.
Господи! Что еще человеку нужно?
???????????????????????? ???? ????
Так вот она какая, эта знаменитая Стена... Так, чего бы у Него
попросить? И на каком языке писать? Инструкций нигде нет. На иврите я не
понимаю, по-русски - Он... И как к нему обращаться? Гражданин Бог? Ну ладно.
Господи! Ты сотворил мир за шесть дней. Так зачем, спрашивается, надо было
так спешить? Ты бы посоветовался с умным человеком, так у нас с тобой был бы
не мир, а конфетка. Мы все столько лет жили ради светлого Завтра. Но каждый
день почему-то наступало Сегодня, и нужно было снова идти занимать очередь.
Так насчет сотворения мира - что мы имеем с досрочного ввода объекта в
эксплуатацию? Слушай, если ты такой всемогущий, ты можешь вообще ничего не
делать?
Слушай, может, поменяемся? Я пойду к тебе наверх, а ты в мою
коммуналку. Правда, условия у меня не божеские. Впрочем, что тебе
рассказывать? Ты же про геенну огненную слыхал? Ну так это у нас на
Пушкинской, 24. Ну что, договорились?
Ша, теперь я за него... Ой, как вас много! И все с жалобами! Погодите.
Я сейчас вам все объясню. Хватит искать, кто во всем виноват - арабы,
ортодоксы, правые, левые, репатрианты или старожилы. Послушайте что говорят
вам умные люди - пророк Моше и тетя Соня, - любите друг друга! Это же так
просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Пусть каждый борется за свое
личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Посмотрите, сколько вы
народу перебили ради всеобщего счастья. Может, хватит?
Итак, на счет "три" начинаем любить ближнего своего. Раз, два, три! Не
получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю,
с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти
минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется
оставаться людьми.
Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют.
Господи! У меня ничего не вышло. Иди обратно.
Слушай, может бросим их, дураков, поищем себе другое человечество,
поумнее.
Да, кстати, может, нам пора уже сдать дежурство? Я имею в виду - после
всего, что ты нам устроил, может пора тебе взять в избранные народы
кого-нибудь другого? Ладно, я пойду. Мне еще к твоим коллегам - в мечеть и в
церковь. Да чуть не забыла. У меня же личная просьба. Послушай, что тебе
стоит - дай им всем мир и покой.
Мир вашiй хатi.
Готеню, золл алле зайн гезунт.
Салам алейкум.
Шалом алейхем.
??????????
Шановна громадо!
Дороги хаверим!
Вельмишановна жидiвня!
Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби
и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати
нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного
украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на
украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем
пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на
кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову
дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и
ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на
украiнськiй мовi.
Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму!
АПОКРИФЕНЕЧКИ
УЧЕНИЕ БУДДЫ В ПОПУЛЯРНОМ
ИЗЛОЖЕНИИ
В час, когда Будда сидел под деревом боддхи, ему было самадхи. И изрек
Просветленный:
- Вот открылось мне Истина, кою желаю вам поведать:
Вам чего хреново, чуваки? Хочете до хрена. Много хочешь - мало
получишь. Не хоти - не будешь не по делу колотиться.
К примеру, трахнули тебя по черепушке. Хрена ли тебе разбираться, кто
трахнул и чем, тебе главное, чтоб не болело. Чего ты хочешь, а у тебя нету,
так ты и смурной ходишь. А надо, хлопцы, в полный отруб въехать, чтоб ничего
не колыхало. Ты в полной отключке, тебя ни жрать, ни пить, ни трахаться не
тянет - ты вроде и в кайфе, а вроде и без. Ты вроде и есть, а вроде тебя и
нету ни фига. Кайф беспредельный, которого нету. Въехали? Ну въезжайте
поскорее, а то я за нирвану любому морду набью.
А в этой вашей Сансаре гребаной у тебя вечно проблемы: пожрал -
захотелось выпить, выпил - захотелось бабу, потрахался - захотелось снова
пожрать. А как и пожрал и выпил и потрахался так тебе ж, суке, и этого мало
- тебе надо, чтоб вокруг тебя шестерки на цырлах кантовались. Вот и
вертишься всю жизнь, как заведенный. И конца этой тягомотине не видать. В
общем, чуваки, из этого колеса Сансары надо сваливать. На дно залег, уши,
глаза закрыл - не дышишь, не видишь, не слышишь, не нюхаешь, не трогаешь,
вкуса не ощущаешь, ну словом полный кайф на отрубях. Врубились, чуваки? Ну
так зовите телок, доставайте гуся из духовки, забивайте косяк, наливайте -
тяпнем за нирвану, дай Бог не последняя.
??????????????????
?????????????????????* * *
-...Алло, Абраша! Это пахан говорит. Как это какой?? Самый крутой.
Слушай, Абраша, сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других.
Надо тут одно дельце провернуть. Короче, без балды. Возьми сынка своего
Ицика на малину и замочи его.
- Да ты что сдурел там? Ты чего мне фуфло толкаешь? У тебя чего там
совсем крыша поехала? Это ж полный беспредел... Чтобы я своего сынка...
- Ты слушай сюда. Или ты будешь делать то, что я сказал, или... Ты
понял?
* * *
- Папаня, кого мочить будем?
- Пахан знает кого. Погнали, без базара.
- Папаня, ты че, охренел в натуре? Это ты меня мочить собрался? Ах ты,
сука! Да я тебя!..
* * *
- Алло, Абраша, это пахан! Ну ты крутой! Завязывай, мокрухи не будет.
Бог не фраер. Это я тебя просто на понт брал.
* * *
- Папаня, так кого мочить будем?
- А вот тут козел один тусуется - его и замочим. Эй ты, козел, а ну
сюда иди!
- За козла ответишь! - трындит козел.
- Ты на кого буром прешь? Я не таким, как ты, на зоне рога обламывал.
- Ладно, Ицик, - трындит Абраша, - кончай базар, мочи этого козла, и на
костер - пахану в кайф будет.
НАЗВАНИЕ???
Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься тут по
пустыне, Гунявый обещаниями кормит. И манной этой девять лет подряд. Уже
тошнит он нее. Никакой земли обетованной нету, это он все выдумал.
Авантюрист. Ребята, давайте вернемся подобру-поздорову. Какие у меня в
Луксоре шикарные нары были! Утепленные! Подумаешь, "рабами были мы у фараона
в Египте"...
Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным рабом четырнадцатой
категории. Там, глядишь и до тринадцатой дослужился бы. Мне за сценарий
всенародного празднества по открытию пирамиды No 4 целый чан мяса выписали.
Правда, жрецы половину украли. Ну им тоже жить надо. Рыбу домой привозили по
субботам. Товарищ фараон мне именные кандалы пожаловал. Еще немного - и
"народного раба" бы дали. Так жена мне дырку в голове прогрызла: "Уходим и
уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать". А здесь свобода, а жрать нечего.
Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну там,
изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили, что это делается
ради их же блага. Но меня же это не коснулось - у меня две девочки.
Мне есть что вспомнить. Мне главжрец - зав. отделом идеологии однажды
своей собственной рукой в морду дал. Я порой такое, я та-а-акое устраивал!
Один раз вышел на орхестру и говорю:
- Я фараоном недоволен.
Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются. Мне,
чувствую, надо поторопиться:
- Да что там я, весь народ им недоволен.
Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями не быть.
Другие ждут с интересом - охота им посмотреть, как меня четвертовать будут
прямо на сцене. Стража окружает амфитеатр, чтоб никто из слышавших не ушел,
а я уже поторапливаюсь:
- Что же это такое, - говорю, - товарищ фараон денно и нощно заботится
о нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает. Нельзя
так себя не щадить.
Тут понятное дело, смех, аплодисменты, здравицы в честь товарища
фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно аплодирует.
А тут что? Я тут к Гунявому подошел, говорю:
- Много я видел выдающихся руководителей, но такого великого как вы,
впервые встречаю.
Он на меня посмотрел, рукой махнул и ушел на ковер к начальству - на
Синайскую гору за очередной порцией ЦУ. Между прочим, о чем у них там базар
- одному Богу известно. Нам же не докладывают. Повернулся и ушел. Ни тебе
куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны небесной. Не умеют у
нас ценить интеллектуальный потенциал. С таким руководством мы не то что
сорок лет, а все четыреста проблуждаем.
А земля, между прочим, обетованная занята, там люди живут, никого не
трогают - и тут приходим мы и нагло заявляем, что наш Бог дал нам эту
землю... Они, естественно, нас посылают подальше - ваш Бог, вы с ним и
разбирайтесь, а мы, мол, здесь при чем? Тут ясное дело - разборки пойдут, а
у меня на отравленные стрелы аллергия. С моим радикулитом города штурмовать?
Увольте.
И не нужна мне земля, текущая молоком и медом; от молока у меня изжога,
а от меда - диабет. Еще неизвестно, где наши эту виноградную ветку сперли.
Может, он эту фальшивку заранее из подсобных материалов сляпал. Фраеров
нашел. Популист - посохом воду из скалы извлекает. Нас дешевыми фокусами не
купишь. Если б он пиво извлекал.
Между прочим, кому Бог обещал землю обетованную? Мне он этого не
обещал. Весь базар через Гунявого идет. Авантюрист. Двух слов связать не
может, а лезет в национальные лидеры. А братец его тоже хорош. Политрук
хренов. Один творит, что ему вздумается, а другой это все задним числом
объясняет. Сладкая парочка. Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся
- мол, лживая сионистская пропаганда нас заманила. "Мы, египетские граждане
еврейской национальности, единогласно поддерживаем мудрую политику товарища
фараона. У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного Египта с
самым передовым рабовладельческим строем. Рабы и хозяева - едины!"
Еще не поздно вернуться, а, ребята? А то тут такое начнется, потом
пожалеете. "Белую Книгу" какую-нибудь напишем, премии получим. Ну так от
меня не произойдет поколения свободных людей на новой родине - я это
как-нибудь переживу. Отсижу положенное, в тюрьме напишу роман "Покаяние".
Может, еще Фараоновскую премию дадут.
Привет Моше передавайте, я возвращаюсь. А вы?
??????????????????????
...Ахашверош был крутой пахан, и перед ним все персидские урки и фраера
на цырлах ходили. Раз он загужевался в кабаке на всю катушку, позвал всех
блатных и через губу так:
- Пригоните-ка мне всех клевых телок.
Ну, в натуре, приводят к нему чувих - одна в одну. Станки от балды, и
все в фирмовом прикиде. Ахашверош от одной из них, Эстер, прикололся - у нее
намазка на морде на три пальца, наколки - ну, крутая телка, негде пробы
ставить.
- Слышь, чувиха, - говорит Ахашверош, - теперь со мной тусоваться
будешь, я от тебя торчу.
А у Ахашвероша был кореш - Аман. Раз Аман приканал на хавиру и все
перед ним шестерят, а Мордехай на это дело забил.
Аман ему трындит:
- Мужик, ты кончай понты гнать, а то ведь и зенки выколоть можно.
А Мордехай Аману через губу:
- Я на тебя положил с прибором. И у тебя шестеркой не буду. Я таких,
как ты, бушлатом по зоне гонял.
- Ах так, - понтуется Аман, - ну ты у меня еще припомнишь.
А Мордехай из наших был, из евреев. Так Аман решил весь ихний кодляк и
закандыбашить. Чтоб не выпендривались.
Аман тут хавальник открыл:
- В Персии, говорит, - сплошной бардак и блядство. А все из-за жидов.
Прямо не Персия, а жидовское кодло. Простому персу уже плюнуть некуда.
Пророка нашего Ормузда замучили (такой хороший пророк был, что он им
сделал?), Персию продали, в натуре. Персия - персам! Пусть сваливают в свой
Израиль, а то мы их в сортире мочить будем. Ахашверош еще, жидовский
прихвостень. И никакой он не Ахашверош, а Абрамович.
Ну, в натуре, подканывает Аман к Ахашверошу:
- Слышь, пахан, надо б евреев замочить.
- Чего вдруг?
- Дык евреи же.
- Ну?
- Так давай всех замочим.
- На хрена?
- Так ведь жиды.
- Ну так бы и говорил. Ладно, мочи, хрен с ними.
Мордехай как об этом узнал, смурной стал. Пошел к Эстер - как, думают,
пахану горбатого залепить.
Тут Эстер прибарахлилась, фенечек разных нацепила и к пахану
подканывает с таким базаром:
- Ты че, в натуре, решил наших захандрючить?
- Так Аман мне уже все мозги затрахал - замочи да замочи. Ну я и
согласился, чтоб он от меня отзынул. А че? Завтра соберутся все урки на
малину, так мы всех еврейских фраеров и порешим.
- Слышь, Аша, - трындит Эстер, - а что если тебе Амана замочить?
- Чего вдруг?
- Дык Аман же ж. Представь: чик - и нету Амана. Скажи, клево?
- Интересно, - говорит Ахашверош, - чик, значит, и нету? Как же я сам
не врубился!
Тут ахашверошевские шестерки Амана повязали и тут же на месте и
замочили. Евреи под кайфом начали разборку - давай амановское кодло мочить,
и всех ихних телок перетрахали, а барахла не брали. В общем, беспредел.
А Ахашверош через губу цедит:
- Теперь все шобло должно знать, кто евреев хоть пальцем тронет - будет
иметь дело со мной. Они теперь мои первые кореша, и я за них мазу тяну.
Так евреи стали ворами в законе, а амановские фраера, которых
недомочили, у них в шестерках бегали. Ну так тяпнем по этому поводу. Дай
Бог, не последняя.
????????????
В пятом веке до н. э. Афины процветали. Народ на улицах с утра до
вечера в открытую занимался демократией. Правда, рабы работали, но так как
их за людей никто не считал, все было нормально. Древние греки тогда еще не
знали, что они древние, и ошибочно полагали себя самым что ни на есть
современным народом, из-за чего у них происходили неприятности.
Назревала война с Персией, и афинский правитель Солон решил построить
гавань. Но где взять деньги? В то время в Афинах было множество учреждений,
где любой древний грек мог буквально за драхму удовлетворить свои
потребности. Солон решил взять эти учреждение "под наш контроль" - чего зря
деньгам пропадать. Назначили в каждое заведение ответственных от народного
собрания, установили часы работы.
И тут в публичных заведениях Афин начался настоящий бардак. Члены
народного собрания стали пропихивать на руководящие должности своих
знакомых. Девушки стали позволять себе выражения типа "вас много, а я одна",
"мужчина, скажите, чтобы за вами не занимали", "не нравится - идите домой к
жене", "клиент, заканчивайте, мы закрываемся". Заведения закрывались как раз
тогда, когда люди заканчивали работу, а в праздничные дни, когда потребности
населения особенно возрастали, заведения, разумеется, были закрыты. Как
только девушки узнали, что они стали государственными служащими, они сразу
же объявили забастовку с требованиями сокращения рабочего дня, снижения норм
выработки, выплаты им в фонд повышения квалификации и в пенсионный фонд.
"Опять эти б... бастуют", - говорили люди, уходившие из заведений не солоно
хлебавши. Если раньше хозяин мог уволить кого хотел, то теперь ни одну
старую б... нельзя было уволить, так как ей нужно было платить огромную
компенсацию. Так что они оставались в штате, несмотря на то, что клиенты к
ним ходить не желали. В штате заведений появилось множество сотрудников, не
имеющих никакого отношения к обслуживанию клиентов - появились какие-то
отделы маркетинга, внутреннего контроля, перспективного планирования. В
рабочее время стали проводить заседания о мерах по улучшению обслуживания
населения.
Солон был вне себя и велел срочно срезать бюджет и сократить штаты
заведений. Сокращать начали работниц по обслуживанию, оставляя на месте
начальство. Народ просто перестал посещать заведения. Солон в ответ на это
создал межведомственную комиссию по улучшению работы заведений и назначил в
каждое заведение контролеров. Контролеры стали использовать персонал в
личных целях, не платя, разумеется, ни драхмы. Пришлось назначить
инспекторов для проверки контролеров. Инспектора использовали контролеров и
персонал в личных целях... В заведениях непрерывно требовали увеличения
финансирования, предоставления дополнительных помещений и оборудования,
увеличения штатного расписания, повышения окладов и предоставления
возможности загранкомандировок для изучения опыта работы...
Неизвестно, к чему бы это привело древнегреческую демократию, если бы
не появился как-то в Афинах купец из далекой Палестины. Он сказал Солону:
- Сема, слушайте сюда и не имейте себе за манеру думать, что вы-таки
умнее других. Вы будете смеяться, но надо вернуть заведения обратно
хозяевам. Так вы будете иметь с них налоги и избавитесь раз и навсегда от
этого б...ства.
Солон подумал и сделал так, как посоветовал гость. Через пару дней в
заведения снова повалил народ. Снова заведения были открыты всю ночь, и
девушки искали любую возможность угодить клиенту.
На поступления от налогов греки построили гавань и флот и победили
персов, у которых все принадлежало государству в лице царя, то есть по сути
всем все было по фигу.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРЬЯНА
- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты
похож - бороденку запустил, патлы эти идиотские. Изя, не позорь меня. Тебе
тридцать три года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя -
из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе
позволяешь?
- "Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий".
- Он мне будет рассказывать. Мало у тебя было неприятностей с
Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве.
- "Братья и сестры! Истинно говорю вам - кто не уверует в меня, не
узрит царства божия".
- Изя, опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с доктором Цимерманом,
он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
- "Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною".
- Господи! Чтоб я не дождалась такое услышать от родного сына. Изя,
идем домой, этот пустой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут
ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек
вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так
лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел - быть Богом у
гоев. Я хочу увидеть, какое спасибо ты с них будешь иметь.
- "И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо
доля ваша будет стократ в царствии божием".
- Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои
дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь
кучу неприятностей.
- Мама, уйдите, вы мне распугаете всех клиентов... "Ибо не по своей
воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца".
- Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь.
- "Аз есмь сын Божий от святого духа".
- От Святого духа? Аз ох ун вей! А что я могла еще сказать этому идиоту
Йоське, когда он орал: "Скажи, от кого ты беременна, сука, и я пойду набью
ему морду"? Твой святой дух торгует соленой рыбой в Старом городе. Можешь
сходить познакомиться.
- "Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем".
- Грядет-шмадет. Где ты таких слов набрался, Я тебя этим глупостям не
учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую
фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На,
хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов. Господи! Мыши,
тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в
квартире только Бога не хватает.
- "Взгляните на птиц небесных - они не сеют не жнут, но отец наш
небесный дает им пищу".
- А машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку:
не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе
досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои
имеют эти цурес на свою голову. Лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я
бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно потом оказываемся
во всем виноватыми. Эти двенадцать засранцев тебя до добра не доведут. Они
все свалят в Америку, и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты
связался: одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, постригись, я договорилась со
свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко
косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить
как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. У всех дети как
дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес?
Идн, гибт а кик вос тит дер шлемазл. Эр авегелейгт зих ин коп, аз эр ис
гот. Вен эр ис гот, бин их а балерине. Изя, их хоб геволт фун дир а нахес,
ун их хоб нор цурес.
НАРОД И ЦАРЬ
Историческая драма
Ц а р ь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию!
Н а р о д: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации!
Ц а р ь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?!
Н а р о д: Да! Хотим!
Ц а р ь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу.
Н а р о д: Ура!
К НОВЫМ ПОБЕДАМ
НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМА!
Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу
10 мая 1945 года
Дорогие товарищи!
Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в
эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия - лежит в
руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен.
В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами
и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо
признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только
происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства
страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих
руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели
место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении
страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда
полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых
офицеров СС и гестапо, что порой вызывало законные нарекания населения в
некоторых странах. Виновные будут исключены из партии. Кое-где у нас порой
имели место и отдельные перегибы в реализации программы окончательного
решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда.
Виновные будут наказаны. Обновленное руководство страны готово признать свои
ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией.
Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное
руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и
другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются
полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо
указали союзники.
Наше доблестное гестапо будет теперь зорко стоять на страже идеалов
демократии и правопорядка. С перегибами здесь покончено раз и навсегда!
Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической законности,
будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут посмертно
реабилитированы.
Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего
немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один
сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну,
продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее
немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства.
Под алым стягом, под руководством обновленной национал-социалистической
партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой Германии!
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ
С ДРЕВНЕЙШИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ
Кияне, ограбиша двор Путятин, поидоша на жиды и многая пограбиша и
пожгоша и погубиша, и жен жидовиньских пояша много (1113 г).
От врагов Христовых интересной прибыли не желаю. Елизавета
Его имп. величество высочайше повелел не допускать лиц иудейскаго
вероисповедания к обучению в императорских военных и медицинских училищах.
Христа распяли, Россию продали!
Говно! Расстрелять!
Сталин - грузинский еврей. Разве грузин мог бы так над народом
издеваться.
Безродным космополитам нет места в нашем обществе.
Врачам-убийцам нет прощения!
Берию расстреляли, когда обнаружили, что он был евреем.
Пидарасы!
А когда партия обнаружила, что Хрущев еврей, его сняли. Он же,
товарищи, много лет скрывал это от партии, от народа.
Понимаете, мы бы вас взяли на работу, но у нас в отделе стульев не
хватает.
Цукерман и Солженицер.
Русский ученый Сахаров попал под влияние сионистки Боннэр.
Мы, советские граждане еврейской национальности, гордо заявляем, что у
нас нет и не будет другой родины, кроме Советского Союза.
Дорогая Голда Меир! Не зовите нас до вас. Не крутите наши
еир[1], нам их крутят здесь без вас.
Несмотря на то, что доля еврейского населения - всего лишь 0.52 %, они
занимают заметное место и нашем обществе.
От столиц до самых до окраин, с южных гор до северных морей человек
проходит как хозяин, если он, конечно, не еврей.
Выйду замуж на выезд. Можно даже за еврея. Оплата по договореннности.
Россия. Цена договорная.
????????ИЗРАИЛЬ ДЛЯ "ЧАЙНИКОВ"Этот материал был написан для одной из российских газет. Тем не менее
автор полагает, что текст может представлять интерес и для жителей нашей
замечательной страны.Израильтяне
Крикливый восточный народ, ведущий свое происхождение от евреев, но
ничего общего с ними не имеющий. Любимые занятия израильтян - еда и
разговоры о политике. Основное качество израильтянина - стремление во что бы
то не стало объегорить ближнего своего. Если это не получается, тогда он на
худой конец старается объегорить государство, что не удивительно при
налогах, доходящих до половины зарплаты. Это основное качество израильтян
отражено в любимом народом ансамбле комиков "А-гашаш а-хивер", получившем
госпремию.
Иврит
Древний, тяжелый и неуклюжий язык без обозначения гласных и заглавных
букв с уймой мало кому понятных аббревиатур, которых нет ни в каких
словарях. Когда израильтянин хочет, чтобы его поняли, он переходит на
английский. По-английски же ведется обучение в ВУЗах, т. к. научной
терминологии не иврите нет.
Литература
Лауреат нобелевской премии Агнон писал жутко длинные и скучные романы и
рассказы. Читать их невозможно из-за языка, на котором сегодня никто не
говорит. Что же касается современной литературы - по-видимому, израильским
писателям никто не сказал, что книги должны быть интересными.
Религиозные ортодоксы
Если человек не хочет или не способен работать, он надевает черный
лапсердак, отращивает пейсы и бороду и просиживает целые дни в ешиве.
Ортодоксы не служат в армии, предпочитая, чтобы за них рисковали жизнью
другие. В семьях ортодоксов по 10-12 детей, которых не всегда есть чем
кормить. Внешним видом и поведением ортодоксы напоминают психбольных, и
многие их них, по-видимому, таковыми и являются. Из-за того, что они носят в
жуткую жару тяжелые лапсердаки и шляпы, стоять и сидеть рядом с ними не
рекомендуется. Всячески проклинают государство Израиль, которое их холит и
лелеет. Не платят никаких налогов. Вся жизнь ортодоксов посвящена соблюдению
сотен непонятных правил и запретов.
Тора
Сборник примитивных кровавых мифов одного из скотоводческих племен
Древнего Востока. Ортодоксы полагают Тору высшей мудростью человечества, а
все остальное - гойской ерундой. Отсутствие в Торе знаков препинания вызвало
необходимость особого стиля, напоминающего речь идиота ("Возьми сына своего
единственного Ицхака", "И встал и пошел") и изобилующего тавтологией. Чтобы
понять, что такое стиль Торы, желающие могут попытаться написать большой
связный текст, не пользуясь знаками препинания. Ситуация "казнить нельзя
помиловать" повторяется в каждом абзаце, что вызвало необходимость
комментирования Торы. Некоторые книги Торы являются общепризнанными
шедеврамимировой литературы (Песнь песней, Псалмы, Экклезиаст), другие же
написаны бездарно, небрежно, с ошибками, плохо отредактированы и содержат
взаимоисключающие моменты.
Еврейская традиция
Комментарии к комментариям комментариев Торы и Талмуда.
Талмуд
Много толстенных томов средневековой схоластики, (написанной на мертвом
арамейском языке), изучению которой ортодоксы посвящают всю жизнь.
Выходцы с Востока
Половину населения Израиля составляют выходцы из Африки и Азии. Их дети
- грязные, сопливые и крайне агрессивные. "Восточные" не читают книг и не
ходят в театры. Выбрасывают мусор прямо из окон на улицу. Говорят громко,
брызгая слюной во все стороны и размахивая руками. Разгуливают по улицам в
трусах, но с золотой цепью на волосатой груди. По культуре - арабы. Обожают
разглагольствовать о том, как их дискриминируют ашкеназы. Их интересы
активно защищает партия ШАС, во главе которой - опаснейший демагог Арье
Дери, приговоренный израильским судом к четырем годам заключения за хищение
государственных средств и планирующий пересесть из тюремной камеры в кресло
премьер-министра.
Кнессет
Что охраняешь, то и имеешь. Поэтому наши законодатели установили себе
непомерно высокие зарплаты, которые к тому же "корректируются" каждые три
месяца. Помимо зарплат, депутаты установили себе кучу привилегий.
Партии
Организации, цель которых урвать кусок общественного пирога для
партийной верхушки путем проведения своих людей в Кнессет.
Выборы
Раз в четыре года израильтяне выбирают, кто будет их водить за нос
следующие четыре года.
Алия
Со времени создания государства Израиль здесь непрерывно ведется борьба
с алией (репатриацией евреев). Несмотря на это, репатрианты упорно
продолжают прибывать. Каждая волна алии получала от предыдущей несмываемый
ярлык (здесь говорят "стигму") Грузины считаются вонючими, русские -
пьяницами и проститутками, румыны - ворами и т. д. Стигмы кочуют из одного
анекдота в другой, ими активно пользуются на эстраде и ТВ. Израильский
актер, изображающий пьяницу, и актриса, играющая проститутку, говорят,
согласно установившейся традиции, с русским акцентом. Власти и местное
население создают новоприбывшим невыносимые условия для жизни, чтобы отбить
охоту приезжать у тех, кто еще остался в "рассеянии". И все это - на фоне
официальной трескотни о необходимости алии. Русских охотно берут лишь на
тяжелую и грязную физическую работу. Законы государства Израиль направлены
на дискриминацию репатриантов. Например, право на пенсию имеет лишь человек,
отработавший в Израиле десять лет. По закону, при увольнении по инициативе
администрации, человек должен получить компенсацию пропорционально
количеству лет, проработанных у работодателя. Ясно, что чем позже человек
прибыл, тем меньше у него прав. К великому сожалению для правящих кругов,
официально отменить право евреев на возвращение в Израиль невозможно, т. к.
американские евреи перестанут давать деньги на Израиль. В средствах массовой
информации ведется систематическая кампания травли и клеветы против
"русских". Так, в газете "Маарив" была помещена карикатура человека,
писающего в колодец, с подписью "Русские не хотят служить в армии". Такого
не позволяла себе даже "Правда" времен "убийц в белых халатах". А ведущий
актер страны рассказывает по ТВ такой анекдот: "Чем отличается русская
женщина от фалафеля? Фалафель на шекель дороже и его нельзя использовать
повторно"...
Русские в Израиле
Впервые за всю историю существования Израиля эмигрантской общине
удалось наладить автономное существование. Сегодня в Израиле тысячи людей
процветают, не зная и не желая знать иврита. Русские газеты, театры, школы,
курсы, конторы, мошенники, издательства, магазины процветают. От всего этого
израильские идеологи приходят в ужас - им нужно, чтобы мы все как можно
скорей забыли, откуда приехали. Русская и израильская общины существуют
независимо одна от другой и не очень друг в друге нуждаются. Израильские
газеты обожают писать о "русском гетто", хотя на самом-то деле гетто ихнее,
израильское, убогое и примитивное.
Социализм
В Израиле сочетаются все преимущества самого гуманного социализма (для
коренных жителей страны и старожилов) со всеми недостатками самого звериного
капитализма (для новоприбывших). На нашу долю социализма не хватило. Он
кончился перед нашим носом. Те, кто здесь родился или приехал 50 лет тому
назад, имеют кучу социальных льгот, возможность ухода на пенсию в пятьдесят
лет, гарантированную гистадрутовскую пенсию. Русские, приехавшие за
последние десять лет, всего этого начисто лишены. На одном предприятии на
одной и той же работе могут работать израильтянин и русский, причем первый
получает в два раза больше, питается бесплатно, получает различные льготы, у
него есть пенсионный и страховой фонды и при этом его невозможно уволить,
тогда у русского ничего этого нет и его выставляют в любой момент.
Еда
Смешайте говно с глиной и солью. Получится любимое израильское блюдо
тхина. Если их этого сделать шарики и обжарить их в горелом масле, получится
национальное блюдо фалафель. "Восточные" обожают перец. Например, восточный
рис варится из расчета 1 кг перца на 1 кг риса.
Музыка
Выйдите в поле подальше от людей и постарайтесь как можно громче, как
можно дольше и как можно противней орать на одной ноте. Это и есть "ширей
мизрах" - восточная музыка. У нас это очень любят. Очень популярны здесь
также советские шлягеры 50-х годов. Если бы Никита Богословский заслал сюда
своего агента, то композитор бы стал миллионером. Популярны греческие,
турецкие арабские мелодии. Рок - в противозачаточном состоянии. Песни на
идиш (как и сам язык) на государственном радио и телевидении запрещены.
Культура
Израиль - отсталая провинциальная страна, мнящая себя центром мира.
Своей культуры здесь нет, а все что есть, привезено из России. Например,
академический театр "Габима" - это выродившаяся ивритская студия театра
Вахтангова, а самый знаменитый здесь театр, которому местные в подметки не
годятся, - это "Гешер", где все актеры и режиссер - русские, но работает
театр на иврите.
Борьба с еврейской культурой
В нацистской Германии евреев уничтожали физически, в СССР расстреливали
еврейских писателей, в Израиле еврейскую культуру душили и продолжают душить
игнорированием. Книги и пресса на идиш не издаются ("нет спроса"), идишские
театры не дотируются, радиовещание на идиш - только на зарубеж. По
государственному ТВ ежедневно есть арабские программы, о программах на идиш
никто не заикается. Музыка евреев Восточной Европы на радио и ТВ под
фактическим запретом.
Балет
В связи с отсутствием классической школы артисты на сцене занимаются
ерундой - с глубокомысленным видом суют друг другу в рот пальцы и т.д.
Эстрада
Современная израильская эстрада - это Мухосранская облфилармония 1950
года, с той лишь разницей, что здесь все тексты - про задницу. Самые
известные израильские актеры с большим апломбом рассказывают со сцены и по
ТВ пошлые анекдоты времен наших бабушек, причем публика смеется до упаду.
Кино
Израильские фильмы смотреть невозможно, даже если относиться к ним как
к пособию по изучению иврита. Сами израильтяне предпочитают голливудскую
продукцию.
Телевидение
Сплошные "говорящие головы". Причем говорят все одновременно, при этом
машут руками, ковыряют в носу и чешут в паху.
Пресса
Израильская массовая газета состоит из фотографий и подписей к ним.
Зарубежной информации в ней нет.
Ульпан
Организация, созданная для привития репатриантам твердой убежденности в
том, что иврит выучить невозможно. Трудно придумать более преступное
разбазаривание времени новоприбывших, чем просиживание в ульпане, где
учеников всячески запугивают якобы сложностью иврита и применяют методы, от
которых весь цивилизованный мир давно отказался, то есть по сути накаких
методов нет. Люди, которые хотят выучить иврит, вынуждены обращаться к
частным учителям и на частные курсы.
Русская пресса
Из-за нищенских зарплат и гонораров в израильской русской прессе туда
идут лишь неудачники, которые не смогли нигде больше устроиться. Станет ли
умный и уважающий себя человек печататься в газете, которая платит
шестьдесят шекелей за газетную полосу? Отсюда и соответствующий уровень
прессы. Большинство статей в русской прессе - заказные, то есть оплачены
заказчиком, но читатель об этом не знает. В Израиле - одна приличная русская
газета, все остальное - полное дерьмо - как по внешнему виду, так и по
содержанию. Есть также русское радио и отдельные русские телепередачи того
же уровня.
Сохнут
Организация, цель которой - сбор средств с американских евреев на свое
содержание.
Гистадрут
Уникальная и никому не нужная организация для защиты своих собственных
прав.
Добро пожаловать на историческую родину!
"РУССКИЕ" ИЛИ ИЗРАИЛЬТЯНЕ?
КТО БУДЕТ СМЕЯТЬСЯ ПОСЛЕДНИМ?
На улице Членов в Тель Авиве есть домишко, в котором размещается
редакция израильской немецкоязычной газеты. Редакция состоит из одной очень
пожилой женщины. Когда она болеет, газета не выходит. Вот и все, что
осталось от культуры немецких евреев в Израиле. А ведь были в них здесь
клубы, театры, кафе и даже юмористический журнал - Der Palestinisher
Oilenschpigel...
Большинство населения постсоветского пространства ошибочно полагает,
что в Израиле живут евреи - такие же, как в СНГ. Многим из тех, кто не живет
в нашей стране, Израиль, по-видимому, представляется чем-то вроде Одессы
20-х годов, где по радио целый день передают фрейлахс, на улицах танцуют
"7-40" и рассказывают еврейские анекдоты. Некоторые юмористы, которые
никогда не слышали о "А-гашаш а-хивер" и Эфраиме Кишоне, воображая, что
рассказывают об Израиле, педалируют еврейский акцент в пытаются выдать
старые одесские хохмы за современный израильский юмор. В монологе Задорнова
"Письмо из Израиля" говорится: "Эсфирь Моисеевна додумалась продавать свою
мочу для анализов тем, кто хочет уклониться от службы в армии". Писателю
невдомек, что в нашей стране до сих пор еще, слава Богу, по блату не
уклоняются от армии, а устраиваются в боевые части.
x x x
Евреи галута и израильтяне - разные народы, в чем-то сходные, но во
многом противоположные по ментальности. Галутные евреи отличаются от
израильтян намного больше, чем англичане от американцев, бразильцы от
португальцев, франкофоны Квебека от французов - у вышеназванных пар хотя бы
язык общий. "Новый народ с заранее определенными чертами характера создавали
в трех государствах - фашистской Германии, Советском Союзе и в Израиле", -
говорила Анна Исакова. Однако, продолжу, лишь в нашей стране этот
эксперимент можно считать удавшимся - несмотря на то, что израильская нация
до сих пор в стадии формирования.
Разработанная Ницше и принятая на вооружение Гитлером идея
Сверхчеловека, которому позволено все, и недочеловека, который обязан лишь
выполнять волю Сверхчеловека (Ubermensch und Undermensch) успешно
реализована в Израиле. Мы, евреи, находимся здесь лишь по праву нашей силы.
"Неважно, что говорят гои, важно, что делают евреи" - говорил Бен Гурион и
подтверждал это, выселяя арабов из их деревень. А наше правительство,
отчуждая земли у арабов под строительство еврейских городов и поселений,
продолжает этот правильный курс.
"Несчастные" палестинцы, активно создающие для себя имидж "униженного и
дискриминируемого меньшинства, лишенного родины" - присвоили себе имидж,
соответствующий имиджу галутного еврея. Сегодня сионистские лозунги "народу
без страны нужна страна без народа", "государство в пути" взяты на
вооружение палестинскими идеологами. Ненависть и презрение к арабам,
характерные для немалой части израильских евреев, напоминает отношение
"гойских" масс в евреям в СССР. Палестинские идеологи завидуют даже нашей
Катастрофе: "Вы, евреи, сумели создать себе огромный политический капитал на
вашей Катастрофе, а на нашу, палестинскую никто в мире внимания не
обращает". Тем не менее, палестинцам не приходит в голову решить свою
проблему так, как решили ее мы, - оставить страну, где они - нежелательный
элемент, и уехать в свою страну. Поэтому я не признаю права за арабами
использовать наши, еврейские аргументы для создания на нашей территории их
государства - у них есть двадцать одна страна, а у нас - единственная.
x x x
Идеологи Новой родины ставили задачу сформировать Нового Израильтятина,
черты характера которого должны быть прямо противоположны чертам галутного
еврея. "Отречемся от старого мира... мы наш, мы Новый Мир построим... кто
был в галуте ничем, тот на новой Родине станет всем". Новый человек, новая
культура, новый (возрожденный) язык... Долой галутную психологию и галутную
культуру, галутный язык, галутные имена и галутную музыку! Евреи - слабые,
жалкие и забитые, израильтяне - сильные, гордые и свободные. Еврей
стесняется своего происхождения, израильтянин им гордится. Евреи говорят на
идиш, русском, арабском, английском и др., израильтяне - на иврите. Евреи -
вечные скитальцы, израильтяне - на своей земле.
Противопоставление себя галутным евреям было одним из основных факторов
самосознания нарождающейся израильской нации. Евреи - одна из самых древних
наций, израильтяне - одна из самых молодых. Новый израильтянин - это не
старый еврей; отсюда в до сих пор существующий запрет на идиш на
государственном радио в ТВ (на идиш работает лишь иновещание), и массовая
тенденция в пятидесятях-шестидесятых годах к изменению фамилий на ивритские
(даже работников радио "Рэка" десять лет тому назад обязали взять ивритские
псевдонимы),
Отсюда и существоваший в сороковых-пятидесятых годах в Израиле
стереотип, согласно которому европейские евреи "дали себя уничтожить как
стадо овец", и крики "мыло", которыми встречали израильтяне чудом спасшихся
после Катастрофы евреев Европы.
Отсюда - надоевшие рассуждения в ивритской прессе о нехорошем "русском
гетто". Ибо с точки зрения рядового израильтянина репатрианты обязаны
превращаться в израильтян, а не держаться за галутную культуру. "Гетто
действительно существует, - говорила Лариса Герштейн, - но не "русское", а
израильское, довольно провинциальное". В полном соответствии с идеологией
Нового израильтянина наше правительство и Сохнут не поддерживают и не
финансируют еврейскую культуру в странах рассеяния (в том числе и в странах
СНГ) и до последнего времени стремились не поддерживать и не финансировать
культуру "русских" и других этнических общин, в также литературу, театры в
прессу (благополучно вымершую) на идиш. Идеология постсионизма
характеризуется заменой теории плавильного котла теорией лоскутного одеяла.
x x x
В сознании евреев СССР еврей - этот тот, кого дискриминируют - не
принимают на работу, в институты и т.п. В сознании евреев - выходцев из
стран Востока еврей - это тот, кто живет "еврейской жизнью", то есть
соблюдает обряды иудаизма. В сознании израильтян евреи - это израильтяне,
основное население страны.
Первое, что меня поразило в израильтянах - отсутствие собачьего
выражения глаз, по которому мы безошибочно узнавали "своих". Несовпадение
понятие об евреях, которое привезли со собой эмигранты из СНГ с теми
евреями, которых они встретили в Израиле, нередко становится у репатриантов
причиной морального дискомфорта, разочарований, депрессий и пр. Впрочем, и
выходцы из стран Востока отказывают нам в праве считаться евреями - ведь их
понятие о евреях не совпадает с тем, как ведут себя "русские".
Когда мне пришлось решать непростую дилемму - ехать в Америку или в
Израиль, я рассуждал так - американцем мне еще надо становиться, а еврей я
уже есть. Мне, как и сотням тысяч будущих репатриантов, было невдомек (и
никто нас не предупредил!), что нам придется превратиться из евреев в
израильтян и что платить за это многим придется дорогой ценой. Я расплатился
за это утратой семьи, социального статуса и попаданием в психбольницу после
попытки суицида. И тем не менее я полагаю, что те, кто упорствует в своем
желании оставаться русскими евреями, кончат свои дни в нищете, всеми
забытые. Ведь русско-еврейская культура в Израиле - это культура одного
поколения. И не надо льстить себя надеждой, что наши дети в полной мере
сохранят русскую культуру - они станут (и уже становятся) израильтянами. В
лучшем случае русский будет для них вторым языком.
Те, кто связал свою жизнь в Израиле с русскими газетами,
издательствами, театрами, конторами, бизнесом, напоминают мне петуха,
который бегает по двору c отрезанной головой, полагая, что он в прекрасной
форме.
Я еще могу понять тех из них, кому осталось десять лет до пенсии. Более
молодых я обязан честно предупредить - становитесь израильтянами, пока не
поздно. Вместо чтения русских газет, посещения русских тусовок, просмотра
московских телепередач и слушания "Рэки" - учите иврит!
И перед вами откроется прекрасная и удивительная страна. Ваша страна.
Ибо Израиль - это не страна евреев и не страна "русских". Это - страна
израильтян.
МЯСО!
С праздничком! Наш День Независимости вполне можно переименовать в День
мангала. Для вас Независимость и мангал, как Ленин и партия.
Я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекю называется. И ни
в какой микроволновой печи или в духовке вы такого вкуса не добьетесь, как
на мангале, потому что мясо на мангале коптится дымом. Вы в магазине берете
угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые - только где вы их
здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у него температура горения выше, и
мясо на таких углях вкуснее. Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на
мангал положить, замариновать надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри
сырое будет. Мясо, как женщина, - чтобы от него кайф получить, над ним
поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощущается. А вы
все просите мягкий стейк. Стейк жесткий, но более жирный - вкуснее. Я уже не
говорю о том, что где вы в Израиле найдете хороший говяжий стейк с
косточкой. А ведь есть мясо, обрезанное с кости, - это все равно, что любить
женщину в трех презервативах. Вы слышали про асадо? Это мясо по-аргентински.
Там в этом толк понимают, не то что у вас. Асадо - это обязательно толстый
кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно несколько часов, а у
вас терпения нет. Вам надо, чтоб на сковородку бросить и через пару минут
сожрать. Поэтому стейки ваши израильские тонкие, и вкус у них, как у
подошвы.
А про мраморное мясо вы слышали? Это мясо с прожилками жира. А не так
как у вас - жир отдельно, а мясо отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир
постепенно мясо пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо
шпиговать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете. Разве
импортное из Америки, так оно замороженное. А разница между мясом парным и
замороженным - это как разница между 16-летней женщиной и 60-летней. Для
того, чтобы мраморное мясо получить, это ж корову надо специально кормить и
содержать. Как беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются.
Одно дело - корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый
день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слушает,
свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в движении. А
стойловая корова в тюрьме всю жизнь живет, и жратву ей подносят по
расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей росла. Это все
равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить. Молоко у луговой коровы
ароматное, и продукты из него получаются вкусные. И мясо у луговой совсем
другое. Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оно удобнее. Луговые
коровы только в деревнях у своих хозяев жили и в цековских совхозах. Вы
слышали, как в Латвии коровы против советской власти восстали? Там порода
была - латышская бурая, молоко у них жирное, вкусное, оттого и молочные
продукты их намного лучше, чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали
всех коров в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат - и
все. Коровы-то эти к ласке привыкли, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть
убей, доиться не хотели. Тут особисты приезжали - кто, мол, зачинщик
антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Мартой зовут". Было
даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты говорят - перерезать на фиг всю
породу, мы советских коров из России завезем. Не дали. Распустили коров по
домам.
Да, не умеют тут у вас есть. Вот насчет телятины. Телка-то вкуснее
бычка намного. Только телок в расход не пускают - их на молочных коров учат.
В Америке стейк из молодой телочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей.
Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна. А в Совке
коров несколько дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях держали.
Корова - она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется, адреналин у нее
в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое становится. А мы весь этот
адреналин поедали. Оттого и злые такие были. Ты корову подзови по имени,
погладь, спроси, как дела, а потом ножичком быстро по горлышку чик - она ни
о чем и не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое.
Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу чего-то суете -
и побежали. Куда бежать? Что может быть важнее еды? Любой продукт на тарелке
вкуснее, чем в пите - вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не
дураки, что палочками едят - вы думаете, они не понимают, что ложкой
быстрее? Их стиль еды неторопливый. Рис с соевым соусом, с солеными
приправами и сырой рыбой палочек требует. Вы это ложкой есть просто не
станете. А чай они пьют без сахара. Сахар весь вкус чая забивает.
Разумеется, если чай хороший. Только вот насчет теплой водки я с ними никак
согласиться не могу.
Наконец-то принесли наш заказ. Ваше здоровье!
МУЖ ОТ БИТУАХ ЛЕУМИ
Настоящий проект предусматривает предоставление одиноким мужчинам и
женщинам жен (мужей) от службы Национального страхования, по типу работников
по уходу (метаплим).
Идея проекта проста - каждый одинокий человек имеет право подать
заявление в Битуах Леуми о выделении ему мужа (жены). Комиссия рассматривает
кандидатуры и направляет к просителю работника, выполняющего все функции
супруга в течении определенного времени: 3 часа в день в будни и 48 часов в
конце недели. Подобная служба будет служить снижению процента одиноких людей
в стране, повышению рождаемости, укреплению семейных связей, росту
производительности труда и, в конечном счете, повышению имиджа Израиля в
мире.
Поскольку работа супруга достаточно сложна, кандидаты на эту должность
должны будут пройти обучение с включением в учебную программу экономики,
психологии, сексологии, эстетики, философии и других предметов. После сдачи
экзаменов работник направляется в службу Национального страхования для
оказания непосредственной помощи населению. Находясь не дому у клиента,
работник выполняет все необходимые функции супруга по требованию клиента,
после окончания работы клиент подписывает работнику табель (напомним, что
табель нужно подписывать ежедневно, а не раз в месяц, в противном случае
зарплата работника будет снижена!).
Дети, родившиеся в результате сотрудничества клиентов со службой
Национального страхования, будут под опекой государства, а в графе отец
будет записано "Государство Израиль".
Работники не вправе оказывать услуги клиентам частным образом, если же
ребенок родится в период оказания таких незаконных услуг, вся
ответственность за него ляжет на работника, нарушившего правила трудового
режима. Посещение с работником Национального страхования ресторанов, кафе,
культурно-зрелищных заведений, лекций концертов и т. д. производится за счет
клиента (оба билета).
Если в результате обслуживания клиент и сотрудник придут к решению
заключить настоящий брак, то оплата услуг работнику прерывается с момента
заключения брака. Клиент не вправе заставить работника работать свыше
установленной комиссией нормы, если же такая необходимость возникает, нужно
оформить переработку через отдел альтернативного супружества службы
Национального страхования.
Попытки оплаты клиентом сотруднику без ведома Управления караются
лишением предоставления услуг на срок до трех лет. То же деяние, совершенное
повторно, влечет за собой снятие с обслуживания пожизненно. Во время работы
работник обязан пользоваться защитными средствами. Работа без средств защиты
может привести к авариям: ответственность за которые лежит полностью на
клиентке. Стоимость ликвидации аварии Битуах Леуми не оплачивает.
Я НЕ ПОНИМАЮ
Я живу в Израиле уже не первый год и несмотря на это, я многого не
понимаю.
Я не понимаю - зачем платят зарплату чиновникам, которые воруют из
государственной казны? Пусть воруют бесплатно.
Я не понимаю, зачем нужен Гистадрут? Нет, я понимаю, что нужна
организация для защиты интересов работников от работодателей, но зачем нужна
организация, которая защищает свои интересы от работников?
Я не понимаю, зачем приезжают в Израиль люди, которые так охотно на
каждом углу рассказывают, как они ненавидят евреев, и зачем таких людей сюда
пускают?
Я не понимаю - если президенту страны можно брать взятки, а
премьер-министру - организовывать фиктивные амуты, так нам всем уже тоже
можно воровать?
Я даже не понимаю, зачем у нас правительство? Ведь в любой стране
правительство защищает свою территорию от врагов, а не стремится раздать им
как можно больше своей территории, причем бесплатно.
Я не понимаю, зачем нужен Сохнут? Нужна, разумеется, организация,
которая бы собирала в Америке деньги среди на алию, но зачем нужна
организация, которая собирает там деньги на содержание собственных
чиновников?
Я не понимаю - мы выигрывали в войнах или проигрывали? А если
выигрывали, то почему мы подписываем позорную капитуляцию?
Я не понимаю - кто у нас глава правительства - Барак или Арафат? Если
Барак, то почему он лишь выполняет указания своего арабского шефа?
Я не понимаю - если так просто можно было уйти из Ливана, почему этого
не сделали десять лет тому назад?
Я не понимаю, зачем я сюда приехал? Неужели затем, чтобы превратиться
из "жидовской морды" в "вонючего русского"?
Я не понимаю, почему некоторые превращают веру в Бога в источник
дохода? Разве настоящая вера нуждается в подачках от Национального
страхования?
Я не понимаю, почему левые заботятся об арабах больше, чем о
собственных детях, и почему они так стремятся ликвидировать государство, в
котором я живу?
Я не понимаю - почему арабов, которые убивают наших детей, выпускают из
тюрем, а тех, кто осмелился поднять на них руку, чтобы своих детей защитить,
продолжают там держать?
Я не понимаю - если я все время работаю, а денег нет, так может
перестать работать, тогда деньги появятся? В конце концов, ведь многие так и
делают.
Я понимаю, что нужно давать деньги тем, кто не может работать, но зачем
раздавать их тем, кто работать не хочет, отбирая их у тех, кто работает?
Я не понимаю израильской налоговой системы - если человек тяжело
работает и зарабатывает 8 тысяч в месяц, то почему, если он станет работать
в два раза больше, он получит только 10?
Я не понимаю - я приехал, чтобы жить в Израиле или в Палестинской
Джамахирии, мать ее...?
Неужели я один всего этого не понимаю? А вы понимаете?
А если нет - то почему вы молчите?
"РУХ" И ДРУГИЕ
Повесть о зарождении, становлении и бесславной кончине киевского
молодежного инициативного клуба "Рух", рассказанная одним из его
организаторов.
С тех пор прошло двадцать пять лет. События, о которых я хочу
рассказать, были, пожалуй, самыми яркими событиями моей жизни... После этих
событий я впервые попытался что-то записать. Это были очерки об удивительных
людях, с которыми мне довелось тогда встретиться.
Я был обычным еврейским ребенком в обычной семье. Любимым выражением
моей мамы было "не умничай". А умничать хотелось. Ведь я всегда знал, что я
не такой, как все. Киев моей молодости - 70-х годов был жуткой
провинциальной дырой, где запрещалось все. Приезжая в Москву, я поражался
даже тому, что здесь люди добровольно ходят в театр и что театров много. У
нас были русский и украинский театры - унылые, как сама киевская жизнь, и
билеты на них давали "в нагрузку" к билетам на гастроли московских театров.
Когда я закончил школу, я оказался в жутком одиночестве - прежние друзья
куда-то подевались, а новых завести не удавалось. Да и негде было.
- Никакой истории, - говорила мама, - никакой литературы, - евреям в
гуманитарной области, а уж тем более в Киеве делать нечего. Пришлось мне
закончить технический ВУЗ и пойти инженером в проектный институт. Каждый
день приходя на работу, я надеялся, что моя начальница сегодня заболеет и
можно будет почитать книжку. Никаких клубов и вообще мест, где можно было
официально собираться, и о чем-то говорить, тогда в городе не было. И вот
однажды мне кто-то сказал, что где-то кто-то организовал какую-то
выставку...
Да, выставка эта была совершенно необычной. О Дали мы тогда только
слышали и видели отдельные репродукции в книгах типа "Пагубная сущность
модернизма". Работы профессора математики Фоменко явно не были похожи ни на
что советское. Это были прекрасно нарисованные геометрические кошмары -
девочка с косичками шагает по гробам, люди с искаженными от ужаса лицами
падают с обрыва, кто-то кричит, кровь течет с биллиардных расколотых шаров
(это был цикл "Гибель Атлантиды"). Мы в Киеве прекрасно знали из
"радиоголосов" о раздавленной бульдозерами выставке в Москве. А здесь -
такое, и милиции нет и никто не запрещает. И "Пинк флойд" звучит. И даже
висел отзыв какого-то профессора о том, что это можно. Эту выставку
организовал главный герой нашего повествования.
Сергей Федоринчик родился в белорусской деревне Лоша. С восьмого класса
его взяли на обучение в московский спецфизматинтернат для одаренных детей,
затем он поступил в МФТИ, где был культоргом - организовывал встречу со
Стругацкими и приглашал никому не известную группу "Машина времени".
Кто-нибудь еще напишет о быте, нравах и фольклоре Физтеха, этого
удивительного учебного заведения.
Федоринчика после окончания МФТИ направили на работу в Киевский
институт кибернетики. В Киеве ему стало ужасно скучно... И однажды он
повесил объявление: "Почему тебе скучно? Давай организуем клуб". Это сейчас
все можно. А тогда... Как говорил мне кагебист, пытаясь убедить стучать:
- Какие у нас есть общественные организации? Комсомол, профсоюз,
партия.
И все. Сама идея о том, что кто-то может сам что-то организовать,
звучала в киевском вонючем болоте дико.
Но "крыша" была правильной: "Молодежный клуб при райкоме комсомола" и
официальное его задачей была "организация идейно-массовой и
культурно-воспитательной досуговой деятельности молодежи в свете
решений...". Люди к Сереже пошли. Одной из первых акций для привлечения
людей в клуб и была выставка Фоменко. Впоследствии клуб организовал выставку
неформальных киевских художников. Чтобы не случилось того, что в Москве,
Сережа ухитрился заранее обзавестить положительными отзывами работников
института эстетики, привести на выставку какую-то дуру из райкома партии и
выжать из нее "Мы не возражаем".
В Киеве такого не было, пожалуй, с 20-х годов. Самое забавное было
видеть, как солидные художники, члены Союза, всю жизнь малевавшие
передовиков производства, с дрожащими руками и оглядываясь, приносили свои
хреновенькие абстрактные и сюрреалистические работы и умоляли нас: "Ребята,
выставлять только под псевдонимом. Моей настоящей фамилии вы не знаете. Не
дай Бог..." Надо признаться, они сильно рисковали - исключение из Союза было
для художника в Киеве смертью, но тем не менее они тащили свои работы.
Желание выставиться, даже под псевдонимом, было для них сильнее, чем риск
гражданской смерти... Даже лауреат Шевченковской госпремии, один из авторов
тупого памятника чекистам на площади Дзержинского, член правления СХ Украины
под страшным секретом притащил свою "неформалку". У ребят из художественных
студий работы были гораздо свежее...
Так началось мое знакомство с клубом "Рух". Оказалось, что в нашем
болоте водятся птицы невиданные...
Однажды на заседании литературной секции клуба выступил один юноша.
"Человек идет по пустыне, - говорил он таинственным голосом, - упади,
говорят песчинки, слейся с нами, стань таким, как мы. А человек идет. Кто
может сказать мне что-нибудь о любви? Или о смерти?".
А мама говорила "не умничай". Николай Недзельский оказался совершенно
необычным человеком и художником. И главным его произведением была его
собственная цветная полнометражная художественная жизнь, где он был
сценаристом, режиссером, актером и художником-постановщиком. Когда я с ним
познакомился, я подумал: "Жаль, что я не девушка. Я бы ему отдалась". Все мы
жили в обычных квартирах, где были столы, стулья, шкафы. Комната Коли
представляла собой Иную Жизнь - в полумраке висели его работы, запах был
какой-то нездешний, играла какая-то неземная музыка, стояли какие-то
необыкновенные кресла и диваны, были разбросаны какие-то удивительные
книжки, на ковре на стене висели скрещенные ружья, и сам хозяин во всем этом
говорил тихим и вдохновенным голосом - называл какие-то группы, каких-то
писателей и художников, о которых никто из нас понятия не имел, читал стихи,
цитировал что-то очень умное, о чем никто из нас не знал... С тех пор всех
девушек, с которыми я знакомился, я водил к Коле и, надо признаться - это
производило на них неизгладимое впечатление.
Впервые у меня возникло желание записать что-то, чтобы рассказать
другим людям, после знакомства с другим руховцем - Сашей Еременко. Вы
помните рассказ "Хорошо ловится рыбка-бананка" ("The Beautiful Day for Banan
Fish"), опубликованный в единственном советском издании Сэлинджера? Там был
главный герой Сеймур Гласс, который разговаривает на пляже с маленькой
девочкой и в конце стреляется. Этим рассказом открываектся удивительный цикл
о семействе Глассов. (О моей безответной любви к Сэллинджеру я когда-нибудь
расскажу.)
Мой первый в жизни записанный текст был попыткой рассказать о Саше
Еременко, который действительно походил на Сеймура Гласса. Саша тоже был
художником и тоже весьма необычным человеком. После бесславной кончины
"Руха" он был одним из создателей дружеской компании, которая называла себя
"Клуб 51" (по номеру комнаты общежития АН УССР на проспекте Науки 21, где
они собирались). Именно благодаря ребятам из "клуба 51" я сегодня знаю
кое-что о "Дао де Цзин", "И цзин" и "Ши цзин", о патриархе секты дзен Ху
Нэне, стилях "цветы и птицы" и "горы и долины" китайской живописи,
"Бхаватгите" и Типитаке, о индийской классической музыке устной традиции -
рача... Все это странным образом помогает пережить тяготы эмиграции. А
сейчас рядом с моим компьютером лежит ивритское издание "Основ
Дзен-Буддизма" Судзуки, которое тогда мы читали в слепой копии и передавали
из рук в руки.
В клуб "Рух" приходили удивительные люди, которые стали моими друзьями
на долгие годы. Клуб (вернее, сам Федоринчик) организовывал первые в Киеве
дискотеки (тогда и слова такого не было), вечера джаза, литературные
диспуты, выставки, школу комсомольских культоргов. Однажды в клуб кто-то
принес удивительный журнал "Корея"... (Статья "Страна восходящего счастья"
готова к печати.) Сама идея, что можно что-то организовать самим, была в
Киеве совершенно необычной. Но главным все же было то, что здесь были люди,
с которыми мне было хорошо и интересно. Идя вече- ром после тягомотины
проектного института в клуб, я просто не верил своему счастью - неужели я
снова встречу всех замечательных ребят?
Родители жутко меня к клубу ревновали: - Почему ты не сидишь дома, как
нормальные люди?
Подобных неформальных молодежных клубов тогда в Союзе было несколько.
Самый известный из них - тбилисский "Амирани" власти угробили оригинальным
образом - назначили туда руководителей на зарплате, после чего деятельность
клуба формализовалась и молодежь перестала туда ходить. История
неформального молодежного движения в Киеве еще найдет своего летописца. Я
расскажу только то, что помню сам и что рассказывал Федоринчик.
Предшественником "Руха" была ФМК-62 - Федерация молодежных клубов, которая
организовывала знаменитые вечера в кафе "Мрия" и "Эврика". ФМК приглашала в
Киев бардов и первые "вокально-инструментальные ансамбли". После
чехословацких событий 68-го года ФМК было решено разгромить - кто-то кому-то
сказал, что вся зараза чешская пошла из молодежных клубов. Официально
запретить Федерацию было трудно - ФМК занималась "идейно-воспитательной и
культурно-массовой работой среди молодежи" и с точки зрения бухгалтерии все
было идеально. Тогда власти инсценировали ограбление помещения правления
клуба на ул. Толстого, 5. Была похищена печать и все документы. Впоследствии
мы узнали, что инициатором разгрома был сам первый секретарь ЦК КПУ Владимир
Щербицкий. Один из руководителей федерации - Валерий Ярлыков впоследствии
был обвинен в изнасиловании и посажен в тюрьму, а после выхода основал
кафе-дискотеку с фонтаном - "Золотая рыбка" и джазовый клуб в кафе на площ.
Дзержинского.
А с "Рухом" решили разделаться иначе. Федоринчик позвонил в наш тогда
любимый журнал "Клуб и художественная самодеятельность" и попросил, чтобы в
Киев прислали нашу любимую журналистку Аллу Боссарт. Алла приехала,
посмотрела на все, выслушала руховцев, а потом вышли две разгромные статьи -
"Прожектеры из подвала" в "Советской культуре" и "Когда нет ясной цели" в
журнале "Клуб..." Тогда, в 1976-м, это был конец... (Кстати, тогда я впервые
увидел свою фамилию напечатанной.)
Впоследствии бывшие члены Руха организовали один из первых в Киеве
киноклубов. Среди его организаторов был живущий ныне в Хайфе Юрий Полторак.
Я снова остался один... Каждый из бывших руховцев занимался своими
делами, многие обзавелись семьями. А мне стало скучно и я стал сочинять
небольшие рассказы, которые почему-то получались иногда смешными. Но это уже
совсем другая история...
Автор просит откликнуться бывших руховцев и активистов ФМК.
Я - РАСИСТ
Я не люблю "восточных". Под этими словами могут подписаться тысячи
людей, но говорить об этом в нашей стране не принято. Человек, рискнувший
заявить о своей нелюбви к фалафелю или восточной музыке, рискует заработать
репутацию расиста. Если так, то я - расист. И к этому привела меня жизнь в
Израиле.Мы купили квартиру в доме, где жили только выходцы из стран Востока
и несколько русских семей. Ни одной ашкеназской семьи в доме не было. Перед
нашим домом была детская площадка, где целыми днями болтались дети. Русских
детей сразу можно было отличить от марокканских. Русские дети - тихие,
воспитанные, прилизанные; марокканские - грязные, неухоженные, крикливые,
сопливые и крайне агрессивные. (Такая же разница была в нашем киевском дворе
между еврейскими и русскими детьми.)
Русские дети гуляли во дворе под наблюдением взрослых, марокканские с
утра до вечера были предоставлены сами себе. Моей дочери было тогда два
года, и внешность у нее - типично ашкеназская. В нашем дворе она стала
объектом издевательства. Трехлетние марокканские садисты получали огромное
удовольствие, швыряя в нее камнями и крича ей "Льхи ле Русия". Когда она
горько рыдала, они гоготали. Ниоткуда, кроме как от родителей, этого они
набраться не могли. Такое же несчастье постигло и других русских детей в
нашем дворе. Впрочем, крысеныши оказались трусливыми - стоило мне втихаря
прижать в темном углу зачинщиков, как они тут же смолкли. Разумеется, мне
попался нетипичный двор и нетипичные дети. Но стоило нам перебраться в
благополучный ашкеназский район, как этот кошмар прекратился. Ребенку из
ашкеназской семьи почему-то не доставляет удовольствия доводить до слез
малышей.
Я никак не могу дружелюбно относиться к манере марокканцев выбрасывать
мусор из окон, расхаживать в трусах по улицам, выплескивать воду после мытья
пола на лестничную клетку. Может быть у них в Африке так принято и этому
имеются исторические обоснования, мне все это почему -то не близко. Не
переношу я их заунывной музыки и антипатриотично отношусь к хумусу и
фалафелю. Судите меня.Вот уже пятьдесят лет твердят выходцы с Востока, что
их дискриминируют ашкеназы. На этой идее стремительно набирает политический
капитал партия ШАС. Да, статистика неопровержимо свидетельствует - среди
выходцев с Востока значительно меньше людей с высшим образованием, их доходы
ниже, чем доходы ашкеназов, и работают "восточные" на простых работах.
Казалось бы, все признаки дискриминации налицо. Причины этого - как
социальные, так и б и о л о г и- ч е с к и е. Вот это и есть расизм, скажете
вы. Я, прости Господи, утверждаю, что выходцы из стран Востока обладают
меньшими интеллектуальными способностями, чем ашкеназы.
За подобное высказывание в нашей стране посадить не посадят, но в
полицию вызывать могут. И тем не менее я искренне убежден в том, что это
так, и пусть мне докажут, что я не прав. Вы скажете - чем мое утверждение
отличается от утверждений Гитлера о неполноценности славян или от
утверждений американских расистов об умственной неполноценности негров? Я
никого не призываю линчевать - я говорю только о том, что увидел и пережил
сам. Да, я осмелился об этом написать - ведь я всю жизнь писал только то,
что думал, и "КПСС" употреблял только рядом со словом "жопа".
Условия жизни в Северной Африке, увы, не давали ее жителям больших
возможностей для интеллектуального развития. Проживание в течение сотен лет
среди арабов не могло не наложить отпечатка на культуру и ментальность
местных евреев. Если они называют нас русскими и гоями, то мы с полным
правом можем называть их арабами. В то время, когда российские евреи
развивали культуру и науку, марокканские сидели в своих лавчонках.
Для евреев стран Востока быть евреем означало соблюдать еврейские
обычаи и традиции. Только вот никак не вяжутся с иудаизмом картинки Боженьки
в белом балахоне, которые висят в марокканских домах. Да и традиция
поклонения "святым" ("баба") слабо соответствует велению Господа "не сотвори
себе кумира и не поклоняйся ему". Кстати: "Марокканский еврей жалуется
раввину: - Я спал на могилах всех известных цадиков, а детей у меня все
равно нет. - А с женой спать не пробовали? - отвечает рав".
Все израильские политики наперебой спешат поздравить марокканцев с их
национальным праздником мимуна, не имеющим ничего общего с иудаизмом. А
когда в последний раз какой-нибудь израильский политик поздравил вас с Новым
годом (1 января)?
Во время массовой алии из Северной Африки в начале 50-х годов произошел
"естественный отбор" - представители интеллектуальной элиты поехали во
Францию, а чернь (плебс, охлос, сброд, асафсуф) - в Израиль. Во всяком
случае для большинства олим из России "марокканец" - это символ
жлоба.Гораздо проще кричать на каждом углу "меня не приняли на работу из-за
того, что я из Марокко", нежели признаться себе в том, что "я оказался менее
способным, чем другие кандидаты". Я читал роман выходца из Ирака Сами
Михаэли "Равные и более равные" о том, каким издевательствам подвергались
выходцы из стран Востока во время правления большевистской МАПАЙ, видел
прекрасный фильм по сценарию Кишона "Салах Шабати" о том, как здравый смысл
простого крестьянина из Марокко оказывается более убедительным, чем логика
мапаевских пропагандистов, самозабвенно вешающих социалистическую лапшу про
светлое будущее на уши живущим в бараках репатриантам - "вы только за нас
проголосуйте". Разговаривал я с выходцами из стран Востока, до сегодняшнего
дня пылающими лютой ненавистью к МАПАЙ - Маарах (и их нынешних наследникам)
за то, как издевались над репатриантами 50-х представители правящего "белого
" истеблишмента. И тем не менее, сегодня разговоры о дискриминации
"восточных" - это в большой степени легенда, активно поддерживаемая и даже
насаждаемая шасовскими пропагандистами во главе с талантливейшим, а потому
опаснейшим (на уровне Гитлера) демагогом Арье Дери.Ну не люблю я их, прости
Господи!
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ РАСКЛЕЙЩИКА АФИШ
После окончания института я пошел работать в проектный институт.
Инженером я был хреновым - голова была занята совсем другим. Самый большой
праздник для меня был, когда заболевала моя начальница и я мог целыми днями
читать интересные книжки. Наш институт строил новое здание, и каждый день
нужно было направлять одного человека из отдела на стройку. На стройку никто
не хотел и я напросился добровольно на целый месяц. Все в отделе были
довольны, что я избавил их от принудительной обязанности. На стройке я
попробовал работать каменщиком, и кончилось это тем, что я уволился из
инженеров и пошел каменщиком в реставрационные мастерские Киево-Печерской
лавры. Это был ни с чем не сравнимый кайф - подниматься утром на колокольню
и писать оттуда на группы туристов. Разумеется, я делал это только с
группами из капстран - это была моя личная месть мировому империализму.
Я попал в "русскую" бригаду, где зарабатывал по 200 руб. в месяц (в
качестве инженера я получал 140). Рядом с нами работала еврейская бригада -
те получали по 300. Но ребята из нашей бригады относились к этому
сакраментально - "ну так вони ж не пьють". Это была некая данность, которую
никто не в силах изменить.
Каждый день в обед члены нашей бригады выпивали либо по стакану
самогона либо по бутылке вина. Мне пришлось проделывать это вместе со всеми:
"Якщо ти з нами не пьеш, ти нас не уважаеш". Мне пришлось пользоваться
приемом разведчиков - после стакана самогонки выпивал жир из под банки шпрот
(они тогда были в продаже) или съедал кусок сала или масла, после чего
поднимался на восьмидесятиметровую высоту и работал. Случаев падения у нас в
бригаде не было, правда, после обеда практически уже никто работать не мог.
После того, как я схватил радикулит, подняв тяжелую плиту, встал вопрос
- что делать дальше? Возвращаться в инженеры я не хотел. И тут знакомая
посоветовала мне обратиться в контору по расклейке афиш, где я проработал
восемь лет - до того момента, когда благодаря Кларе Новиковой, раскрутившей
"Тетю Соню", стал известным автором и смог зарабатывать текстами для эстрады
и концертами. Своеобразие работы расклейщиков заключалось в ее отсутствии.
Благодаря плановой системе контора брала в расклейку все, что приносили,
хотя на самом деле щиты едва ли могли вместить десятую часть афиш. Если
заклеить афишный щит месячными репертуарными афишами, то в течение месяца к
этому щиту можно было не подходить, а все выдаваемые афиши - выбрасывать,
что все и делали. Я приходил на работу, брал афиши и клей, выливал клей в
канализацию, афиши сдавал в макулатурный пункт за талоны на книги и шел в
библиотеку читать интересные книжки.
Что-то, разумеется, надо было клеить. Поэтому я расклеивал только афиши
фильмов и спектаклей, которые мне нравились, а то, что мне не нравилось,
выбрасывал - например, всякую политическую муру. Жители моего района никогда
не жаловались - я информировал их о культурных событиях в городе, исходя из
моего личного вкуса. Работа занимала два часа, если ходить на участок через
день, но платили за восемь часов. Так у нас в расклейке подтвердились слова
Энгельса о том, что наибольшее богатство, которое может предоставить
общество гражданам, - это свободное время.
Когда я рассказал знакомому режиссеру о системе расклейки, он спросил
меня - что сделать чтобы афиши действительно расклеивались? Я предложил дать
мне деньги наличными, чтобы я раздал их расклейщикам. Так я ввел в расклейке
систему взяток, которая продолжала существовать и после моего ухода.
Заказчик, наряду с оплатой по безналичному расчету, давал наличные, котоыре
распределялись между расклейщиками. Таким образом, и афиши клеились и
расклейщики получали прибавку к зарплате.
Кстати о взятках. Я дал взятку на ЦТ, чтобы выступить в программе
"Вокруг смеха", но на день съемки пришелся отъезд в Израиль.
У нас в расклейке работали художники, сектанты, философы, писатели и
просто лентяи. Утро в расклейке начиналось с обсуждения философских и
литературных проблем. Я к этому так привык, что уже после ухода с работы
приходил к ребятам потрепаться. В соседнем отделе занимались газетно-
журнальными вырезками, и там получали все газеты и журналы СССР. Я
переписывал адреса, рассылал один и тот же рассказ по сотням газет. Ведь в
каждой республике было по пять респубиканских газет, в каждой области по три
- обкомовская, комсомольская, профсоюзная, в городах были еще "вечерки". Из
четырехсот разосланных экземпляров двадцать-тридцать бывали напечатанными, и
если с каждой из них платили гонорар по десять рублей, это превышало мою
зарплату и окупало почтовые расходы. Кроме того, я знаимался макулатурным
сталкерством - ходил по макулатурным пунктам и извлекал оттуда книги,
которые люди сдавали в макулатуру. Попадались там уникальные антикварные
издания - например, я нашел журнал "Око" за 1918 год, издававшийся в Киеве
при немцах. Я подарил его писателю Богдану Жолдаку - это был единственный
сохранившийся в природе экземпляр. Теперь фотографии из этого издания
публикуются в книгах о Киеве. Глупость людей, сдававших ценные книги в
макулатуру, меня поражала. Для получения одной книги Дюма люди сдавали
дореволюционное собрание сочинений того же Дюма. Были там любые газеты и
журналы и книги, вплоть до изданий XVIII века. За полный рюкзак антиквариата
я давал макулатурщику бутылку вина, и он был очень доволен.Увольняться с
расклейки я очень не хотел, и мне пришлось это сделать только тогда, когда я
стал ездить на гастроли с концертами. Но и после этого я приходил к ребятам
с просьбой "дайте что нибудь поклеить". Дело в том, что я так привык
проговаривать свои тексты в процессе хождения по улицам с ведром и афишами,
что первые месяцы после увольнения ничего сочинять не мог.
Не знаю как у других, но у меня все идеи рассказов появляются не в
результате сидения за столом, а в результате физической работы - стоит мне
начать мыть задницу очередному подопечному (это уже здесь, в Израиле), как
идеи приходят сами собой. Кроме того, мои клиенты - люди пожилые, всю жизнь
прожившие в Израиле и о каждом из них можно писать, что я и делаю. Поэтому
эта работа меня не тяготит и я не воспринимаю ее как позор типа "ах какой
ужас - автор Хазанова моет жопы пожилым". Работа как работа - деньги платят,
и мать его... Тем более, что я регулярно приписываю себе рабочие часы.
Там я клеил афиши, здесь мою жопы - принцип один и тот же: не загружать
голову посторонней ерундой, дабы освободить ее для сочинительства.
ТАЛМУДАКИ
"- Почему пейсатые едят много чеснока? - Чтобы раздражать даже слепых".
(Из израильского фольклора)
За 10 лет жизни в Израиле я так и не смог привыкнуть к виду этих
мудаков с пейсами и шляпой, нахлобученной на кипу. Когда это чучело стоит в
40-градусную жару во всем своем кретинском маскарадном облачении, мне так и
хочется подойти и сказать "Ну и идиот же ты, братец".
Когда я вижу в очереди талмудака, я отталкиваю его локтем и становлюсь
впереди него. А если он пробует вякнуть, говорю громко: "Я спешу на работу,
а ты на работу не ходишь". Если он продолжает вякать, вежливо и
интеллигентно, как подобает русскому писателю и журналисту, говорю: "Пошел в
жопу, мудак пейсатый. Ты жрешь за мой счет. Пойди помойся, от тебя несет как
из туалета".
Интересно, что большиство аудитории становится на мою сторону. Всем они
уже осточертели, но открыто выступить против них никто не решается. Боятся.
Ну не может нормальный человек, а тем более тот, кто полагает себя
принадлежащим к Высшей мудрости, в такую жару ходить в рединготе (он же
лапсердак мудацкий). Когда я вижу этих придурков, сосущих пейсы, с умным
видом раскачивающихся над толстенными томами никому не нужной муры, у меня
зарождется сомнение в Высшей мудрости великой Торы. А посмотрите на их детей
- грязные, оборванные, сопливые. Не вздумайте при них есть - они будут
заглядывать вам в рот.
Во времена перестройки люди начинали читать Ленина с открытыми глазами,
и сразу всплыла вся глупость, жестокость и никчемность "великих книг". А
через несколько лет все эти книги, которые люди изучали всю жизнь в школах,
в институтах, на обязательных политзанятиях, книги, которые полагали Высшей
Мудростью человечества, оказались на помойке. Я призываю вас так же читать и
другую великую книгу - с открытыми глазами.
Итак, открываем великую Книгу... Кровавая и глупая сказочка про
жертвоприношение Ицхака не может вызвать у нормального человека ничего,
кроме глубочайшего омерзения. Ну представьте себя на его месте. Сидите вы
дома, никого не трогаете, как вдруг ваш шеф звонит вам и приказывает вам
зарезать вашего сына. Проверяет вас на верность. Ведь это типичное поведение
блатного пахана, который посылает урку на мокрое дело, чтобы повязать его
общей кровью. Павлик Морозов заложил отца по велению партии, Авраам убивает
сына по велению Господа...
А мерзкая история о том как Авраам подкладывал свою жену под местных
царьков, выдавая ее за свою сестру? А вся книга Иисуса Навина - откройте и
прочитайте: ведь евреи там уничтожают народы Ханаана только за то, что они
там живут - по велению своего мудрого Бога. Чем они отличаются от
гитлеровцев, которые точно так же уничтожали евреев? Бог Торы в точности
Берия или Сталин - жестокий, злопамятный, мстительный, ревнивый и не очень
умен. К тому же он патологический садист и страдает болезнью Альцхаймера.
Как иначе объяснить, что он не раз раскаивался в сотворении человека и хотел
стереть его с лица земли? Говорят, что у хорошего руководителя дела идут в
его отсутствие так же хорошо, как и при нем. В таком случае Бог Торы -
дерьмовый руководитель. Его избранный народ кладет на него при первой же
возможности. А боженька бегает из угла в угол, заламывает руки и жалуется
Моше на нехороших евреев. Такого Бога надо держать в геронтологическом
отделении психбольницы и уж ни в коем случае не доверять ему живых людей.
Да, именно этот ваш Бог ради счастья своего избранного народа позволил
половину его сжечь в газовых камерах и пальцем не пошевельнул, чтобы его
спасти. Это напоминает мне, как если бы хулиганы на глазах отца убивали бы
ребенка, а его отец стоял бы рядом и злорадно говорил: - Ага, ты не
слушался, так тебе и надо!
И эту кровавую и жалкую муру талмудаки пытаются мне подсунуть как
высшую Мудрость человечества! А на изучение этой убогой "мудрости" люди
тратят всю жизнь? И государство отпускает на это миллионы, вместо того,
чтобы увеличить пособия пожилыми репатриантам.
Как казал один мой знакомый, приехавший с Украины: "ТАНАХ, ТАНАХ... та
на х... вин мени всрався!"
На всю эту ерунду наворочены тысячи томов комментариев, комментариев на
комментарии и так далее. Когда в Европе открывали интегральное исчисление и
создавали дизели, евреи в своих гетто все так же раскачивались над пыльными
талмудами, скрупулезно исследуя, что же сказал рав Зюзя в ответ на заявление
рава Йоси по поводу письма рава Зюни по поводу буквы "дю" на 457 странице
книги Кишмиринтухес Вавилонского талмуда.
Мораль великой Торы, повторенная неоднократно, проста: когда евреи
убивают гоев - это хорошо, когда гои евреев - плохо. Мне говорят - да за что
ты их так ненавидишь, они ведь тебе жить не мешают. Еще как мешают! По их
милости я вынужден в свой единственный выходной сидеть в четырех стенах или
раскошеливаться на такси. Многие уже успели привыкнуть к этому, но
вдумайтесь - ведь это же дикость! Ведь такого идиотизма нигде в мире нет! На
деле это сводится к наказанию людей, не имеющих возможность приобрести
машину.
Хорошо хоть пока по телефону разрешают звонить в субботу. Пока. Арье
Дери еще пять лет тому назад заявлял, что его цель - создание в Израиле
государства Галахи. За ним идут сотни тысяч людей, С каждым годом его
сторонников становится все больше. За ШАС с каждым годом голосуют все
больше. При создании ШАС у нее было 5 мандатов. Сегодня - 18. Завтра... Еще
немного - и пейсатые патрули будут вламываться в ваши дома и тащить вас на
расправу за содержание в доме некашерной пищи. Дай им волю - они готовы на
это уже сегодня. Закон о запрете импорта некашерного мяса уже действует. И
вы платите за это из своего кармана. Оплачиваете многотысячную армию
инспекторов кашрута и прочих бездельников.
А разве не подлость подставлять под арабские пули других, мотивируя это
необходимостью денно и нощно изучать Тору? В связи с этим вспоминается один
из указов Петра Первого. Во время строительства оборонительных сооружений в
Киеве ввиду приближающейся войны со шведами, Петр велел всем монахам
Киево-Печерской лавры выйти на строительство шанцев. Монахи, естественно,
отвечали: - На работу выйти не можем, так как денно нощно молимся за победу
России. На что Петр ответил: - На работу выходить всем до единого, а
молиться я за вас буду. Нет у наших руководителей мудрости Петра.
А пока мы с вами на свои гроши, заработанные тяжким трудом, содержим
миллионнную армию принципиальных тунеядцев, которых с каждым годом
становится все больше. Они все наглее диктуют правительству свои условия.
Рождаемость среди талмудаков значительно выше, чем среди нормальных людей.
Элементарное сравнение динамики роста светского и талмудацкого
населения говорит о том, что скоро в Израиле жить станет невозможно. И если
они уже сегодня диктуют свои условия всем, то что же будет лет через десять?
Нечего пресмыкаться перед обнаглевшими до предела бездельниками в
лапсердаках. На те миллиарды, которые прямо или косвенно уходят на
содержание сотен тысяч пейсатых тунеядцев, можно решить все социальные
проблемы в стране. А пожилые репатрианты получали бы в два раза больше. Если
переоборудовать тысячи синагог, ешив, бейт-мидрашей и талмудтор в жилые
дома, проблема социального жилья будет сразу же решена. Но ни одно
правительство на это не пойдет - их боятся, потому что они едины: по команде
выводят на улицы сотни тысяч человек (впрочем этого звания они не стоят -
человека создал труд, а губит безделье).
Вывод один - если они объединяются против нас, то и мы должны твердо и
решительно объединиться для защиты от них своих элементарных человеческих
прав - права делать, что хотим и когда хотим, есть что хотим, ездить, когда
хотим, жить как хотим. Это право у нас есть, ибо это - наша страна. У нас
еще пока демократия. Пока...
Мы обязаны защищить от них нашу страну для себя и для наших детей. На
все их посягательства навязать нам их варварские обычаи надо отвечать, как
принято в Израиле - нагло, скандально и уверенно. Эта страна принадлежит
нам, кто проливает на ней свой пот и кровь, а не тем, что всю жизнь
раскачиваются над пыльными фолиантами "вечной мудрости" за наш счет.
...30 % гонорара за эту статью мне придется отдать на содержание
пейсатых бездельников.
РОМАНТИКА МЕЛКОГО ВОРОВСТВА или ОХОТА ЗА ВЕЩАМИ
Советы начинающему вору
Психология преступника - это наука, которую преподают на юридических
факультетах. По этой теме существуют целые библиотеки. Почему люди совершают
преступления? Понять это необходимо - ведь от ответа на этот вопрос зависят
способы профилактики и борьбы с преступностью.
Один из моих знакомых каждый раз приходил ко мне с подарками - приносил
картины, книги, вазы, ковры, сувениры, обувь и одежду. Оказалось, что такие
подарки он приносит и другим своим знакомым.
- Откуда это все? - допытывался я. Однажды он "раскололся":
- Мелкое воровство, так же как охота и рыбная ловля, - способ
разнообразить скучные будни и пополнить свой бюджет. Прежде чем что-то
купить для дома, подумайте, где это можно украсть. Картина или ваза, взятая
в учреждении или больничной кассе, может украсить ваш дом или быть хорошим
подарком друзьям. В любом учреждении всегда найдется что взять - телефон или
факс, (для этого нужно посещать учреждения с большой сумкой), занавеси,
чайники, на худой конец, плакат или календарь, пачка пакетиков чаю или кофе
- ведь все это деньги.
Беря какую-то вещь (например, снимая при всех картину, ковер или
занавеси в коридоре офиса), ведите себя уверенно, тогда люди подумают что вы
- работник этого учреждения и переносите вещь в другое место. Если же
человек озирается по сторонам, он сразу вызывает подозрение. В квартирах
знакомых лучше всего воровать книги - может пройти несколько лет, прежде чем
хозяин заметит исчезновение. Брать лучше дорогие альбомы и словари, которые
всегда можно сдать в магазин или подарить знакомым. Следите только за тем,
чтобы украденная книга не была подарена ее прежнему владельцу.
Мало украсть вещь, надо ее благополучно вынести. Идти через вахтера
нужно уверенно, чтобы у него не возникло никаких подозрений. Всякий акт
воровства - это незабываемое приключение. Вы планируете акцию, осуществляете
ее, выносите взятый товар. Сердце бьется, в кровь выделятся адреналин, вас
преследует охотничий азарт, ведь воровство - это не что иное как
разновидность охоты. И вот - сладкий миг удачи!
Легко брать копилки с пожертвованиями, которые стоят на видных местах
во всех учреждениях, магазинах и в синагогах. Согласитесь, что вам эти
деньги нужнее, чем пейсатым бездельникам, для которых они были
предназначены.
Ходите повсюду с большой сумкой и необходимыми инструментами
(гвоздодер, пила) и, куда бы вы ни попали, внимательно смотрите по сторонам.
Для думающего человека всегда найдется, чем поживиться - даже ковер,
вывешенный на улицу для проветривания, украсит вашу квартиру или квартиру
вашего знакомого. В конце концов, если человек вывешивает какую-то вещь на
улицу, значит, она ему не очень нужна.
Воровать лучше в таких местах, где никто ни о чем не подозревает. На
прием в любой кабинет заходите со своей сумкой - на случай, если начальство
куда-нибудь вызовут и вы останетесь один. Не стоит воровать там, где следят
или могут следить - осбенно бесперспективны в этом отношении супермаркеты,
где работает целый штат, следящий за "забывчивыми" покупателями.
Я купил копилки для пожертвований, развесил их в разных местах города и
регулярно собираю урожай. После тренировок - случайного воровства там, куда
привела вас судьба, можно переходить и на профессиональную работу - то есть
посещать квартиры и учреждения с целью поживиться. Посещая квартиры, лучше
всего представляться интервьюером, выполняющим заказ на опрос для
какой-нибудь фирмы (заказать в типографии бланки каких-нибудь анкет) или
агентом какой -нибудь фирмы. Заполняя анкеты, внимательно поглядывайте по
сторонам, а затем попросите хозяина принести вам воды или чаю. Как только
хозяин выйдет на кухню, вы быстро суете заранее облюбованную вещь к себе в
сумку. После этого посидите для приличия несколько минут. Для солидности
можно предварительно позвонить, взяв номер из телефонной книги,
представиться, договориться на определенное время. И разумеется, приходить
нужно в приличном виде. Если вы освоили этот этап, пора переходить и на
более квалифицированную работу - карманничество, домушничество или работу
ответственного чиновника.
Не стоит держать дома ворованных вещей - от них надо сразу избавляться:
не приведи Господи, придут с обыском - у вас ничего нет. Лучше сразу
продавать или раздавать вещи знакомым - у вас будет репутация человека,
которому ничего не жаль для друзей.
В Израиле ворованное охотно покупают арабы.
Что же касается вашей совести, она может спать спокойно. В нашей стране
воруют все, начиная с премьер-министра и президента. Ортодоксы тянут с
государства миллионы. Огромные средства, собранные для нас с вами
американскими евреями, бесследно растворяются в пространстве или идут на
зарплату чиновникам. Так что стесняться нечего - в стране всеобщего
воровства честный человек выглядит просто фраером.
ЧЕСТНЫЙ ВОР
Из цикла "Подслушанное"
Этого человека я знал еще в Союзе. Тогда он был довольно известным
журналистом. Я встретил его в старом городе Иерусалима. Он узнал меня, мы
разговорились и он рассказал, что сменил квалификацию...
- Жизнь у меня была нелегкая, - начал он, - никакой специальности у
меня не было, на любой работе платили гроши, я влез в жуткие долги, дошло до
того, что мне нечем было платить по счетам и за квартиру. Мне посоветовали
обратиться в одну из синагог Старого города, где нужен был уборщик. В Старом
городе я попал в толпу туристов, и у одного из них в заднем кармане торчал
бумажник. Сам не знаю, как он оказался у меня в руках... Там было 150
долларов...
-А как же совесть?
- До того я никогда не воровал. Но я почему-то подумал, что Бог меня
простит - у меня было очень тяжелое положение. Меня в очередной раз выгнали
с работы, мне должны были отключить свет за неуплату счетов, хозяин обещал
выгнать из квартиры.
- Но как же ты смог?
- В этой стране все воруют. Люди миллиарды растаскивают и ничего им за
это не бывает. А те, кто получают по двадцать тысяч, сидя в разных конторах,
разве не тащат у государства? Я работаю, в основном, с иностранными
туристами, а те, кто в состоянии потратить несколько тысяч на турпоездку,
могут и пожертвовать бедному еврею пару сотен. Не обеднеют.
- А если поймают?
- Я советовался с адвокатами. В нашей профессии поймать можно только за
руку в момент работы. От документов и всяких кредитных карточек я сразу же
избавляюсь. Если, не приведи Господи, меня поймают, я получу полтора-два
года за разовый акт. Я ведь не собираюсь брать на себя все карманные кражи в
стране. А через минуту после работы уже ничего доказать невозможно. Я просто
даю платные уроки осторожности. В следующий раз человек просто не будет
класть бумажник в задний карман. Странно, что тысячи людей этого не знают -
мне об этом еще в детстве говорили. Кошелек нужно класть во внутренний
карман пиджака или передний карман брюк. Сумка, где лежит бумажник, должна
быть сделана из прочной материи, и носить ее лучше на металической цепочке.
Прорезать острым ножом матерчатую сумку - дело секунды. Еще проще поддеть
рыболовным крючком бумажник, лежащий в заднем кармане. Ну а расстегнуть
рюкзак, висящий на спине у простофили, доступно даже ребенку. Если люди так
легкомысленно относятся к своим деньгам, значит они им не очень нужны. Пусть
они считают, что внесли пожертвования в какой-нибудь благотворительный фонд.
- Какова специфика работы?
- Прежде всего нужно выбрать клиента. Я их уже по лицу определяю - есть
такие разини, с которыми можно делать все, что угодно, они ничего не
почувствуют. Если у женщины нет карманов, значит ее кошелек - в сумке. Если
при этом у нее рюкзак на спине - это моя клиентка. Работа наша непростая - я
из-за постоянных стрессов нажил гипертонию и диабет. Но ничего не поделаешь
- работать-то надо.
- У тебя огромные доходы?
- Да какие там огромные. Люди не носят с собой наличные - у всех
кредитные карточки. Чиновники в разных конторах больше получают, чем я. Я
уже не молодой и хочу как-то обеспечить себе будущее. А обычная квартира
стоит миллион шекелей. Если зарабатывать даже по тысяче в день, нужно
работать три года без выходных, чтобы купить квартиру. А ведь человеку не
только квартира нужна... Я человек честный - никогда не пользуюсь чужими
кредитными карточками, чеками и документами. Арабы покупают документы
туристов за большие деньги. Но я этим не занимаюсь - это опасно.
Мне приходится пахать с утра до вечера. Работа моя вредная нервная и
очень непростая. Кто не верит, может попробовать.
РАЗВИТИЕ СЕКСА ОТ УТОПИИ К НАУКЕ
"Женщина"
Сеютаро Гандзабурэ, VIII век. Из цикла "Стихотворения из одного слова".
С древнеяпонского - М. Беленький
Термин "сексуальная революция" впервые был применен В. И. Лениным. В
письме к Кларе Цеткин, которая беззаветно днем и ночью отдавалась немецкому
пролетариату (что ей еще было делать с такой рожей?) вождь писал: "В области
брака и половых отношений грядет такая же революция, как и в области
социальной" (5:64). У вождя слово не расходилось с делом.
Потомок Ленина и его любовницы Инессы Арманд (в 4-м поколении )-
Дмитрий Зильбер благополучно здравствует в Израиле, предпочитая помалкивать
о своем родстве с вождем. Впрочем, при первом же взгляде на любимого члена
редколлегии "Бесэдера" сходство с вождем бросается в глаза.
В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались непосредственно
от постановлений партии и правительства. Единственно разрешенной формой
любви была свальная любовь народа к властям. Отношения народа и власти были
садомазохистскими - власть имела народ способами, которые автору Камасутры и
не снились.
Пока в СССР боролись с продажными девками империализма - генетикой и
кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе создавалась
наука о сексе. Интересно что творцы современной сексологии были сплошь
людьми сексуально озабоченными. Первым пионером современной сексологии стал
американский ученый Хевлок Эллис. Сын проповедника, он стал ярым
проповедником свободы секса, о которой тогда предпочитали помалкивать. В
начале ХХ века Эллис опубликовал семитомное исследование сексуальной природы
человека. Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на
Западе пособие по половой жизни.
О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы известный
немецкий исследователь - еврей Вильгельм Райх.
Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу сексуальных
реформ" Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх.
В ханжеском СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А ведь
Райх хотел сделать наслаждение сексом доступным самым широким массам. Он
первым опрокинул с ног на голову утверждения врачей о безумном вреде
онанизма, назвав его естественным процессом и даже призывая этим заниматься
с радостью - для выхода энергии и избавления от стрессов, связанных с
сексом. "Если онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами
должно стать все население стран Запада!".
Гитлеру теории Райха активно не нравились, впрочем тоталитарный режим
плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в сексуальной и в
кулинарной.
Научную сексологию так же как и теорию относительности, нацисты
называли "жидовскими штучками".
Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать
партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда -
естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа.
Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой, что он ее не
удовлетворяет.
- Но товарищи, я же импотент!
- Сначала ты коммунист, а уж потом импотент!
Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и
массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов в
области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно анализировал
поведение Гитлера и других нацистских бонз и пришел в выводу, что в их
поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, который
боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно заставить людей
полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. Признаки истерического
обожания Гитлера массами, особенно женскими, прекрасно видны в нацистских
документальных фильмах, иногда демонстрирующихся по каналу Дискавери (8-й
канал).
Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных
ящиках-аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. М-да... А ведь умный
человек был, профессор. Райх сумел в последний момент из Германии бежать и
попал в Америку, где основал институт изучения секса. Надо признать, что
идеи Райха не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя
обвинили в подрыве основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной революции
благополучно и помер.
Пара заходит к сексологу:
- Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите.
Доктор долго смотрел:
-Не понимаю. В чем же проблема?
- Негде.
Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерс и
Джонсон поразили видавших виды американцев. Вначале для проведения
экспериментов ученые нанимали проституток, но потом выяснилось, что желающих
- как мужчин, так и женщин хоть отбавляй. Делать ничего особенного не надо
было, особенность процесса заключалась в том, что сексуальные упражнения
приходилось проделывать, будучи увешанным различными приборами, что
осложняло движения партнеров. Открытия Мастерс и Джонсон стали научным
базисом разразившейся в 60-е годы сексуальной революции. Но опубликованные в
начале 60-х годов, они вызвали шок в обществе.
Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе все.
Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон была
неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма -
вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный. В обществах,
которые мы называем примитивными, культивировалась сексуальная культура и
обучение сексу, передача знаний о половой жизни из поколения в поколение.
Правда не во всех. У некоторых африканских племен продолжает бытовать
хороший хозяйственный обычай удаления клитора у девочек, дабы жены на
отвлекались от кухни и детей на секс - кроме народной мудрости существует
еще и народная глупость. Подобный обычай существовал еще в начале века у
палестинских арабов, а в некоторых деревнях, говорят, существует и поныне.
Зато жены не изменяют. Нечем.
Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание
преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы.
Утверждение это основано на собственном опыте - после обрезания, сделанного
автором на пятом десятке, чувствительность головки члена резко снизилась, за
счет чего, правда, увеличилась продолжительность процесса, что с
удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива.
Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В России
закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За это деяние
был брошен в тюрьму кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это
"преступление" до сих пор полагается смертная казнь. Такое же наказание за
это деяние предусмотрено и мудрой Торой.
Когда есть где, есть чем, но некого - это драма. Когда есть где, есть
кого и нечем - трагедия. Есть чем, есть кого, но негде - комедия.
Исследования Мастерс-Джонсон выявили биологическое несоответствие
строения мужского и женского организмов, показав, что предмет гордости
мужчин годится для деторождения, но не для удовлетворения противоположной
стороны. Для этой цели, по мнению знатоков, лучше пользоваться другими,
гораздо более ловко устроенными частями тела, чем этим грубым,
неповоротливым, лишенным осязания, обоняния, слуха, вкуса и зрения органом.
По выражению одного из приятелей автора этих заметок, большого знатока и
ценителя вышеуказанного процесса, "делать это этим органом - все равно, что
играть на скрипке топором".
Лучше всего для женщины - вагинальный и клиторальный сразу, но мужской
орган для этого не приспособлен. Недаром в искусственных моделях имеется
нарост, производящий трение клитора во время возвратно-колебательных
движений аппарата в нужном месте. Мастерс и Джонсон открыли некоторые
противоречия сексуальной сферы. Женщина достигает пика сексуальности в 35,
мужчина в 18. Потребности нормальной женщины превышают возможности самого
сильного мужчины.
Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. Знаменитый
лозунг израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не имеет значения")
принадлежит именно двум прославленным американским ученым. Имеется в виду,
что он не имеет значения, когда знаешь, что, как и когда надо делать. Надо
сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном
аспекте...
Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. Нынешние
сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере... На вопрос - "где
его взять?" сексологи не отвечают.
Это - тема отдельного разговора.
ФОЛЬКЛОРНАЯ ЭТНОПСИХОЛОГИЯ
"ВСТРЕЧАЮТСЯ АБРАМ И ИВАН..."
"Дракон избавил нас от цыган. Я сам, правда, цыган никогда не видел, но
все знают, что они нехорошие люди - ведь сам господин Дракон об этом
говорит".
Евг. Шварц
"...А сало русское едят".
С. Михалков
Психологические причины фольклорного "антирусизма" израильтян, на мой
взгляд, такие же, как и антисемитизма, - подсознательное чувство собственной
неполноценности носителей фольклорного сознания, их зависть к более
талантливым чужакам и их опасения, что чужаки перехватят блага и привилегии.
Группу жителей США попросили высказать свое мнение о представителях
этнических групп, населяющих страну. В число нацменьшинств были включены и
несуществующие данирейцы. Большинство опрошенных заявило, что данирейцы -
люди нехорошие. В анекдотах разных народов мира чужаки, представители
нацменьшинств наделяются отрицательными качествами: "Они сюда приехали - и
пусть ведут себя смирно. А они хотят все наше себе заграбастать, отнять у
нас работу. Они - хитрые, себе на уме, они все заодно и нарочно говорят не
по-нашему". Чужак всегда подозрителен. Евреи в анекдотах народов Европы
представляются хитрыми и жадными. Этими качествами в фольклоре наделяют
представителей этнических групп, которые занимаются торговлей. В фольклоре
народов Юго-Восточной Азии хитрыми и жадными считаются китайцы. Одни и те же
анекдоты о скупости рассказывают русские о евреях, шотландцы - о жителях
Абердина, болгары - о габровцах, израильтяне - о "персах" (евреях из Ирана,
большинство которых в стране исхода занималось торговлей). Еврейские
анекдоты в галуте можно разделить на две группы - анекдоты, которые
рассказывают о евреях другие народы (в том числе и антисемитские), и
анекдоты, которые евреи рассказывают о себе. В первой группе встречаются
анекдоты, где евреи представлены алчными, циничными, способными на все ради
наживы. Вот английский анекдот времен первой мировой войны: "Кац был плохим
солдатом. Но однажды во время боя он проявил себя героем. Командира
спросили, как ему это удалось? - Это очень просто. Я продал Кацу пулемет и
сказал: - Now it's your private business (Теперь это твой частный бизнес)".
Тот же анекдот, рассказанный о солдате ЦАХАЛа, будет непонятен.
Еврейская жена в антисемитских анекдотах - глупая и сварливая, еврей
мечтает только о том, чтобы она поскорей отправилась на тот свет: "В прошлом
году Рабинович купил жене на день рождения место на кладбище. - Что ты
подаришь мне в этом году? - спрашивает жена. - Ты еще не использовала
подарок прошлого года".
В анекдотах, где действуют представители коренной национальности и
евреи, последние оказываются хитрее, однако евреи настолько хитрые и жадные,
что стремятся обмануть и друг друга: "Почему нас так все не любят? -
спрашивают три еврея у попа. - Я вам отвечу завтра. А пока - вот видите
здесь ведро. Купите каждый по бутылке водки и вылейте в это ведро. - На
следующий день в ведре оказалась чистая вода. - Ну, теперь поняли? - говорит
поп".
В советских анекдотах армянин все же оказывается хитрее еврея: "Где
армянин прошел, там еврею делать нечего".
Каковы евреи в их собственном фольклорном сознании? Многие анекдоты
рассказывают о своеобразной еврейской логике - неожиданных умозаключениях, с
"перепрыгиванием" логической цепи (такие обороты часто встречаются у
Шолом-Алейхема). Эта своеобразная логика иногда напоминает логику "Алисы в
стране чудес".
" Как ваша фамилия? Рабинович? Постойте, вы случайно не такой толстячок
с рыжей бородкой?"
"Встречаются в большом городе два земляка: - Ну, как там Фаня? - Фаня
вышла замуж за гоя и уехала. - А Абрам? - Абрам открыл свое дело и прогорел,
- отвечает собеседник, принимаясь за еду. - А Роза? - Роза умерла. - А Хаим?
- И Хаим умер. - И чего это вдруг они умерли? - А когда я кушаю, у меня все
умерли."
" - Господин еврей, который час? - Тот, к кому адресован вопрос,
вытаскивает карманные часы и показывает их спрашивающему, не открывая
металлической крышки: - Если вы сквозь мои брюки увидели, что я - еврей, так
вы можете увидеть, который час, сквозь крышку часов".
" - Мосье Рубин, вы не знаете какого-нибудь средства, чтобы поумнеть? -
А как же! Рыбьи головы! Купите у меня рыбьих голов по три рубля кило - это
лучшее средство. Через день. - Слушайте, мосье Рубин, а чего это вы мне
продаете рыбьи головы по три рубля кило, когда целая рыба у вас стоит рубль
кило? - О! Вот вы уже и поумнели!"
(Этот же анекдот рассказывают о шотландцах).
К этому же типу "свернутой логики" относятся и многие фразы Жванецкого
("Это чтобы комбайн чище пахал, надо чуть ли не историю в школе иначе
читать"). Некоторые фразы Жванецкого сопоставимы с талмудическими
изречениями.
Сравните: "Давайте переживать неприятности по мере их поступления" и
"Дай ле йомо царато" ("Довлеет дневи злоба его" - "Достаточно для каждого
дня его собственных забот"). Анекдотов приведенного выше типа в Израиле нет
- парадоксальная еврейская логика осталась в галуте.
Еврей в советском анекдоте противостоит режиму - он диссидент по
натуре: "Мне нельзя нести портрет Черненко на демонстрации. В прошлый раз я
нес Андропова - он после этого умер. В позапрошлый - Брежнева, с ним
случилось то же самое. - Рабинович, так у вас же золотые руки! Несите".
"Абрам, на светофоре давно зеленый. Что же ты не едешь? - Я им не
верю."
"Собрание. Докладчик говорит: - КПСС выступает против сионизма и
империализма, против эксплуатации человека человеком, против расизма... -
Скажите, а против головной боли у вас что-нибудь есть?"
" - Рабинович, правда ли, что вы ругали советскую власть? - Я? Да на
кой хрен она мне сдалась?"
Быть фольклорным евреем нелегко: "В цирке "шпрех" торжественно
объявляет: "Смертельный номер - человек-еврей!"
У еврея в СССР нет родины: "Рабинович, у вас тетя в Израиле. Почему вы
не указали в анкете о родственниках за границей? - Так это я за границей, а
она - у себя дома".
"В нашем оркестре представлены выходцы из разных республик -
Джалахишвили (Грузия), Карапетян (Армения), Рабинович (скрипка) ".
Основное качество юмора евреев Восточной Европы - ирония, способность
смеяться над своими бедами. Ироничен и сам язык идиш, на котором никогда не
отдавались военные команды и не писали государственных документов. Это
качество - самоирония - в Израиле исчезло, но осталось в советской эстрадной
юмористике. По сути, большинство текстов Жванецкого посвящены теме "Как
плохо мы живем".
Таким образом, наследником классического еврейского юмора стал юмор
советский, а не израильский. И не случайно, что большинство авторов и
актеров советской и постсоветской эстрады - евреи. Впрочем и в США
большинство фельетонистов и актеров-комиков - евреи.
В советском фольклорном сознании евреи - "люди не такие, как все, им
нельзя доверять и от них можно ожидать любой подлости. Они все заодно и друг
друга выгораживают. (Такой же стереотип существует в Израиле относительно
арабов.) Там, где появляется один еврей - он тянет за собой остальных".
Жители одного из сел Киевской области всерьез допытывались у меня - правда
ли, что у евреек половой орган разрезан не так, как у всех женщин, а
поперек, из-за чего еврейкам при половом акте приходится не раздвигать ноги,
а сдвигать. Колхозник этого же села с возмущением рассказывал мне, что "оцi
евреi купають своiх жен у молоке, а потiм то молоко продають".
Что же произошло с еврейским анекдотом в Израиле? На этот вопрос лучше
всего ответит дзенское изречение: "Маленькая рыбка все время спрашивала: -
Что такое вода?" Понятие "еврей" в израильском анекдоте встречается лишь
тогда, когда в фабуле участвует араб. В сюжете, где встречается израильтянин
с представителями других народов, израильтянин сохраняет то же еврейское
качество - хитрость и выходит победителем в состязании.
Основное фольклорное качество еврея - желание объегорить ближнего -
сохранилось и для израильтянина. Именно на желании обставить партнера (или
на худой конец государство) строится большинство скетчей ориентирующегося на
фольклорное сознание ансамбля "А-гашаш а-хивер" (чем в значительной степени
объясняется популярность этого коллектива среди широких масс).
Фольклорное сознание значительно отстает от реальности. Евреи,
репатриировавшиеся из Польши в 1954 году, столкнулись со стереотипом
"поляка", возникшим еще в 20-х годах. Представителей первого поколения
четвертой (Польша 20-х годов) и пятой (Германия 30-х годов) алии в стране
сегодня осталось очень мало. Тем не менее, в анекдотах и на эстраде поляки и
"еке-поцы" (выходцы из Германии) и сегодня живут весьма активно. Один из
сквозных образов комедийной программы "Комеди стор" - "има полония"
(польская мама), аналог знакомой нам всем "а идише маме" с ее патологической
заботой о детях. Кстати: "Еврей, истекая кровью, доползает до родного дома и
стучится из последних сил в дверь: - Мама, помоги, я умираю. - Сначала зайди
в дом, переоденься, вымой руки, покушай бульон, а потом будем
разговаривать". Негативный фольклорный образ "русских" начал формироваться в
70-х годах. Из анекдотов того времени: "Из тысячи русских, приехавших в этом
году в страну, 990 уже устроилось. 10 еще остались в Израиле". Некоторые
анекдоты о "русских" в Израиле аналогичны советским антисемитским анекдотам
- "русские" норовят обмануть приютившее их государство, ищут теплых
местечек, перепродают свои машины и квартиры, доставшиеся им бесплатно, не
любят новую родину и норовят смыться в Америку, бросая своих стариков на
попечение государства; пытаются пропихнуть всюду своих, уклоняются от службы
в армии, а в армии всеми силами пытаются устроиться "джобниками" (тыловые
части). Кроме того русские воруют, пьют, посылают своих жен на панель...
Многие из моих подопечных (я работаю "метапелем") - выходцев из стран
Востока до сих пор пребывают в полной уверенности, что "русским" квартиры
дают бесплатно, и когда я пытаюсь их переубедить, мне не верят. Фразы типа
"Вы же огромные деньги от государства получаете" или "Мы в бараках жили, а
вам сразу квартиры дают" мне приходится выслушивать до сих пор. Некоторая
часть восточных евреев убеждена в существовании ашкеназского заговора
правящего истеблишмента и репатриантов из России, направленного на
дискриминацию выходцев из стран Востока. Подобные настроения поддерживает
пропаганда партии ШАС.
Негативный образ "русского" формируется и поддерживается массовой
израильской прессой (миф о русской мафии, назойливые напоминания о "русском
гетто", подчеркивание "русского" происхождения преступников и проституток),
эстраде и ТВ (шаржированный образ "Владимира" - Либермана в "Харцуфим"). В
программе Тувьи Цафира, идущей сегодня на концертных площадках страны,
"русские" показаны как и много лет назад - "Калинка", буйные пляски, папахи
и шаровары. От антисемитских анекдотов мы уехали. От "антирусских" анекдотов
и публикаций деться вроде бы некуда. Если меня пытаются развеселить
анекдотом про русских проституток, я стараюсь ответить анекдотом о
представителях общины, к которой относится собеседник. Если же это не
помогает, остается единственный метод корректировки негативного
этнопсихологического стереотипа - дать по морде.
??????????????????????"????? ??????, ??????, ??????,
????? ?????? - ???????,
? ??? ????? ????? ??????,
?? ??????? ??????"
??????????????? ??????
"??? ???????? - ?????, ?????. ? ?????? ????? ???? ? ?????? ????, ?
??????? ??? ????? ???".
???? ????. ?? ???????? ??????.
На иврите это звучит одинаково - ошер (с айном) - богатство, ошер (с
алефом) - счастье. Есть еще "мазаль" (удача, везение) и "нахат" - "покой"
(на идиш "нахес" - счастье от детей). "На свете счастья нет, но есть покой и
воля" ("Эйн ошер беолам, еш нахат вехерут"). "Они не заслужили счастья, они
заслужили покой" ("Эле ло заху баошер эла банахат).
Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему
счастья и пришел к сенсационному выводу, опубликованному в английской "Дейли
Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его исследованию, те, кто получают
средние зарплаты, полагают себя такими же счастливыми, как и самые богатые.
То есть увеличение доходов не ведет к увеличению счастья. Роскошные виллы,
яхты, бассейны, норковые шубы, икра на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете
счастья не прибавляют. Так говорит нам современная научная мысль. А
объясняется это просто - потребности растут быстрее доходов. Шура Балаганов
точно знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть
шекель, не хватает еще шекеля. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона.
А тому, у кого миллион, не хватает до полного счастья какого-нибудь
миллиарда.
Умные профессора просто диву даются: как же так - человек всю жизнь
вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести "а бисиле мазл", а его
как не было, так и нет.
Существуют две стратегии жизни. Первая - ее придерживается большинство
эмигрантов во всех странах - работать с утра до вечера, всю жизнь, чтобы....
Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи?
Купить машину последней марки? Выплатить машканту?
...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы - самый лучший в
мире (женщин, желающих говорить это автору рассказа, прошу писать по
приведенному в конце книги адресу); глаза вашего ребенка, когда вы
рассказываете ему сказку, пение птиц на рассвете, беседа с другом до утра...
все это слабо связано с размерами банковского счета.
Существует и другая концепция жизни (которой придерживается и автор
настоящей статьи) - получать кайф от жизни непосредственно в процессе жизни,
а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой мелочью,
что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше. И тем не менее люди упорно
вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и субботы. Спросите их - счастливы
ли они...
Профессор Роберт Франк с факультета экономики университета Корнуэлл
разработал научный тест на определение счастья:
???? ?? ??????????? ???????Вопрос - 1
Счастливы ли вы?
Да - 1
Нет - 0.
????????? ???????????Если вы набрали 1, то вы - счастливый человек.
Если 0 - не обессудьте.
С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в
пять раз. Социологические исследования показывают, что душа населения вовсе
не стала чувствовать себя более счастливой. Жены миллионеров, изнывающие от
безделья, являются в США основным контингентом пациентов психиатров. Чего не
хватало Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшей депрессией?
Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно
английскому исследованию прошлого года, половина опрошенных не испытывает
удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим.
Самыми несчастными полагают себя разведенные (автор подтверждает это на
собственном опыте), холостые и вдовцы. "Шерше ля фам", а вовсе не деньги!
Гендиректора крупных израильских фирм, работающие по 12-14 часов в
день, опрошенные "Едиот Ахронот", все как один заявляют, что деньги - это
далеко не главный стимул в их работе. Главное - это самоутверждение, чувство
власти, процесс создания нового, а счастливыми они полагают себя лишь дома,
в семье, на которую времени у них никогда не остается... Все они уже
материально обеспечили себя на всю жизнь, но тем не менее никто из них
работу не оставляет...
Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье), чаще
всего вызваны желанием повышения своей значимости в глазах окружающих. Лишь
только для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты, коллекции картин
и др. Однако есть немало людей, не нуждающихся в подобных методах повышения
самооценки и прибегающих к другим, значительно более дешевым - например,
читают книги, желая прослыть эрудированными, или стремятся совершить половые
акты с максимальным числом женщин в единицу времени, дабы чувствовать себя
настоящими мужчинами.
У каждого человека есть "референтная группа" - это существующая или
мнимая группа людей, мнение которых о нем самом является для него
определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка
автомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет
чувствовать себя несчастным. Таким образом, денежные затраты связаны с
мнением референтной группы - "ко мне домой придут люди и увидят у меня на
стене оригинал Ван Гога (новую мебель, красивую жену, неначатую бутылку
водки) и сразу меня зауважают". Таким образом, тяжким трудом заработанные
деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости в глазах
окружающих. Тем не менее существует немало способов добиться того же
результата (самоуважения) без значительных денежных затрат.
Джинсы, которые в "Машбире" стоят триста шекелей, на соседнем мусорнике
лежат бесплатно - постиранные, выглаженные и упакованные в кулечек. Машина
позапрошлогодней модели ездит точно так же, как последняя модель. Яичница из
двух яиц в престижном кафе стоит восемнадцать шекелей, а на базаре поддон с
тридцатью яйцами - двенадцать. Что стоит сделать себе бутерброд перед
выходом в город? Непрестижно. Если человек повесит на стену хорошо
выполненную копию (подделку) Ван Гога, никто, кроме него, этого не заметит.
Бриллианты можно заменить фианитом - никто не докажет. А вот друга, любящую
женщину, ребенка, который говорит "Папа, ты самый лучший", подделать сложно.
Но на любовь, дружбу и общение с детьми у нас нет времени. Мы должны
работать...
Вы завтра снова возьмете "дополнительные часы"? А на хрена?
?? ????????? ??????????? ?????? ???????
?? ????????? ? ??????????
????
??????????????
??????????????????"????? ???? ??????, ????? ?????
????? ????????? ????????.
? ???? ????? ???, ?? ????? -
???? ?????? ?????? ??????"
?. ?????????.
????? ?? ??????????, ???????????? ????? ????? ???????? ? ?????????????,
????? ?????????? ????? ??????? ????????????? ??????? ????? ????? ????????,
???????? ? ????????, ? ????? ???????? ?????????????? ?????????????? ???????
? ??????? ?????????????? ????????????.
Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке
денежно-временного континуума издавна волновала человечество. В общем виде
задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько времени
необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова
функциональная и/или коррелятивная зависимость между тремя переменными -
деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)?
Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема
Балаганова): "В каждый момент времени Т для каждого субъекта А существует
оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит общепринятому
заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача
решения не имеет, поскольку для зарабатывания бесконечного количества денег
потребуется бесконечное время. Однако, как показал советский физик А.
Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими
словами - если тратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить?
Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному
количеству денег в данный момент времени. Но как вычислить эту оптимальную
сумму? Существуют три варианта денежно-временного континуума. Первый случай
(с увеличением количества денег увеличивается количество счастья) в природе
не встречается. Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и
третий (чем больше денег, тем меньше счастья) наиболее распространены.
Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П
опережает рост возможностей В:
П = В2,
то есть если возможности растут линейно, то потребности - по
экспоненте.
Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене
времени на деньги, бессмысленна, ибо не достигает цели - роста счастья.
Общепринято утверждение "время - деньги": Т= f(Д) Корреляция между
деньгами и счастьем может быть представлена как Щ <> f (Д), т.е. не в
деньгах счастье.
Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой
денег Д, причем скорость притока денег U пропорциональна количеству денег Д1
в каждый момент времени Т1: U = кД, где к - постоянный коэффициент. Тогда
прирост денег dД за время dТ равен dД = к Д dT (к - постоянный коэффициент).
Интегрируя это уравнение, получим:
( S dД = ( к S Д dТ
ln Д = кТ + ln До
кТ то есть Д = До,
откуда с математической неизбежностью следует:
1. С деньгами лучше, чем без денег.
2. Чем больше имеешь денег, тем лучше.
Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать, что:
1. Без денег хуже, чем с деньгами.
2. Чем больше долгов, тем быстрее они растут.
???????????????????????"? ????? ? ????, ? ??? ?? ????? ? ?? - ?? ?????"
????????? ?????
"????? ??? ??? ??? ?????????, -??????? ?????, - ??? ?, ?????????????
- ???????, - ??????? ????????? ???, - ??? ? ??? ??. ????? ?? ?? ???? ??
??????".
Когда бухгалтер Берлага решил спрятаться от неприятностей в сумасшедшем
доме, его и других симулянтов тут же раскусил главврач и выгнал на свободу.
При всем нашем уважении к Ильфу и Петрову, они не были психиатрами. Дело в
том, что Берлага и его товарищи по незнанию "косили" под шизофрению, а
"косить" надо МДП - маниакально-депрессивный психоз. Особенностью этого
замечательного заболевания является резкий переход настроения от
маниакальной стадии - когда человек беспричинно весел и перевозбужден -до
депрессивной, когда все кажется мрачным и беспросветным. В отличие от других
отраслей медицины, в психиатрии все основывается лишь на утверждениях самого
больного и на наблюдении за его поведением.
Первая стадия психиатрической помощи в Израиле - тахана эзорит ле бриют
нефеш (районная станция психического здоровья). Нужно записаться на прием к
психиатру. Вот примерный перечень типичных жалоб при МДП: "Я потерял смысл
жизни. Жизнь не удалась. Меня преследуют мысли о самоубийстве (это главное).
Я не могу ни на чем сосредоточиться. Все плохо. Все ужасно. Ни в чем не вижу
смысла". При наличии воображения каждый может добавить монолог событиями из
своей жизни. Голос должен быть тихим, поведение неуверенным, жесты
замедленными. Перед визитом постарайтесь несколько дней не мыться и не
бриться и прийти в не самом парадном костюме. Первый визит заканчивается
выпиской антидепрессантов и приглашением на повторный визит. Лекарства
выпишите у семейного врача, чтобы в компьютере больничной кассы это было
зафиксировано. При повторном визите нужно жаловаться на сонливость и
повышенную утомляемость (это побочное действие антидепрессантов).
После нескольких визитов и жалоб на ухудшение самочувствия нужно
попросить направление на дневной стационар. При этом нужно обеспечить себя
вечерней работой или лучше всего работать по-черному - без тлуш маскорет
(ведомость на зарплату - официальный документ, который выдается каждому
работающему ежемесячно. Напомним, что работодатель, который не выдает
работнику тлуш, совершает уголовное преступление). Попавший на дневной
стационар считается госпитализированным в психиатрической больнице, с
записью в компьютере минздрава.
С этого момента вам нужно навсегда распрощаться со "шмирой" (работа в
охране - одно из самых популярных занятий репатриантов), т.к. права на
ношение оружия у вас уже не будет. Кстати, заодно получите освобождение от
милуим. При заполнении анкеты при поступлении на работу в некоторых местах
требуют расписку о психическом здоровье - смело подписывайте: права на вход
в компьютер минздрава у большинства учреждений нет.
Что касается водительских прав, то их могут не выдать лишь при тяжелых
психических заболеваниях. Психиатрическая госпитализация не является
причиной для лишения водительских прав. Желательно на этом этапе имитировать
самоубийство. Можно порезать вену - в течение 20 минут кровь свернется.
Можно попросить кого-то из знакомых сообщить вашему лечащему врачу, что вас
преследуют мысли о самоубийстве. Сами больные МДП часто подобные мысли
склонны скрывать. Можно открыть газ так, чтобы соседи почуствовали запах и
вызвали аварийку. Хорошо если при визите к врачу у вас "случайно" выпадет из
сумки веревка, на которой вы собрались повеситься.
Дневной стационар работает с девяти утра до часу дня пять дней в
неделю. Там за вами будут наблюдать врачи. Лучше не брать туда книг, газет и
плейеров - подтверждайте ваше заявление о том, что "мне трудно
сосредоточиться на чем нибудь и я ничем не могу заняться - меня преследуют
тягостные мысли" (какие - придумайте сами). На этом этаме уже можно подавать
заявление в Битуах леуми (отдел национального страхования) о получении
психиатрической инвалидности.
За месяц-два до подачи нужно уволиться с работы либо постараться, чтобы
вас уволили. При увольнении по инициативе администрации работник получает
право на компенсацию - месячная зарплата за каждый полный проработанный год
у данного работодателя, а также право на получение пособия по безработице в
течение полугода.
Прохождение комиссии в Битуах леуми - это чисто бюрократическая
процедура: все решается на основании заключения вашего психиатра. А он, в
свою очередь, напишет заключение на основании бесед с вами и наблюдения за
вашим поведением.
В Израиле законодательство по вопросу психиатрической инвалидности
довольно либеральное. Первый раз вам дадут инвалидность на год. При
получении 75% инвалидности вы будете получать половину минимальной зарплаты
- на сегодня это 400 долларов в месяц с правом зарабатывать официально еще
столько же, плюс право на получение денег на съем жилья (200 долл.) от
министерства строительства, плюс право на внеочередное получение хостеля,
социального жилья, номера в гостинице - пожизненно.
Через год инвалидность дается уже на два года. Битуах леуми работает с
осведомителями, которым платят за информацию. Поэтому будьте осторожны в
ваших заявлениях знакомым, а в особенности малознакомым людям о том, как
ловко вы обвели вокруг пальца государство, о том, что вы работаете
по-черному и что вы купили мебель или компьютер. Крупные покупки лучше
совершать на наличные или за чеки других людей, т. к. при покупке на
кредитную карточки или чеки Битуах леуми фиксирует покупку.
Битуах леуми контролирует ваш счет, на который вы получаете пособие,
поэтому на этом счету не должно быть лишних денег. Также вам не следует
открывать сберегательных и пенсионных программ. Человек, купивший автомобиль
(даже подержанный) лишается права на пособие. Лишение пособия происходит без
всякого предупреждения - просто в один прекрасный день деньги на ваш счет не
поступят. Битуах леуми может подослать проверяющего. Если это внештатный
сотрудник, он не обязан представляться. Известны случаи, когда к мужчинам,
получающим пособие по инвалидности, подсылали внештатного агента - молодую
интересную женщину, и когда "инвалид" распускал хвост, она писала рапорт о
том, что данного человека следует лишить пособия.
Соблюдение изложенных выше простых правил позволит вам обеспечить себя
прожиточным минимумом пожизненно. Что же касается вашей совести, она может
спать спокойно - в Израиле полмиллиона религиозных бездельников, которые
никогда не работали и работать не собираются. Так что одним больше - для
государства это все равно. Кроме того, американские евреи ежегодно
направляют в Израиль многомиллиардные пожертвования, которые вообще деваются
неизвестно куда.
?????????????????????????????
????
?????????????????????? ???????????? ???????? ???? ?????
? ?????????????? ????????? ??????????
? ?????????????
..."Дэвушька, а дэвушька, пайдем, а? Ну что ты ломаешься, вы же все..."
С подобными предложениями нередко приходится сталкиваться "русским"
женщинам любой национальности, возраста, образования, профессии и внешнего
вида.
Те, кто кое-где у нас порой обращаются с подобными предложениями к
"русским" женщинам, ни за что не осмелились бы предложить то же самое своим
соотечественницам. Любителей "клубнички" вдохновляет беззащитность
репатрианток и незнание ими того, как следует реагировать в таких ситуациях,
тогда как израильские женщины давно выработали способы адекватной реакции на
приставания.
А реагировать следует однозначно - скандалом. То есть с максимальной
громкостью, апеллируя ко всей наличной публике (автобус, базар, улица,
фонарь, аптека...) и не стесняясь неправильного произношения и акцента. Чем
лучше и быстрее, девушки и бабушки, мы научимся это делать, тем меньше будет
желающих приставать к нам и к нашим подругам, дочкам и внучкам.
Эстетика скандала предполагает три имманентных составляющих -
скандалящий, объект скандала и публика. При отсутствии одного из этих
компонентов скандал считается недействительным. В основе скандала, как и
любого эстрадного жанра - неожиданность, способность удивить объект и
привлечь аудиторию. Тем более, что охотники за русским "мясом" как раз такой
реакции от объекта и не ожидают.
Хорошо отыгранный скандал дает исполнителю чувство психологической
разрядки, сравнимое по полноте переживаний разве что с оргазмом. Психологи
рекомендуют прибегать к этому надежному психотерапевтическому средству от
2-3 раз в неделю до нескольких раз в день, в зависимости от темперамента.
Приведенные ниже выражения и жесты характерны для лучшей (мужской)
половины населения страны - у женщин в Израиле жесты совсем другие. Однако
именно суровые мужские жесты в женском исполнении дают нужный эффект - так
же, как свежо и неожиданно смотрится мужской костюм на стройной молодой
женщине. Приведенные упражнения с равным успехом могут быть использованы и
мужчинами в конфликтных ситуациях, требующих немедленной реакции для защиты
чести и достоинства - как себя, так и своих близких.
Женщинам по отношению к молодым парням приведенные упражнения нужно
исполнять достаточно жестко, со всей решимостью, а не игриво, иначе это
будет воспринято как кокетство. Упражнения даны в нарастающей сложности
исполнения.
Упр. 1. "Ред мимени!" (Отвали!) или просто "Ред!" (Пшел, отъе...!)
Презрительный взгляд, искривленные в брезгливой гримасе губы, жест руки, как
бы отгоняющий надоедливую муху - не до тебя, мол. Далее - отвернуться от
объекта и идти дальше, предоставив ему возможность переварить полученную
информацию.
1.1. Усиленный вариант: "Ред мимени, я, ммммманьяк" (Отзынь,
каззззел!). Частичка "я" - обращение в арабском языке, в иврите
используется, как правило, в ругательствах. Несмотря на то, что в
современном иврите нет долгих согласных, в ругательствах, заимствованных из
арабского, они применяются, причем долгота звука ММММ прямо пропорционально
степени раздосадованности говорящего, напр. "кус эмммммак" - "половой орган
твоей матери". В арабских ругательствах, заимствованных ивритом, образ
сестры заменяет образ матери в русских - напр., "кус охтак" - "половой орган
твоей сестры".
Упр. 1?????????????? ??????????? "?????!" ("?, ???...!") ? ?????? -
???? ??????? ? ?????, ?????? ????? ???????. ????? ????? ????????????? ?????
? ??????????? ???????.Упр. 2. "Титбайеш ата!" (Как тебе не стыдно!). Употребляется по
отношению к лицам старшего поколения, среди которых, к сожалению тоже
встречаются немало любителей легкой сексуальной добычи.
2.1. Расширенный вариант - "титбайеш ата, я, закен, эйфо иштеха, а?!
Асапер ла. Дир балак!" (Постыдился бы, старичок, где твоя жена, а? Я все ей
расскажу. Берегись!).
Упр. 3. Еще более сильный ход: "Им ата харман казе, лех таасе беяд!"
(Если ты такой сексуально озабоченный, пойди займись онанизмом). Жест
показывает, что именно должен делать объект. Тема онанизма в Израиле не
является столь табуизированной, как в России - подобные жесты показывают и
по ТВ.
Чем грубее жесты и выражения, тем эффектнее они смотрятся в исполнении
элегантных женщин - играет роль фактор контраста и неожиданности. И мужская,
и женская часть аудитории в таких случаях становится на сторону
исполнительницы, а объект оказывается посрамленным, что и требовалось
доказать.
Упр. 4. Наконец, наиболее эффектные упражнения сегодняшнего урока -
жесты, по красоте и убедительной силе аналогичные полному классическому
русскому выражению про мать. Женщинам эти упражнения исполнять, к сожалению,
нельзя, так как они будут неправильно поняты.
4.1. "Тимцоц ли!" Мышцами живота резко выводите вперед нижнюю часть
бедер, губы делают чмокающий звук.
4.2. Резкое выбрасывание вперед сжатого кулака со словами "Зе -
ле-тахат шелха".
4.3. Без слов, одни жесты. Сжатые в кулаках руки резко движутся назад,
к корпусу, бедра подаются вперед, губы издают чмокающий звук.
?????????? ?? ?????? 4 - ?????? ?????? ? ????? ??????? ?? ????? ??????
? ??????? ? ????? ?? ???????????. ?? ????????????? ????????? ?????????????
?????????? ?? ?????????? ???????.Предупреждение.??? ??????????? ?????????? ??????????? ? ??????? ??
??????? ?? ??????, ??????? ?? ?????????. ?????????? ???????? ???????????
??????????, ????? ??? ???????? ???? ?? ???? ? ???????????, ????? ??? ??????
????????? ? ??????? ??????? ???????????.Упр. 5. Среди популярных оскорбительных выражений, которые женщина
может применять по отношению к "лезущему" к ней - "шмок" (мужской половой
орган на идиш): Ата шмок ата, ред мимени, уалла! Нишбар ли ми нудниким
шекамоха (Отъ...сь! Осто...ли мне зануды вроде тебя).
????? "??????" ?????????????? ?????? ?????? ??????? ??????? ?????.
??????????? ?????? ????? ?????????????? ????????????? ???????????? "???????"
? "??????" (?????. ??????????????? ??????? "???").
Женщинам не рекомендуется пользоваться выражением "шакли" (сокр.
"тенашек ли бе-тахат" - калька с идиш "киш мир ин тухес"), из опасения быть
неправильно понятыми.
Приведенные упражнения - лишь ничтожная часть лингвистического и
жестикуляционного богатства современной израильской культуры, но на первых
порах этого достаточно для отражения приставаний непрошеных ухажеров.
?????????????????????????????????????"???? ???? ???????"
?????????
Когда я в качестве эстрадного автора ездил на гастроли с Геннадием
Хазановым и Кларой Новиковой, мне вряд ли могло прийти в голову, что в
Израиле мне придется заниматься тем, о чем говорится в эпиграфе. Можно,
конечно, увлекаться страданием на тему "кем я был и кем стал", но я отношусь
к этой работе по принципу "если тебя насилуют, постарайся расслабиться и
получить удовольствие".
Эта работа дает мне незаменимую возможность бывать в семьях израильтян
и убедиться в том, что жизнь тех, кто ухитрился приехать в страну раньше нас
на пятьдесят лет, несколько отличается от нашей. Возьмем к примеру, Ицхака.
Он родился в Израиле, купил квартиру в пятидесятые годы под ключевые и
платит за нее теперь 100 шекелей в месяц. Он получает пенсию от Битуах
леуми, от страховой кассы "Мивтахим" и от Гистадрута. Ицхак не очень хорошо
знает, на что тратить деньги - в доме у него все есть, в рестораны он не
ходит, любовниц не содержит, книг не читает, в казино за границу не ездит.
Он регулярно покупает себе и жене различные золотые украшения. Десять лет
назад от купил две квартиры по сорок тысяч долларов и теперь сдает их, имея
каждый месяц тысячу долларов безо всяких хлопот...
Как только я прихожу к нему, он начинает бесконечный монолог, который,
по моему, когда я ухожу, не заканчивается. Вот несколько историй из жизни
Ицхака бен Моше.
- Я девять лет работал наемным водителем в "Эгеде". Члены кооператива
делают точно ту же работу, что и наемные водители, но получают в два раза
больше. Я несколько раз подавал заявления на прием в члены кооператива, но
мне неизменно отказывали. И вот однажды к один из членов кооператива
пригласил меня к себе домой. Оказалось, что у него была дочка на выданье. Он
говорил прямо - если вы поженитесь, то я дам тебе рекомендацию о приеме в
члены кооператива. Ну, пришел я, но она мне не понравилась - косая была. Но
многие наши водители на такие условия соглашались. Иначе членом кооператива
стать нельзя. Членство по наследству передается, причем только сыновьям. Баб
в "Эгед" не берут. Контролер билетов - работа нехитрая, но берут туда только
детей членов кооператива, и получают они по двенадцать тысяч в месяц. А в
руководстве "Эгеда" тогда сидели сволочи-мапайники, которые ничего не
понимали в деле - их просто назначали их друзья из правительства...
- Пошел я как-то в купат холим, и там доктор невежливо мне ответил. Я
закрыл дверь кабинета, схватил его и изо всех сил трахнул об стенку. "Я -
человек нервный, -сказал я ему, - со мной так обращаться нельзя". С тех пор
он со мной шелковый, всегда первый здоровается и без очереди принимает....
- Я всю жизнь мясником проработал и поэтому никакой колбасы не ем -
знаю как она делается. Для того, чтобы мясо в колбасе держалось и не
распадалось, готовят такой клейкий бульон из кожи и костей и впрыскивают его
в фарш. Сосиски дешевые - это просто говно, мяса там почти нет. Посмотри,
что на этикетке написано - амилан. Это соевый порошок. Если есть, то только
пастраму - в ней говна меньше. Но ты заметил - она тоже мокрая. Это от этого
самого бульона...
- Я был в подполье, и наши решили рвануть гостиницу "Кинг Дэвид". Я был
водителем и возил в гостиницу продукты. Тогда не было полиэтиленовых
пакетов, и молоко возили в больших бидонах. Ну мы сунули в некоторые бидоны
взрывчатку, чтоб по весу эти бидоны не отличались от тех, в которых молоко.
Я эти бидоны пометил. Мне надо было их на четвертый этаж выставить и
соединить провода. Рвануло хорошо. Было это в пятницу, а в субботу англичане
весь город на уши поставили. На каждом углу патруль стоял. Меня тоже на
допрос вызвали, как многих. Я сказал: "Я водитель, я ничего не знаю". Тогда
офицер английский вытаскивает пачку денег толстую и машет передо мной:
"Здесь пять тысяч лир. Скажи, где Бегин, и эти деньги будут твои". А тогда
на лиру можно было всю лавку скупить. Из наших многие знали, где Бегин
находится, но никто его не сдал, а наших (бойцов ЭЦЕЛ) Хагана англичанам
сдавала почем зря...
- Винтовки чехословацкие, которые Сталин прислал, дерьмовые были: после
10 выстрелов ствол раскаляется, и пуля застревает. А вот пулеметы "Стэн" -
это вещь хорошая. Но их мало было - мы за ними в очереди стояли, на каждой
позиции пулемет был два часа. Так человек из нашего отряда два часа дежурил
у соседей, чтобы потом пулемет забрать.
- Захожу я в Гистадрут, показываю свою красную книжечку и говорю - мне
Би Джи (Бен-Гуриона) надо срочно, у меня важная оборонная информация. Ну, к
нему провели, он сидит, чай пьет, я ему говорю: "Додик, уже американцы и
англичане сделали атомную бомбу, так что ж мы себе думаем". Он так
внимательно посмотрел на меня, потом хлоп себя по лбу: "Как же я раньше об
этом не подумал! Только смотри, никому об этом не говори. И дай мне на
всякий случай твой телефон, если мне надо будет с тобой посоветоваться".
Телефона у меня тогда не было, так он велел срочно провести...
А в какой пьесе я мог бы увидеть такую картину:
В доме живут двое - муж и жена. Муж уже с постели не встает, не видит,
не слышит и не говорит. Каждое утро госпожа Мерседес задавала мне один и тот
же вопрос: не говорю ли я по-испански? Болезнь Альцхаймера. (По-простому -
полный п...ц. Это когда трусы кладут в холодильник. Не дай мне Бог...) При
этом она каждое утро надевала новое платье, делала прическу, не забывала
пользоваться косметикой и духами, хотя из дому никуда не выходила. При
полном отсутствии оперативной памяти женщина сохранила прекрасный голос и
слух. Целыми днями она просиживала у постели мужа, распевая по-испански
романсы про храброго Сида, который побеждал нехороших арабов (XV век).
Дом был забит книгами на иврите, выпущенными в XV-XVI веках. Мой
внутренний голос, скотина такая, нудил: "Отнести одну такую книгу на аукцион
иудаики, и больше тебе метапелить не придется. Ведь они же ему уже все равно
не нужны. Книгой больше, книгой меньше - никто не узнает. А ты сможешь
спокойно сидеть и писать свои юморески". Я внимательно его выслушал, в
результате чего появилась повесть "Лебити аба ганав" ("У моей дочки папа -
вор"). Беспомощный старик, которого я переворачивал, как куклу, был
известным раввином в Танжере и издателем религиозной литературы, а его жена
- известной певицей, гастролировавшей по всему миру...
Вначале я боялся - как повлияет такая работа на мою нестойкую психику.
Оказалось, ничего страшного. Когда я выхожу от очередного старика, который
от дряхлости уже не может ходить и говорить, я ощущаю огромное счастье от
того, что я все-таки могу ходить, дышать, видеть и слышать, я чувствую себя
молодым, здоровым и талантливым. А тех, кто позволяет себе впадать в
депрессию, я бы водил к моим подопечным на экскурсии: "Смотри, дурень, что у
тебя впереди, и радуйся, что можешь пока ходить и разговаривать. И не трать
зря драгоценное время!" И еще. Я подозреваю, что те, кто позволяет себе
впадать в старческий маразм, и смолоду не блистали интеллектом.
x x x
О наличии у меня экстрасенсорных способностей мне впервые сказал
хазановский массажист Толик. Тогда не обратил на его слова никакого внимания
- я во все эти дела абсолютно не верил, писал пародии на Кашпировского и во
время его выступлений держал дулю перед экраном. Когда меня схватила
неизвестная болезнь желудка, о которой никакие врачи не могли ничего
сказать, жена привела домой знакомого экстрасенса. Я об этом и слышать не
хотел: "Ну что он придет здесь руками махать?" Экстрасенс пришел, помахал
руками, и жуткие боли прошли. Пришлось поверить...
Вначале я проделывал это в качестве прикола для знакомых - "давай я
сниму тебе головную боль". Проделывал все, что видел у настоящих
экстрасенсов - ходил мыть руки, снимал обувь, ставил тазики с водой, делал
пассы. Когда боль действительно проходила, меня это удивляло больше, чем
самих пациентов.
Я этим никогда не злоупотреблял, денег не брал, от предложений
"полечить" знакомых моих знакомых отказывался, прекрасно понимая, что от
такого "лечения" вред может быть огромный - боль я сниму, но причину болезни
не устраню. Начав работать "метапелем", я иногда жалел своих подопечных,
снимая у них приступы боли.
Аврам уверял меня, что когда я кладу руку ему на живот, то его боль
полностью проходит, и заставлял меня часами держать руки у него на животе.
Ну это было чистой воды самовнушение - я клал руку ему на больное место и
читал книгу или смотрел телевизор. Меня он всегда очень ждал и волновался
когда я опаздывал - "я уже думал, что с тобой что-то случилось". Он всячески
норовил меня задержать хоть на несколько минут. Я стал для него
болеутоляющим средством, вроде акамола.
Но потом выяснилось, что стал я не акамолом, а морфием. Аврам без меня
и дня прожить не мог. Он утверждал, что всю субботу мучится без меня. Когда
он впервые позвонил ночью, заявив, что ему очень плохо, и попросил меня
срочно прийти (я жил рядом), я был даже горд - я вот человека спасаю. Но я
заявил ему - "вот мои часы работы, и более я ни одной минуты на тебя тратить
не собираюсь". Несколько раз он еще пытался вызывать меня в мое нерабочее
время, но я это пресекал.
И вот этот хам снова звонит ночью - заявляет, что ему уж совсем плохо,
что он задыхается и что, если я не приду, он просто умрет. Я выдал ему весь
свой запас инвективной арабской лексики сексуального характера (это
отдельная и интересная тема) и положил трубку. Наутро, когда я пришел к нему
на работу, оказалось, что он, назло мне, действительно умер...
Раввин, к которому я пришел за советом (я абсолютно неверующий, но тут
мне кто-то должен был помочь) заявил, что я поступил правильно и что никакой
вины на мне нет.
Родственники Аврама так не считают.
С тех пор я своим подопечным боль не снимаю. Пусть идут к врачу.
?????????????????????????
- Ты опоздал на четыре минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали,
чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду
делать?
Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне
будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови амбуланс. Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут.
Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты
хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи
вентилятор. Выключи.
Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не
знают.
Включи телевизор. Скажи, что я сегодня лучше выгляжу. Это какой канал?
Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Эротику? Не надо их
смотреть. У тебя кроссовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая
фирма. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи.
Померь мне давление. Нормальное? Не может быть, ты не умеешь мерить. Включи
телевизор. Выключи.
Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо. Лишь бы не
немецкий. Ты с женой сойтись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре?
Завтра принеси мне средний, только выбери хороший.
Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню,
проверь, выключила ли я газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг у тебя дела, и
ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Вдруг меня не будет. Может, я умру, и ты зря придешь, только время
потеряешь.
Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не
брал трубку. Может, что-то случилось? Я читала в газете, что скоро будет
землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не
понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся. В
ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они
тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после
этого пенсию повысят.
Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я
потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан? Скажи мне еще раз.
Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где телефон? У меня
украли телефон! Вот он. Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал. У тебя
есть ручка? Тоже мне писатель - ходишь без ручки.
Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я
тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет
много интересных людей, ты что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас
стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду
лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом...
x x x
Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - у нее на левой
руке вытатуирован концлагерный номер...
????????????????????????????????? ???????: ?????, ???????, ??????
В 1856 году актер Малого театра Иван Горбунов впервые вышел на сцену с
исполнением написанных им сценок из народной жизни... В 1927 году в
Тель-Авиве дал первый спектакль эстрадный театр "Кумкум" ("Чайник")...
Между зарождением русской эстрады и израильской - семьдесят лет...
Вступительный монолог первого спектакля "Чайника" с небольшими
изменениями вполне можно исполнять и сегодня:
"Так на чем же мы остановились в прошлый раз? Ах да, в нашем сценарии
был трагедийный эпизод - разрушение Храма, после чего пришлось объявить
антракт на две тысячи лет. Мы были плохими детьми - наш чайник за это время
подгорел и пообтерся. Нальем себе по чашке - только осторожно: горячо.
Добавим немного рома - он придает горечь, но мы к этому привыкли за столько
лет. Так о чем мы поговорим за столом? Поговорим о наших
первопроходцах-халуцим, которые забросили свои дипломы, чтобы заниматься
физической работой на новой земле, и о тех, у кого нет никакого образования
и способностей, но несмотря на это принявших на себя тяжкое бремя
руководства и высоких зарплат, о кибуцниках, которые трудятся в поте лица
своих арабских рабочих, о работодателях, которые не дают работы, и о
работниках, которые из всех видов работы предпочитают забастовки, о героизме
тех, что целую неделю не работают и лишь по субботам принимают на себя
тяжкий труд следить за тем, чтобы все остальные ничего не делали..."
Организатором, режиссером и автором первых спектаклей "Кумкума" был
уроженец Венгрии, прибывший в Израиль в 1921 году (разумеется, из Одессы)
Авигдор Амеири. С первых же спектаклей "Кумкум" столкнулся с проблемой,
которую потом израильской сатире придется решать многие годы - с одной
стороны, нужно было поддерживать идею зарождающегося еврейского государства,
с другой - критиковать "государство в пути" (нарождающуюся бюрократию и
нелегкие проблемы взаимоотношений новоприбывших и тех, кто ухитрился
приехать раньше и занять "теплые местечки"), обнажать серьезные конфликты
между сторонниками социализма и теми, кто полагал, что "зачем такое большое
счастье такой маленькой стране?" Амеири подвергал критике религиозные
организации, британские власти, идеологические установки лидров ишува. Вслед
за "Кумкумом" в 1928 г. появился эстрадный театр "Матате" ("Метла"), который
продержался на сцене 27 лет. Уже и тогда раздавались голоса:
"Неужели мы, те, кто борется за создание еврейского государства, будем
терпеть насмешки и издевательства над нами?"
Уже тогда многим было ясно, что путь, по которому идут организаторы
ишува, имеет мало общего с планами отцов сионизма: "Сатирический театр
выводит на свет глубокую трагедию - противоречие между прекрасной мечтой о
возрождении еврейского государства и теми порочными методами, какими эта
идея осуществляется" - писал один из ведущих журналистов ишува Ури Кейсари.
Одним из первых значительных сатирических произведений появившихся в
новообразованном государстве, была комедия Эфраима Кишона "А-шем холех
лефанав" ("Мы о нем наслышаны"), посвященная актуальной и по сей день
проблеме протекционизма. В Израиле все решают не личные способности, а
связи, - утверждал Кишон в своей пьесе. Кишон прибыл в Израиль в 1949 году,
не зная ни слова на иврите, а уже через три года его пьеса была поставлена в
"Габиме". Многие из создателей израильской юмористики - выходцы из Венгрии
(где еще со времен австро-венгерской империи существовала развитая культура
варьете и кабаре) - Амеири, Кишон, драматург и журналист Томи Лапид
(нынешний руководитель партии Шинуй), карикатуристы Дош и Зеэв.
Многим сатирикам Израиля мешала... политическая свобода. "Нет в Израиле
закона, который бы запрещал вам говорить то, что вы думаете, но нет и
закона, который бы заставил кого-нибудь слушать вас",- жаловался Кишон. - "У
нас критиковать власти - это вовсе не героизм, а способ заработать",- вторил
ему карикатурист и писатель - юморист Дош (Ариель Кардаш).
С первых лет существования государства Израиль в произведениях
сатириков начала звучать тема глубокого разочарования в идеалах сионизма.
Эта тема - мечта и ее реализация - стала одной из главных в творчестве
писателя и журналиста Амоса Кейнана, драматурга Ханоха Левина, Б. Михаэля
(ныне - фельетонист "Едиот Ахронот"), драматурга Рами Розена, поэта и
журналиста, автора популярных песен Йонатана Гефена. "Эта пьеса - об
убийстве. Убита Мечта. Убийцы - сами мечтатели. Они убили свою мечту и
вместе с ней - себя. Наша мечта была мечтой об еврейском государстве..." -
писал Амос Кейнан в предисловии к спектаклю "Я все еще верю в тебя".
Сразу же после массовой эйфории, наступившей в результате неожиданной
для многих победы в Шестидневной войне, появились предостерегающие голоса
тех, кто утверждал, что занятие арабских территорий приведет к огромным
политическим и нравственным проблемам. Поставленная в 1967 г. в Камерном
театре пьеса Ханоха Левина "Королева ванной" рассказывала о семейных
раздорах по поводу того, кто в семье будет "властвовать" в ванной и туалете.
Израильтянам подобная критика пришлась не по вкусу - в массовом сознании
победа в Шестидневной войне была доказательством правильности избранного
пути, а ЦАХАЛ - непобедимой и лучшей армией в мире. Горькая расплата
наступила в войну Судного дня... Но тогда, в 1967-м, пьесу пришлось снять
после 19 спектаклей - зрители и критика называли ее пасквилем на Израиль.
Левин не "образумился". В 1982 году он написал едкую сатиру на израильтян -
в пьесе "Патриот" изображен типичный, по мнению автора, израильтянин -
плюющий в лицо матери, которая возражает против его эмиграции в США,
избивающий арабского ребенка. Пьеса была запрещена цензурой.
В 70-е годы на телевидении появилась остросатирическая программа "Никуй
рош" ("Прочистка мозгов"), в чем-то напоминающая КВН. Каждая передача "Никуй
рош" возбуждала острые дискуссии среди израильтян, в том числе и в Кнессете.
Кончилась это тем, что программа была снята по распоряжению властей. Один из
создателей "израильского КВН" - Мордехай Киршенбаум стал впоследствии
начальником Гостелерадио Израиля...
Сегодня на эстраде и в театре уже никто не говорит о несоответствии
сионистских идеалов практике. Для всех, кроме новых репатриантов из СССР -
СНГ это давно стало общим местом.
???????????????????????????
????
????????????????????????????????????????? ???????? ????????
? ??????? "?-????? ?-?????"
Трио "А-гашаш а-хивер" ("Бледный следопыт") - уникальное явление на
израильской эстраде. Популярность их феноменальна. Особой популярностью
пользуются "Гашашим" среди людей, никак не относящих себя к интеллигенции и
не имеющих навыка регулярного чтения книг. Это относится в особенности к
выходцам из стран Магриба.
Поли, Шайке и Гаври - Исраэль Поляков, Шайке Леви и Габриэль Банай -
пожалуй, самые популярные артисты страны. Цитаты из скетчей "Гашаш" давно
стали народными пословицами и поговорками, имманентной составляющей
культурного субстрата страны. Фразами из "Гашаш" называют газетные статьи,
радио и телепередачи, их используют в политических агитках и научных работах
по социологии и истории страны. Каждый израильтянин хорошо знает что такое "
а-мафтехот бифним", " тихье гевер, тихье смартут", "аль тегамгем - тагид
отострада", "даяг охев дагим" - список можно продолжать до бесконечности.
(Вспомните: "ты меня уважаешь, я тебя уважаю - мы с тобой уважаемые люди",
"дефисит", "регбус - кроксворд", "вопрос, конечно, интересный", "у тети Сони
плохого не бывает").
За более чем тридцать лет работы на эстраде артисты создали поистине
энциклопедию израильских характеров. В скетчах группы присутствуют
представители всех социальных слоев и этнических общин страны - министры,
проститутки, мелкие торговцы, чиновники всех рангов, политики, репатрианты
из разных стран (в том числе и из России). Для нас с вами тексты "Гашаш"
могут быть весьма полезны в нескольких аспектах. В скетчах артистов
прекрасно воспроизводятся особенности произношения выходцев из различных
общин и особенности их ментальности.
При обучении ивриту часто трудности возникают при переходе от учебных
текстов, записанных с идеальной дикцией, к живой быстрой разговорной речи.
Тексты "Гашаш" насыщены живой бытовой лексикой, ненормативными выражениями и
арабизмами. Тем не менее, народ Израиля говорит, как герои "А-гашаш
а-хивер", а не как дикторы "Коль Исраэль". В словарях и учебниках тысячи
слов повседневного обихода иностранного (чаще всего арабского) происхождения
отсутствуют - достаточно назвать спонжа, джуким, халас, мабсут, дугри,
панчер, сталбет, хатиха, и т.д. Употреблять такие слова в литературном
контексте "неприлично" - любой редактор заменит "спонжу" на "схава", хотя
даже профессор израильской литературы в обыденной речи скажет "спонжа".
Нечто подобное существовало в русском языке до Пушкина, когда говорили
по-русски, а писали по-старославянски.
Серьезные языковедческие работы посвящены вкладу "Гашашим" в развитие
современного иврита. В скетчах "Гашашим" обыгрываются и штампы ивритского
"новояза". В течение восьми лет я пытают перевести на русский фразу
"Гашашим" "Овдим алейну авода иврит". По-видимому, сделать это невозможно,
поскольку термин "авода иврит" - один из основных терминов сионистской
теории и практики остался не переведенным на русский. (Рождение этого
термина и его крах - тема отдельного разговора.)
Кстати, если уж говорить о переводе. Почему-то до сих пор никто не
заметил, что название нашего государства переведено на русский неправильно.
Наша страна называется "Мединат Исраэль" - "Государство Израиля" (т. е.
государство еврейского народа). Это название имеет глубокий смысл, в отличие
от неуклюжего и ничего не значащего "Государство Израиль". Но кто возьмет на
себя смелость, труд и средства переименовать все официальные документы?)
Репатрианты часто попадают в конфликтные ситуации, требующие
немедленной и адекватной вербальной реакции для защиты чести и достоинства -
как себя, так и своих близких. В подобных ситуациях, разумеется, необходимо
применение агрессивной ненормативной инвективной лексики сексуального
характера (заимствованной из арабского), которой нет в словарях и учебниках,
зато она обильно наличествует в репертуаре "Гашашим". Как, например,
адекватно реагировать репатриантке на приставания израильтянина? Как
реагировать репатриантам на кое-где у нас порой встречающееся хамство и
грубость отдельных представителей коренного населения? В скетчах "Гашаш"
достаточно примеров на эту тему. Феноменальная популярность "А-гашаш
а-хивер" можно объяснить еще и тем, что в их творчестве отражена психология
израильтянина в типичных ситуациях. Практически во всех скетчах "Гашаш",
созданных за тридцать лет, конфликт строится на том, что один израильтянин
пытается объегорить другого. Видно, это отражает некое имманентное свойство
психологии израильтянина.
Вот несколько примеров.
...Маляр приходит на работу к хозяину квартиры, но вместо того, чтобы
работать, начинает торговаться с хозяином и работу так и не начинает.
...Два мошенника создают службу сопровождения и, ввиду отсутствия
персонала, один из них играет роль работницы по обслуживанию клиентов.
...Грузчик приходит в дом к разводящейся паре, пытается их помирить, в
результате сам трахает жену.
...Владелец автомобиля получает свою машину, реквизированную для
военных нужд. Выясняется, что в машине не хватает радиоприемника, колес и
двигателя.
Из этого скетча пошла в народ знаменитая фраза "А-мафтехот бифним",
означающая "Я -то знаю, что вы хотите меня объегорить".
...На биржу труда приходит безработный. "Как это нет работы?" - говорят
работники биржи и посылают его... ловить тигров. В конце концов самих
работников биржи сокращают. Отсюда поговорка "Ма зот омерет "эйн авода"?
Тамид еш авода".
...Человек приходит в банк устраиваться на работу. Начальство пытается
провести его зарплату по другим статьям, чтобы не платить за него налоги:
"Ты нам только напиши расписку, что ты как будто пользовался служебным
телефоном, машиной, средствами из фонда повышения квалификации и т.д., а мы
тебе все оплатим". "Знаете что, отвечает работник, - я вам лучше дам
расписку, как будто я работал, а вы мне платите зарплату". Отсюда "А, а коль
зе кеилу?" (Так все это как будто?)
...Выходец из Марокко пытается выдать себя за "русского", чтобы
получить как ему кажется огромные льготы, которые получают, по его мнению,
репатрианты из России. Отсюда вошли в иврит две русско-ивритские фразы,
вынесенные в заголовок статьи. В последние годы постоянный автор ансамбля -
выдающийся актер, лауреат премии Израиля в области театра Иоси Банай.
Кассеты и компакт диски "Гашаш" имеются в продаже в любой торговой
точке, продающей звукозаписи.
Артисты продолжают концертную деятельность, хотя последняя программа -
"Косот руах" была выпущена в 1991 году.
?????????????????
??????????????????
За 9 лет пребывания на новой родине мне пришлось, к сожалению,
отсмотреть более 200 концертов израильских "стенд-апистов" (так называют
здесь актеров разговорного жанра). Это - не считая сотен передач по ТВ.
Льюис Керрол в "Алисе в Зазеркалье " придумал слово gallumphing -
сочетание слов "галоп" и "триумф" - триумфальный галоп. Галлумфинг -
торжествующая безоглядная пошлость - так можно вкратце охарактеризовать этот
жанр в этой стране. И лидером его, несомненно, является король израильского
рейтинга главный жлоб страны Дуду Топаз.
Двадцать лет тому назад Дуду Топаз на предвыборном митинге партии Авода
высказался пренебрежительно в адрес восточных евреев, назвав их "чахчахим"
(чучмеки). Многие считают, что тогда это высказывание артиста было одной из
причин перехода власти к Ликуду в результате выборов 30 июня 1981 г. Дуду
Топазу тогда пришлось бежать в Америку из-за того, что представители
восточных общин угрожали ему физической расправой, а по возвращении долго
извиняться перед "восточными". Но видно, это ничему его не научило - нас с
вами можно оскорблять безнаказанно, ведь мы требовать извинений не приучены.
В программе "Плитат а-пе" Дуду Топаз играет монолог "русского", который
прекрасно устроился в Израиле - он открыл собственное дело... по
изготовлению фальшивых денег. В программе Тувьи Цафира, идущей сегодня на
концертных площадках страны, "русские" представлены все тем же до тошноты
осточертевшим штампом - "Калинка", водка, папахи, буйные пляски. Все
концерты стенд-апистов в моем сознании сливаются в одного торжествующего
хама, который в своих убогих шутках выше задницы подняться не способен.
Концерты в Иерусалиме начинаются одинаково:
- Шалом, Ирушалаим! Как сыграл "Бейтар" (восторженные вопли аудитории).
Здесь все из Иерусалима? Из Маале-Адумим и из Бейт-Шемеша есть?
Дальше начинается двухчасовый поток убогих плоских реприз без малейшей
попытки использовать какую-либо другую краску, кроме животно-смеховой, без
попытки создания образа или ситуации.
Большинство шуток вертятся вокруг туалета, дерьма, секса, пускания
ветров. В большом ходу также этнические анекдоты 50-летней давности о
холодных полячках, горячих марокканцах, жадных персах, румынах-ворах,
занудных немцах - "еке-поцах", русских пьяницах и проститутках.
Больше всех достается грузинам. Из всего богатства двухтысячелетней
культуры грузинского еврейства зрителям и актерам израильской эстрады
известно следующее:
1. Грузины воняют.
2. Грузинские женщины - волосатые.
3. У грузина квадратная голова, потому что он пьет воду из унитаза.
Мне пришлось, подавляя рвотный рефлекс, выслушать со сцены не менее
сотни вариаций на вышеприведенные темы.
Давно пришла пора использовать прецедент с "чахчахим" и от имени
грузинской общины возбудить иск против какого-нибудь из актеров-комиков,
пропагандирующих разжигание этнической вражды. Если один заплатит штраф,
остальные прекратят издевательства.
Даю наводку - в последних концертах в Иерусалиме в словесных
измывательствах над выходцами из Грузии замечены: Яаков Коэн, Наор Цион,
Орна Банай, Ципи Шавит, Меир Свиса и Эли Яцпан, Эли Каторза, Шалом Асаяг,
Эли Финиш и Мариано Эдельман.
Назову и артистов высокой культуры - тех, кто себе подобных вещей
??????? не позволял: трио "А-гашаш а-хивер", Моше Ферстер и Таль Фридман,
Мони Мошонов и Шломо Бараба, Хана Ласло. Последняя - единственная из
израильских актеров эстрады, в репертуаре которой я обнаружил положительный
образ "русской" - образ артистки Любы, которой все наперебой стараются
помочь и которую многое удивляет в новой стране.
Интересующимся я готов предоставить записи с концертов для
использования в качестве вещественного доказательства для возбуждения
уголовного иска по факту разжигания этнической вражды. Посмотрим, кто будет
смеяться последним.
???????????????????
По радио с утра до вечера пели песни и бренчали на пианино. А в нашем
Дворе музыка была совсем другая. У некоторых мальчиков были магнитофоны
"Днепр", и они записывали рок-н-роллы...
Эта музыка возбуждала, как неприличные картинки на стенах туалетов, и
была так же непристойна. Она вливалась в кровь. Это была музыка в ритме
биения сердца и дыхания. Такой музыки никогда не передавали по радио - ведь
по радио не передают неприличных слов. Это была волшебная музыка из Другого
мира - ее можно было слушать бесконечно и под нее хотелось громко смеяться,
прыгать, хулиганить и дергать девочек за косы. Это была музыка из мира,
который ежедневно проклинали по радио и в газетах.
Если там такая музыка разрешается, как же они там живут? Образ Ада,
создаваемый средствами массовой информации, сменился в моем сознании образом
запрещенного и недоступного Рая. Если там такая музыка, то не может быть,
что безработные валяются на улицах. Значит по радио и в газетах все врут -
нет в Америке никаких безработных и никакой преступности. Раз ОНИ говорят
нам, что там все плохо, значит там все хорошо. Я догадывался - ОНИ,
запрещающие, этой музыки БОЯТСЯ.
Это - другой мир. Это - Свобода.
Тем более, что источник этой музыки - те самые американские негры, за
которых ОНИ так переживают. Если лет в пять я еще думал - почему же эти
американцы такие нехорошие, почему они не борются за мир, то в шесть я уже
рассуждал иначе. Я уже знал, что евреев не принимают на работу и в институты
и что об этом говорить вслух не положено.
У нас в классе было половина евреев, но когда учительница Полина
Ароновна говорила про дружбу народов, она перечисляла туркмен, таджиков,
которых у нас в классе не было, а про евреев, которых была половина, не
упоминала. А для нашего учебника по украинской литературе для девятого
класса ОНИ выбрали из Шевченко: "Бий ляха, бий жида!" (из поэмы
"Гайдамаки").
Нам задали это выучить на память, и учительница Нина Ивановна нарочно
вызывала всех учеников-евреев. Мы все отказались, и нам поставили двойки.
Только Роза согласилась. Она, краснея и запинаясь, прочитала этот отрывок и
Нина Ивановна сказала: "Молодец, Роза" и поставила ей пятерку. С Розой потом
никто из еврейских ребят не разговаривал до окончания школы. (Недавно я
встретил ее в Иерусалиме. Она работает в Сохнуте.) Родители учеников
написали письмо в райком партии. Ответа никакого не было.
И еврейские проблемы и запрет музыки были звеньями одной цепи - ОНИ
врут. Историки культуры еще должны выяснить, почему в Киеве 50-х годов
неприличные песни распевались на мотив свинговых хитов 30-х годов. Ведь
американские джазы в Киев не приезжали и джазовых пластинок в продаже не
было.
"Гаснет свет, летит паркет,
окна были, окон нет".
(?? ????? "??? ?????? ?? ????" ???? ??????)
Тексты были хулиганские, как и музыка.
"Чувиха стой, зачем ты пьешь из унитаза?
Ведь там зараза!"
(????? ??????)
"Мы идем по Уругваю
Ночь хоть выколи глаза
Слышны крики "Раздевают!"
И " Не надо, я сама".
(??? ?????????)
"Стоит статуя, метает диск
Заместо... - лавровый лист".
(?? ????? "??? ??? ????")
Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти мелодии, родители
это запрещали. Когда я впервые услышал джаз, я испуганно оглядывался по
сторонам - разве такую музыку можно записывать на пластинки и играть вслух?
Это же неприлично!
А потом были "Битлз"... Переписанные с десятых рук, слов нельзя было
разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запрещают?
Я переписывал слова с югославской перепечатки. Нет, никакой крамолы, и
вообще ничего особенного: "Я хочу держать тебя за руку"; "Будешь ли ты меня
любить, когда мне будет шестьдесят четыре?", "Папа купил старую машину", "У
меня был тяжелый день, пришлось много работать", "Хочу вернуться в СССР -
там у девушек красивые глаза", "Мне нужна небольшая помощь друзей", "Я люблю
тебя, ты любишь меня"...
Почему же ОНИ так этого боятся? В принципе, ОНИ были правы - "западная
музыка пропагандирует западный образ жизни". Но почему французский шансон и
итальянская песня не запрещались? Чем электрогитара казалась ИМ опасней,
оркестра?
Мы знали, что "Биттлз" выросли сами, из уличной компании, без помощи
министерства культуры, союза композиторов и облфилармонии. А по радио гоняли
бесконечные "песни советских композиторов", многие фамилии которых были
еврейскими...
Но то был другой мир - Москва, где евреев даже принимали в институты. А
у нас в Киеве антисемитизм был наглым и откровенным. Одному моему приятелю
экзаменаторы сказали: "Зачем вы поступаете в наш университет имени Тараса
Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и поступайте".
Когда мне нагло поставили двойку на приемном экзамене в институт, я
воспринял это как само собой разумеющееся. От НИХ я другого не ожидал. Но
отец очень переживал. Он - член партии - написал письмо в ЦК, где была фраза
"почему семнадцатилетний парень должен страдать из за того, что он еврей?".
Письмо переслали в парторганизацию по месту работы, из партии отца исключили
и понизили в должности...
Совковая эстрада - "попса" стала для меня ИХ музыкой. Слушая (а не
слушать было невозможно - это лилось отовсюду) Кобзонов и Кристаллинских, я
думал только об одном - почему ОНИ запрещают рок? Мои родители и родители
моих друзей были на ИХ стороне - они слушали попсу и понятия не имели про
"Битлз". С тех пор и до сих пор я ненавижу попсу - и совковую и израильскую
- все, что под оркестр, навеки противопоставлено в моем сознании настоящей
музыке - року.
В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы. Венгры
играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок, неотличимый от
западного. Запретить это ОНИ не додумались. Венграм социализм не мешает,
почему же он нам мешает? - ломал я голову. А советские ВИА в красных
пиджаках пели про БАМ...
По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна попсы.
Мелодика "ширей исраэль", на мой взгляд, мало чем отличается от "песен
советских композиторов". Украинские и русские мелодии звучат по "Коль
Исраэль" ежедневно, и большинство израильтян не догадывается, что слушают
песни Никиты Богословского и Игоря Шамо.
...И теперь, в пятьдесят лет, всякий раз, когда я слушаю "Биттлз", я
вспоминаю Наш Двор.
?????????????????
На 23-м канале ТВ есть блестящий цикл изучения арабского языка,
составленный идеально методически - в форме бесед двуязычного ведущего о
языке и культуре с учениками.
На том же канале иногда показывают убогие учебные программы по ивриту.
Впрочем их и учебными с трудом можно назвать. И у меня возникла мысль - а
может быть это не случайно? Может, те, кто это делали, хотят, чтобы
израильтяне знали арабский и не очень-то стремятся к тому, чтобы русские
знали иврит? Подумайте, выгодно ли чтобы вы знали иврит чиновнику, с которым
вы имеете дело, вашему квартирному хозяину, вашему работодателю. И еще одна
крамольная мысль - может быть, в ульпанах специально так учат? Ведь ваши
неуспехи в ульпане - это вовсе не признак вашей языковой тупости, а прямой
результат израильской бюрократии.
"Я никогда не выучу этого проклятого антисемитского языка без гласных и
заглавных букв. Пусть сделают русский государственным языком. Как можно это
читать?" Так говорит почти каждый, кто начинает заниматься ивритом.
Существующая в стране система ульпанов лишь укрепляет учеников в этом
мнении. На мой взгляд, цель ульпана - привить ученикам панический ужас перед
сложностью иврита.
Тем не менее, даже те, кто вначале приходили в ужас от мнимой сложности
иврита, впоследствии им овладевали, несмотря на все усилия преподавателей
ульпанов. Иврит значительно проще любого европейского языка, но в ульпане
всячески стараются скрыть от учеников предельно логичную модельно-корневую
структуру иврита.
Ульпановская система преподавания иврита на иврите возникла в первые
годы существования страны, когда в классе находились ученики с разными
родными языками, разного культурного уровня. Тогда другого способа и не
могло быть. Задачей ульпана было как можно скорее вытолкнуть в трудовую
жизнь. Сегодня, когда есть все возможности преподавать иврит в группах, где
все ученики говорят по-русски, система ульпановского преподавания - это
преступное разбазаривание государственных средств. Все мировые достижения
педагогики и психологии в области преподавания иностранных языков для
израильского ульпана просто не существуют.
И тем не менее иврит выучить можно. И без всякого ульпана. Все в жизни
достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.
Процесс овладения ивритом сходен с процессом похудания. Для похудания и
закрепления достигнутого никакая героическая разовая диета не поможет -
нужно изменить навыки питания на всю жизнь. То же самое и в иврите - никаких
курсы не помогут, если не заниматься языком постоянно. Вам нужно свыкнуться
с мыслью, что заниматься ивритом в той или иной степени вам придется всю
оставшуюся жизнь.
Но как? Разные люди по-разному воспринимают иностранный язык. Одни
лучше воспринимают на слух, другие - написанный текст, третьи предпочитают
овладевать языком в процессе общения. Есть и те, кто предпочитает идти от
грамматики. Для каждого типа восприятия существуют свои способы овладения
языком.
- У меня нет времени - скажут многие, я работаю, у меня семья и т. д.
- Для изучения иврита вовсе не обязательно многочасовое ежедневное
сидение за столом. Иврит можно учить на ходу - в очередях в различные
учреждения, в автобусах, на улице и т.д. Кроме того, сколько времени в день
вы отдаете чтению русских газет и просмотру российского ТВ? Занятия эти
сродни наркотику, и при небольшом волевом усилии можно время этих занятий
сократить.
Научиться говорить на иностранном языке можно лишь говоря, читать -
лишь читая, понимать речь - лишь при многократном прослушивании. Других
способов изучения языка не существует.
Для "слуховиков" нужен прежде всего обычный магнитофон. Можно купить
учебники с кассетами, а можно просто записывать радиопередачи на легком
иврите или любую речь израильтянина. Радио "Рэка" передает новости на легком
иврите два раза в день. Нет другого способа, кроме многократного, до
тошноты, прослушивания отрывков, пока вам не станет ясно каждое слово.
Ульпановские учебники для изучения языка непригодны - они сознательно
написаны плохо.
Боязнь раскрыть рот типична для начинающих. Особенно для интеллигентных
людей, испытывающих стресс от того, что они не в состоянии выразить свои
мысли на чужом языке. Тем не менее, выход только один - говорить. С
акцентом, с ошибками, с переспросом. В любом доме есть немало словоохотливых
стариков, которым все равно нечего делать, и они с удовольствием будут
разговаривать с едва говорящими на иврите олимами. Советую просто выбрать
жертву и ежедневно говорить с ней по мере возможности.
Полезно говорить на иврите дома - при этом вам постоянно будет не
хватать слов и придется лезть в словарь.
Одна из наиболее эффективных методик изучения языка - "с койки". Любой
педагог-лингвист скажет вам, что нет лучшего преподавателя языка, чем
любовник или любовница, говорящие на этом языке. К сожалению, этот метод
пригоден не для всех.
Прекрасными преподавателями иврита могут быть ваши собственные дети.
Очень помогает думать на иврите. Для этого нужно всегда носить с собой
словарь. Лучше заниматься по пять минут в день постоянно, чем раз в неделю
по несколько часов.
Возраст, вопреки распространенному мнению, изучению языке не помеха, а
лишь отговорка, оправдание нежелания заниматься. Мне известно немало 60- и
70-летних олим, в совершенстве овладевших ивритом.
Нужно привыкнуть "держать ушки на макушке" - приучить себя слушать
разговоры окружающих и выделять в их речи знакомые слова. Обычная автобусная
остановка в нашей стране с легкостью превращается в дискуссионный клуб, где
обсуждаются животрепещущие проблемы жизни страны. Регулярные поездки в
автобусе вполне могут заменить посещение ульпана.
Прекрасным пособием по изучению иврита могут быть израильские фильмы с
израильскими же титрами. Такие фильмы идут по двадцать второму каналу в
субботу около двух часов дня.
Записав такой фильм на видео, можно прокручивать его до бесконечности.
Художественная сторона большинства израильских фильмов ниже всякой критики,
поэтому относиться к ним нужно лишь как к учебному пособию. При этом надо
обратить особое внимание на жестикуляцию и интонацию - для израильтян, как
для любого южного народа, это имеет немалое значение.
Если вам удастся записать какой-нибудь израильский сериал или передачу
с русскими титрами - это вообще большое счастье. Такие передачи чаще всего
идут по двадцать третьему каналу (израильское учебное ТВ). Лучшего
аудиовизуального пособия и придумать нельзя. Только ради этого стоит не
пожалеть полторы тысячи шекелей даже из самого скудного бюджета на
приобретение видеомагнитофона.
На определенном этапе все учащиеся замечают, что уличный живой язык
весьма отличается от того, которому учат учебники. Так, совершенно простые
бытовые слова как "спонжа", "джуким", "яалла", "тахлес", "панчер", "ахла", а
также большинство широко распространенных ругательств, которые израильтяне
используют на каждом шагу, не встретишь ни в одном учебнике.
Человек, привыкший к идеальной дикторской речи учебных кассет, часто
теряется, слыша на улице быструю и неразборчивую и насыщенную арабизмами
речь, особенно выходцев из стран Востока. А эти люди, увы, составляют
половину (и они полагают, что лучшую) населения страны. Они, особенно если
не очень образованные (а таких среди них большинство) произносят "с" вместо
"ц" и "ш", проговаривают гортанные "айн" и "хет" (как в арабском), что
затрудняет их понимание олимами.
Как же выработать навыки понимание такой речи? На мой взгляд, здесь
может помочь прослушивание записей знаменитого израильского комедийного
ансамбля "А-гашаш а-хивер", кассеты которого есть в любом магазине и киоске
звукозаписи. Великие народные артисты Шайке, Поли и Гаври прекрасно
имитируют особенности речи представителей разных общин страны.
Тому, кто хочет овладеть современным нормальным русским языком, я бы
посоветовал изучать его по Жванецкому, а не по Державину. То же самое и в
иврите. "А-гашаш а-хивер" говорит разговорными блоками - именно так, как
говорят на улице, а не в учебнике.
При переходе с чтения газеты на легком иврите на массовые "Едиот
Ахронот" и "Маарив" все сталкиваются с неразрешимой задачей - обилием
сокращений (рашей тевот), которых нет в словарях, а без их знания понимать
обычный газетный текст невозможно. Обилие сокращений в газетах я полагаю
просто проявлением элементарного хамства по отношению к новым гражданам
страны. Множество сокращений взято из армейской жизни - предполагается, что
все израильтяне служили в армии.
Другая проблема начинающего читателя израильской газеты - написание
ивритскими буквами английских слов, что в газетах встречается довольно
часто. Предполагается, что все читатели знают английский. Никаких правил
здесь нет - одно и то же слово может быть написано десятью способами, и, не
зная английского, понять что написано, невозможно. Увы, здесь выход только
один - спрашивать у израильтян. Есть, правда, словарь сленга и сокращений
Зельдича, но где вы его достанете? Для начинающих лучше всего читать
центральный разворот второй части газеты. В "Маарив" он называется "Хайом",
а в "Едиот" - "24 шаот". Этот разворот представляет собой короткие
занимательные сообщения и подписи к фотографиям.
Все "русские", которые сегодня бойко болтают и читают на иврите, прошли
стадию паники и страха перед невозможностью изучения иврита. Пройдет это и у
вас. Желаю успехов! И помните - выучить иврит все равно придется - другого
выхода у вас нет!
Желающие выучить иврит
могут обратиться ко мне
по тел. 051-585-490.???????????
??????????????????????????
????????????????? ?????? "??????? ? ????????? ?????? ? ?????????" ???????? ?????
??????? ?????? ? ???????? ???????? "?????? ????" 31 ?????? 1921 ?. ???
?????? ????? ? ?????? ???????? ????????? ??????, ???????? ? 1921-1925 ?. ???
????? ????????? ????????.
????????? ?????????? ?????? ? 1992 ???? ? "???????????? ????????"
?????? ????????????: ???? ????? ? ?????? ???????????? ?????????? ??????? ???
?? ????? ??? ??? ??? ?????? ???????????? ???????????? ???????.
x x x
Сионисты заявляют, что в построенном ими обществе все евреи будут равны
и не будет эксплуатации. Они пытаются подменить идею классовой борьбы идеей
национального единства. На деле это означает лишь то, что евреи собираются
эксплуатировать другие народы, населяющие Палестину. Сионисты не понимают
или не хотят понять, что вопрос - в чьих руках находятся средства
производства, не зависит от национальности и игнорировать его невозможно.
Лидеры сионистов утверждают, что стоит евреям избавиться от русских
эксплуататоров, как эксплуатация исчезнет сама собой. Так ли это? Сейчас
еврейские богачи интенсивно скупают земли в Палестине. Новые хозяева земли и
станут новыми эксплуататорами. "Наша цель, - говорят сионисты, - собрать в
Палестине евреев со всего мира. Еврей не будет эксплуатировать еврея".
Легенда о всемирном еврейском братстве разобьется в тот момент, когда
еврей-домовладелец сдаст в аренду свой дом еврею-пролетарию. Скупив землю и
дома, евреи-землевладельцы заставят тех, кто приедет позже, платить
монопольно высокую цену за аренду земли и построенное на ней жилье.
Ситуация, когда одна часть общества является коллективным эксплуататором
другой, повторялась в истории не раз. Такие общественные отношения сложились
в древней Спарте, где все спартанцы были коллективными эксплуататорами всех
илотов. Эксплуататор, помещик, капиталист, землевладелец не обязательно
должен быть один. Может существовать группа эксплуататоров или целый
эксплуататорский класс, который совокупно эксплуатирует весь пролетариат
данной страны. Члены кооператива могут быть коллективными эксплуататорами
наемных рабочих.
Когда сионисты агитируют еврейскую молодежь переезжать в Палестину, мы,
как марксисты, обязаны задать себе вопрос - кому это выгодно? Конечно же
тем, кто приедет раньше и завладеет средствами производства - заводами и
фабриками, землей и сооружениями на ней. Эти люди и создадут
пропагандистский аппарат, призывающий простаков ехать в Палестину, чтобы
трудиться на земле еврейских помещиков, на заводах и фабриках еврейских
капиталистов и платить монопольно высокую цену еврейским домовладельцам.
Надо ли объяснять, что свое "родное" правительство еврейской Палестины
будет состоять из тех же помещиков и капиталистов и будет защищать их
интересы, а не интересы новоприбывших. И тогда неминуемо создастся ситуация,
при которой класс евреев-старожилов станет совокупным эксплуататором всех
новоприбывших, не имеющих доступа к средствам производства.
Таким образом, всякий старожил, хочет он того или нет, станет частью
эксплуататорского класса. И все старожилы вместе будут извлекать и делить
прибавочную стоимость, полученную от эксплуатации всех новоприбывших. А это
означает, что старожилы установят себе за одинаковую с новоприбывшими работу
большую зарплату. Так что за пылкими призывами к переезду в Палестину стоит
трезвый расчет - чем больше приедет евреев в Палестину, тем больше будет
рабочих у еврейских капиталистов, жильцов у еврейских домовладельцев.
И тогда пролетариату Палестины не останется ничего другого, кроме как
повторить успешный опыт пролетариата России. Ему неизбежно придется
объединиться в борьбе за свои права против своих еврейских помещиков,
капиталистов и домовладельцев. Палестинскому пролетариату придется так же,
как и пролетариату России, создать свою политическую партию и издавать свою
политическую газету.
И тогда с исторической неизбежностью в Палестине грядет социальная
революция. Еврейский пролетариат объединится в борьбе за свои права с
пролетариатом других народов Палестины. Следует учесть что в условиях
Палестины возможен переход власти в руки пролетариата мирным,
демократическим путем.
Социальная революция в Палестине неизбежна, так же как и социальная
революция в России и во всем мире.
Марьян Беленький
Мужчины о женщинах
Эротический юмор
(С) 2001 Текст: Марьян Беленький
Marian Belenky Jerusalem 93387 Kore adorot 24.
Tel.: 051 585490
Факс: 151 51 415301
E-mail: [email protected]
Cайт: belenky.hypermart.net
Марьян Беленький - член СП Израиля (удостоверение Зильбер видел),
журналист, сценарист (по его сценариям было снято 11 с половиной сюжетов
"Фитиля" и 3 полнометражные комедии), переводчик с иврита (переводы Зильбер
читал). Книга Марьяна издана в США, во Франции (Gallimard) и в Болгарии.
В Болгарии по скетчам Марьяна поставлен эстрадный спектакль
"Жизнь и другие неприятности", с успехом идущий на концертных площадках
страны. Самое смешное в этом спектакле, по мнению его автора - это гонорары,
получаемые им из Болгарии (Зильбер очень смеялся). Тексты М. Беленького
использованы в программе краковского Kabareta Zydowskiego (другого названия
евреев в польском языке нет).
Рассказы Марьяна печатались в таких престижных изданиях США как Rider's
Digest , New Yorker. Книга Марьяна Беленького на иврите "Есть ли жизнь в
Израиле?" занимала 8 место в списке бестселлеров в 2000 году (у Зильбера
есть).
Несмотря на все это, Марьян Беленький был и остается для широких масс
создателем образа "Тети Сони" - образа, который уже много лет живет на
эстраде в исполнении Клары Новиковой. Он - автор монологов, которые исполнял
Геннадий Хазанов и другие известные актеры, рассказов и статей,
публиковавшихся в ведущей израильской газете "Вести", звучавших по радио
"Свобода" (Зильбер слышал) и Би-Би-Си (у знаменитого Севы Новгородцева), по
радио "Река" и "Седьмому каналу", по украинскому радио, его рассказы
публиковались в "Огоньке", "Литгазете", "Московском комсомольце" и, прости
ему Г-сподь, в "Правде" (Зильбер помнит).
Сегодня тексты Марьяна исполняют актеры израильской эстрады. Ко всему
прочему, Марьяна угораздило стать лауреатом международного конкурса сатиры и
юмора в Габрово (Болгария). Но и это еще не все - Марьян Беленький
удостоился личного подарка от великого вождя корейского народа, маршала-
отца дорогого товарища КИМ ИР СЕНА! (Подарок Зильбер видел).
ЖЕНЩИНА
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
??????????(???. ? ?????? ??????)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не включится.
Теперь крутани эту пиздюлю, где написано "Осторожно, яд!" Потекло?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж
теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на
хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!..
?????????????????????(?? ????? "????????????")
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно
- это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница
достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой,
круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой
задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как
парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или
заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц.
Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за
границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь
невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем
сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради
элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо,
такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не
стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами
и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве
и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной
задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не
мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы -
не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
????????????????
Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее
шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии
стошнило.
- Арина, сука, квасу подай!
Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не
натягивались: шутка ли - третий день без бабы.
- Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб
не очень смердела.
- Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну
Петровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили
выгнать, да я и там слыхала - их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и
не знаю, что вы там с ней делали.
- Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос,
может, какую бабу встречу.
- Какой покос, барин, еще зеленя не колосились.
- Баба, она завсегда колосится.
Пушкин шел в Тригорское, навстречу - два мужика с косами.
- Однако, - подумал светоч, - десятый час, а они только на работу.
- Как звать, мерзавцы?
- Федорка Ковалев да Михайло Ивашкин, барин.
- Слыхал. Староста докладывал. Оброк не плотите. Недоимки за вами.
- Дык сложные погодные условия...
- Не фиг мне лапшу на уши вешать. Скажете старосте - барин велел по
сорок розог каждому.
- Смилостивься, барин, по сорок нам не выдержать.
- Ну тогда по пятьдесят.
- А что, - думал классик, - они тут будут у меня на шее сидеть а я,
стыдно сказать, простого бриллиантового колья не могу женке купить.
Мимо шла молодуха с двумя корзинами навоза.
- Эй, ты чья? - Пушкин схватил бабу за грудь.
- Полегче, барин, у меня муж грамотный, барыне в Петербург отпишет.
- Так барыня и поверит клевете на русскую литературу. Молчи, а то велю
забрить твоего мужа в солдаты.
Пушкин стал рвать на бабе юбки, та заверещала.
- Эх, чернь! Знала бы ты, с кем дело имеешь. Поэт, не дорожи любовию
народной.
- Дык кто ж вас не знает? Вы когда по селу гуляете, мужики своих жен,
дочерей, старух и коз в погреба прячут. Аньке-то Семеновой пятнадцати не
было, как вы ее обрюхатить изволили. А барыне, небось, про любовь писали.
- Дура! Я Пушкин!
- По мне - хоть Горький, а руки не распускайте. Э, да от вас не
упасешься, вона в Михайловском, почитай, вся ребятня курчавая, черномазая да
стихами матюкается.
- Ладно тебе трындеть, - сказал Пушкин, ставя бабу раком.
Светило закинуло бабе юбки на голову, чтоб не слышать визгу, но это не
помогало.
- Вот до чего царизм народ довел, - поэт закрыл для прицелу левый глаз,
- Пушкина не знают. Самовластительный злодей, чтоб ты сдох... Визжит, как
поросенок. Я уж кончил давно, а она все верещит.
Визг стих. Вышедшее из-за тучки солнце ласково отсвечивало на бабьей
заднице. Баба замерла с закинутыми на голову юбками. Вдруг из-под юбок глухо
послышалось:
- Барин, а еще разок не изволите?
- Некогда, мне восьмую главу заканчивать. В пятницу приходи. Нет, в
пятницу у меня графиня Воронцова. В субботу с утра приходи.
- Да, - думал поэт, - есть еще женщины в русских селеньях. Коня на
скаку остановит. Поэтом можешь ты не быть, а это дело знать обязан. Иначе
какой же ты мужик. Ох и морока с этими сцикухами из высшего общества - то им
в любви признавайся, то стишки в альбом. Вон, пока Аньку Керн уболтал, какой
шедевр накарябал! Ишь, оно как бывает, когда приспичит. Да, сколько их было
с четырнадцати лет! Калмычки, грузинки, цыганки, молдаванки. Замужние и
девицы, вдовы и сироты. Найдутся еще, чего доброго, профессора-импотенты,
станут про меня ученые списки составлять - когда, с кем и сколько раз. Что
то я сегодня ничего гениального не создал. Так, все выдающееся... А
фугану-ка я что-нибудь эдакое, бессмертное, чтоб дети в школах двести лет
мучились на память учить:
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Задумал выехать в Израиль -
И лучше выдумать не мог.
Ну? И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что я - сравненный и
превзойденный.
Жид требует семьдесят пять тысяч по векселю, а где взять? Одна надежда
- может, самовластительный злодей заплатит. Наталья тоже... вообразила себя
сучкою, за которою бегают кобели, подняв хвост трубочкой... Надо же, опять
встал. Пойду к дворовым девкам.
...Пушкин шел в Тригорское.
??????????????????????
Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это... когда она и я...
когда мы... так, и так, и наоборот. Там, там в России - стоило мне только
посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и
что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево?
Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал - и
так, и так, и наоборот.
Не хотят... Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я
сниму вот это?.. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это
сниму... Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это
вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки,
не расходитесь, я скоро вернусь!
??????????????????
?????
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами
знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы
меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я
замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти
шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз?
Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
????
Ну, люблю. Ну, сказал. Ну! Ну, давай. Ну! Ну вот еще. Ну, люблю. Ну
сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить? Опустить шторы?
Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Господи, что еще? Ну сколько можно
повторять! Жениться? Об этом потом. Ну давай.
Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет.
????????????????????
- ?
- Нет!
- ??
- Я сказала "нет"!
- ???
- Господи, какой нудный! Где?
- !
- Прямо здесь, что ли?
- !!
- Да ты что? Ну ладно.
- !
- О!
- !!
- О-о !
- !!!
- О-О-О!
-...
-?
-...
- Как, и это все?
-... !
- Тоже мне, мужчина!
???????
- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите,
раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я
все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!
????????????????????????? ? ???? ??????? ?????
???????????????. ??????????? ???????. ?????? ?????.?????: Синьор капитан, меня обокрали (??????).???????: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
?????: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так
аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее
поднять, и вдруг... (??????.) Арестуйте его немедленно!
???????: Кого?
?????: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее!
(??????.)
???????: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то
серьги...
?????: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я
наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он
подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или
арестуйте его!
????????: Но почему же ты не кричала?
?????: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
???????: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.
?????? ??????.
???????: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
??????: О чем это вы, синьор капитан?
?????: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
??????: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых,
я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства.
А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней.
В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
?????: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей
привести.
??????: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария
выше меня. Посудите сами, как я мог...
???????: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный
эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка,
нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
?????: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
???????: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а
этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я
должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован!
Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
??????: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте
Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно
толстая.
???????: А по-моему, она вполне...
??????: Я имею в виду книгу.
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я
возьму два тома. Да, ничего не получается.
??????: Вот видите! Она присела.
?????: Я честная девушка!
???????: Нет, если встать на цыпочки...
?????? ???????? ???????????? ???????.
????????: О боже! Чем это вы занимаетесь?!
???????: Сейчас я вам все объясню... (?????? ????????? ?? ???.)
????????: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А
ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал
вот так?
?????: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату,
было значительно больше, чем у вас.
????????: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?
??????: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А
это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный
эксперимент нужно провести на месте.
?????????????. ???????????? ??????????? ?? ????? ????????????.????????: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!
????? ?????: Входит, входит!
??????: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую
честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.
????? ?? ?????: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я
попробую?
?????? ?????: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!
??????
???
?????: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте.
Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент
придется повторить.
????? ??????. ? ??? ???????? ????.
???? ?????: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех
концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку.
Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы
заставим этого негодяя жениться!
??????????????????
- Это институт здоровья?
- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас
интересует?
- А какие есть?
- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит.
Обслуживается до крови.
- Так у вас гематология?
- Я же говорю - эксклюзивное заведение.
- А что это значит?
- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент
пожелал обслужиться в ухо персоналу...
- Так у вас ухо-горло-нос?
- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос -
почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
- Так у вас реанимация?
- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то
недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не
обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи
клиенту!
- О Господи!
- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше,
мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать
честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
- Так это ветеринария?
- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы
раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете?
Или, скажем, козу хотите?
- Козу?
- Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю
ночь.
- С козой?
- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания -
смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на
тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому
по карману.
- Так у вас же простой бардак!
- Ну почему же простой? Эсклюзивный!
Марьян Беленький
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по
красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе-
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место
пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
В мире поэзии
Экстаз
Стихотворение удостоено первой премии на всемирном конкурсе эротической
поэзии в Монреале.
Пер. с французского М, Беленький
?
О!
О!-О!
О-О-О!
О-О-О-О!
О-О-О-О-О!
О-О-О-О!
О-О-О!
О-О!
О!
!
.
* Жизнь коротка, искусство вечно (лат.).
* Мысию - так в оригинале.
1 Яйца.
Популярность: 1, Last-modified: Thu, 27 Jan 2005 17:59:28 GmT