Вадим Артамонов. Курочка "Ряба"
---------------------------------------------------------------
© Copyright Вадим Артамонов
WWW: http://artreal.nm.ru
Email: [email protected]
Date: 23 Mar 1999
---------------------------------------------------------------
( из цикла "Новые сказки о старом")
Часть 1. Все началось с ...
В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать,
встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с
правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать,
придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе
достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних
тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз
было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с
целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому
месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной
почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изуча- ющий
психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под
научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно
посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с
виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно
появление мыши приводило к мощному артеллерийскому обстрелу из двух стволов
движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство,
что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс
дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к
появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом - очков, что приводило к
удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и
прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не
примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник,
автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако глаза,
вооруженные очками, его не обманывали - яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и
наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена,
мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых
металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма
сделала свое дело.
Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу по ее рябой
шее и, достав из кармана консервную банку, угостил ее ( курицу, разумеется,
а не банку ) жирным червяком.
А ведь с раннего детства дед хотел провести в жизнь основной принцип
Карла Маркса - "деньги - товар - деньги". И яйцо должно было стать первой
фазой поистине грандиозного плана, затем на вырученные деньги закупить еще
кур, подробно об'яснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег
... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и
устроить себе безбедную старость.
Но жизнь приподнесла деду еще один из многочисленных сюрпризов. Как
всякий уважающий себя человек, занимающийся наукой, дед провел экспертизу
яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с
полной неопровержимостью доказала, что золота в яйце только 10% ( можно
совершенно логично предположить, что остальное - фуфло ). Вот так! Мечтать,
конечно не вредно, но золота в яйце почему-то не хватало катастрофически.
Именно такой оказалась об'екивная реальность, данная нам в ощущении (* В.И.
Ленин ), что и показала экспертиза.
Дед, не выдержав нервного напряжения, тяжелой поступью ворвался в
курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. ( Между
прочим, уголовный кодекс преступлений такого рода, даже из хулиганских
побуждений почему-то не предусматривает ). Тут к курице быстро пришел бы
пиздец, и куриные мозги еще долго висели бы на стенках, но дед, придя в
себя, только сказал: "Позор на твою рябую голову" и громко хлопнул дверью
курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет в себя и займется
нужным Родине делом.
Успокоившись и хорошо подумав на трезвую голову после пяти стаканов
водки, дед пришел к парадоксальной мысли, что его план продажи яйца,
разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь
быть претворенным в жизнь, если действовать правильно и согласно Фрейду. И
тогда, согласно своему либидо, правильно возбужденный покупатель в момент
оргазма спустит деньгу.
Часть 2. Что было дальше.
Яйцо, блистающее ярко-желтым цветом, с миром покоилось на столе.
Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой
тортик, что пальчики откусишь ( по инерции, конечно ), а настоящий гурман,
попробовав его, отказался бы есть все остальное, даже под угрозой голодной
смерти. Эйфория просто стояла столбом и расползалась тараканами по углам.
Старуха вкушала уже десятый оргазм, когда на стол забралась мышь. Бабка же
ее, конечно, не заметила. Зачем тогда мышь вылезла из своей норы, сейчас не
скажет уже никто. Уже намного позже, разбирая этот случай, эксперты пришли к
выводу, что это просто совпадение из-за постоянного недоедания на почве
бессоницы от переутомления шестмесячной давности.
Грохот падающего яйца, задетого мимоходом хвостом, эхом отразился от
стен и сотряс воздух. Дед и бабка бысто пришли в себя и набросились на мышь.
Ловко сбитая кастрюлей на пол и загнанная в угол мышь даже не пыталась уйти
от ответственности. А зря. Старик со старухой часа два с особенным
остервенением и усердием пинали мышь ногами, а потом долго били по хвосту
половником, смачно плевали ей в морду и прижигали нос каленым утюгом, и,
выбившись из сил, свалились ( попробуйте сами! ). Мышь вяло и как-бы нехотя
затащилась в свою родную щель. Она умерла на третьи сутки от кровоизлияния в
хвост, отягощенное отеком легких, но в тот момент об этом никто даже и не
догадывался.
Яйцо, раскинув белок в одну сторону, а желток в другую, озаряла комнату
молибденовым блеском своей внутренней стороны, оставляя в тени золотой
пятимиллиметровый слой скорлупы.
Дед был просто безутешен. Он рыдал, облокотившись на свою задницу, и
тыкаясь плешью в горячие угли печки. Бабка впала в истерику, долго и упорно
смеялась, разбрызгивая слезы под прямым углом. Это был полный облом,
усиленный тем, что бабка с досады и горя высыпала на тортик целый пакет
соли. Через полчаса все было кончено. Тяжко вздыхая и громко матерясь, в
дупель выбившиеся из сил старики залегли спать, беспокойно пиная воздух и
друг друга. Им снилась корова, несущая золотых телят от белогривого коня, и
фортуна, демонстрирующая свою заднюю часть из-за угла.
А за окном разгорался новый день. Что же он принесет с собой за пазухой
и в правом кармане? Поживем, увидим ...
Вадим Артамонов. Альтернатива
---------------------------------------------------------------
© Copyright Вадим Артамонов.
Email: [email protected]
Date: 22 Nov 1999
---------------------------------------------------------------
Я не знаю, что я написал, но знаю почему. Захотелось взглянуть
на другую, альтернативную сторону вполне известных историй. Естественно,
при небольшой корректировке хода событий. И вот что из этого получилось...
- Да чтоб вы сдохли со своей траханной идеологией,
философией и моралью. Вы думаете, что это мне будет плохо? Черта с два.
А вот вас заест совесть! - воскликнул Сократ и выпил чашку цикуты.
Через минуту его взгляд стал стеклянным. Сократ
повалился на пол. Тело стали сотрясать судороги, на губах выступила пена.
Еще через минуту все было кончено.
Горожане, пришедшие посмотреть на самоказнь, стали
расходиться. У тела Сократа остались только самые преданные ученики. Похоронить
своего учителя - это была их обязанность.
Вдруг Сократ встал, отряхнул пыль с одежды, достал
из штанин платок и вытер рот. Глядя на учеников, ошарашенных только что
увиденным воскресением, Сократ сказал:
- Философ должен жить для философии, а не для государства...
Самое главное - вовремя принять противоядие. А дальше в действие вступают
актерские способности.
Дождавшись, пока до учеников дойдет смысл сказанного,
Сократ продолжил:
- Какие у меня планы, спросите вы. А планы таковы:
совершу кругосветное путешествие, побазарю с интересными людьми, осмотрю
достопримечательности. А дальше? Дальше будет видно.
И Сократ зашагал на восток.
- Подпиливать лед будете согласно плану,- князь Александр
Невский начал раздавать листовки с нарисованной картой подпила льда.
- Нечего на меня смотреть. Знаю, шапками вы этих
чертовых рыцарей можете закидать. Любите же в шапки закладывать камешки
килограммов по 16. Но ведь это же варварство! Надо ведь хоть иногда быть
цивилизованными людьми. А то и так по всей Европе говорят, что мы варвары.
Так что вперед, на подпиливание льда.
- План сражения таков: приближаетесь к рыцарям, атаковываете
и быстро отступаете, заманивая противника в ловушку - на подпиленные участки.
А тех, кто всплывет - веслом по моргалке...
- Надо побеждать не числом, а уменьем,- удовлетворенно
заметил князь, оглядывая поле битвы и немногих безнадежно тонущих рыцарей.
- Надо же, какая гениальная мысль. Еще не раз ее
будет повторять в будущем Суворов!
Князь вытащил из сумки часы с кукушкой, посмотрел
на время, автоматически подтянул гирьку и скомандовал:
- Строиться! На пир опаздываем.
- Все, привал!- скомандовал Суворов,- раздать бойцам
водку!
Сам же покопался в рюкзаке, вынул бутылку водки,
расстелил на ближайшем валуне грелку, сел и, крякнув, высадил полбутылки.
- Что, холодно? Конечно, холодно, но что делать?
Да, можно было бы пойти в обход, но тогда водки не хватило бы. Так что
наш переход через Альпы - это вопрос стратегии.
Одобряющее гудение было ему ответом.
Через пару дней потрепанные морозами и фиговым рельефом
местности, русское войско, пребывая в состоянии глубокого похмелья (по
приказу Суворова, в этот день водки бойцам не дали), спустилось с гор.
Сметая с пути все, точно саранча, русские солдаты
ворошили все, что ворошится и выжирали все, что пахло спиртным, борясь
таким способом против жестокого бодуна (такая тактика впоследствии получила
название "выжженной земли"). Напуганные таким нашествием, аборигены быстро
убегали от русской орды, захватив с собой только документы.
- А ведь прав был батяня, говоря "тяжело в ученье,
легко в бою",- говорили солдаты и загружали в себя очередной кувшин вина,
качественно улучшающий самочувствие.
А пьяный в какашку Суворов, лежа под столом, размышлял
о том, как хорошо быть хорошим стратегом и достойным учеником Александра
Невского.
- Отпусти меня, дедуля, а я исполню три твоих желания,-
промолвила Золотая рыбка.
- Без обмана?
- Естественно.
Оказавшись в воде, Золотая рыбка пару минут резвилась,
а затем спросила:
- Так чего, старче, тебе надобно?
- Да вот, понимаешь, у старухи корыто немного расколото
и теперь течет...
- Знаем, проходили мы это... Сначала корыто, потом
дворец ... А в конце мы приходим все к тому же разбитому корыту... Так
что давай думай и выкладывай три своих желания сразу.
Дед минут десять думал, почесывая репу, а потом произнес:
- Два первых желания достаточно простые, а вот третье
состоит из 65 подпунктов...
- Ты думаешь, что он положит все пять монет?
- Конечно, мы этого лоха хорошо обработали,- отозвался
кот Базилио.
- А вот я все равно сомневаюсь. Если он положит
все пять монет, я съем свой шарф. А если нет - ты съешь... шляпы у тебя
нет, шарфа тоже.. ты съешь свои очки. Согласен? - спросила лиса Алиса.
- По рукам!
Ночью, сидя в кустах, они смаковали подробности того,
как объясняли лоху по имени Буратино что, если ночью на Поле чудес закопать
монеты (а их у лоха оказалось пять) и полить их, то через пару дней вырастет
дерево, а у дерева вместо листьев - монеты.
И вот в три часа ночи они увидели Буратино. Он походил
по Полю Чудес, выбрал место получше и закопал сверток. После чего смачно
поссал на него - полил то есть.
- Не торопись, пусть он спокойно уйдет. Часика через
два будет светлее, нам даже копать будет удобнее.
Утром Алиса и Базилио нашли заветное место и начали
раскопки. Вдруг лопатки наткнулись на что-то железное. Это оказалась коробка,
а внутри коробки - жирная какашка и записка: "Привет от лохов".
Рядом с ними зазвучал смех. Алиса и Базилио обернулись.
Недалеко от них стоял Буратино и показывал достаточно известный, хотя и
неприличный жест с использованием согнутой в локте правой руки. "Эти идиоты
не знают основ экономики. Подоходный налог, налог на прибыль..."
- Не забудь съесть свои очки.
Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил
Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом
окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся,
разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце.
"Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая
сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке
была бы бомба с часовым механизмом.
В свертке находилось некое существо, очертаниями
сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером
и мехом белого цвета.
"Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел
соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами.
Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький
крокодильчик с белым мехом..."
Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно
в домик:
- Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне
гренки будет готовить?!
- Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в
пятый раз повторила щука.
Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав
в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула
голову из воды, пощелкала жабрами и спросила:
- Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает?
Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной
рукой, а задницу - другой.
- Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать
хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно
сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить...
- Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука
и достала из-под плавника свиток.
Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое.
- Что это такое?
- Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила?
Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами.
А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки
на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему
велению, по моему хотению..."
Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать
зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь
эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед
отчалил от островка в сторону большой земли.
Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на
берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил
их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за
услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...
- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!
Нести свой крест (в буквальном смысле этого слова)
было тяжело. Мухи, жара...
Дойдя до Голгофы, Иисус с облегчением опустил крест.
Оглядел солдат конвоя; злость и усталость взяли свое.
- Чего уставились? Гвозди, значит, мне в конечности
хотите забить? А я-то, дурак, учил их, как правильно жить, говорил мудрости
притчами и показывал чудеса. А они! Гвозди, значит, в руки, "чтоб чего
не сотворил, чтоб не писал и чтобы меньше думал"? А вот я вас...
Крест, в умелых руках бывшего плотника, описал несколько
полных кругов в воздухе и сшиб весь конвой солдат.
- Иисус, Иисус, опомнись, ты же великомученик...
- пытался урезонить его стоящий рядом Никодим.
- Это я-то великомученик? Как бы не так! Это вы
великомученики. Вот изложу свое учение грамотным людям, они его запишут,
а вот вы будете жить по нему, лет эдак 2000, не меньше. Уж это я гарантирую...
Иисус сплюнул, витиевато ругнулся на непонятном для
присутствующих языке и ушел прочь.
- Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников,
глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван.
А он-то думал, что если старуха так сильно сечет
в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою
жизнь она подкопила немало...
- Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия...
Ну да ладно...
- А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил,
помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик.
До последнего момента Муму так и не верила, что такое
возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее.
А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это.
И при этом ни слова не говоря.
Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся
за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко
не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму.
"Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам
такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала
Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.
Web-МАСТЕРА БЕЗ КОМПЬЮТЕРОВ
Origin: http://artreal.nm.ru
Что будет, если Web-мастера перестанут пользоваться компьютерами и
займутся другими проектами.
фотогалереи
Заходите вы в фото или картинную галерею. В первом зале развешаны
уменьшенные 1:53 изображения оригиналов. Вы ищете тот, который хотите
посмотреть получше. Под ним написан номер зала, где находится оригинал.
Идете туда. В этом зале находится только эта картина и несколько человек,
осматривающих ее.
Хотите копию? Служитель снимет картину и прокатает ее на цветном
ксероксе.
Для просмотра другой картины вам нужно вернуться в первый зал или
проследовать в следующий по номеру.
homepage
Когда вы приходите к нему в гости, он показывает огромный, во всю
стену, вывешенный в его комнате стенд, где крупными буквами рассказывается
биография хозяина комнаты, его кота Эксплорера, фото его семьи, кота и
хозяина комнаты. Первые 40 минут хозяин рассказывает о себе, своей семье,
своем коте, обращает ваше внимание на дизайн стенда, после чего,
захлебнувшись воздухом, интересуется, какова цель вашего визита.
дизайн-студия
Приходя в дизайн-студию, вы, первым разом, замечаете объявление:
"Дизайн - от 500 до 1000 условных тугриков за набор до пяти одинаково
стильных единиц".
Дальше вас часа два водят по комнатам, где показывают дизайнерские
работы студии в масштабе 1:1. А затем спрашивают, чего, мол, хотите.
Часа три вы объясняете, чего хотите от этой дизайн-студии. Дальше они
(на ваши деньги) делают макет. После этого несколько месяцев идет дискуссия
о том, что же именно вам надо. В итоге, либо вы получаете то, что хотите,
либо дизайн-студия посылает вас подальше.
библиотеки
Найдя по рубрикатору нужную книгу, вы получаете длинный рулон бумаги,
на которой напечатана эта книг. Читайте, пока не надоест проматывать
вперед-назад.
магазины
Заходите вы в магазин, просите показать какой-либо товар. Взамен
получаете технический паспорт, аннотацию и кучу красочных фото, где изделие
изображено так, что его детали невозможно разобрать. Само изделие в руках вы
сможете подержать только после покупки. Процесс оформления покупки требует
использования печенья (cookie). Печенье, сильно погрызенное, вы обязаны
предъявить при следующем посещении магазина. При этом продавец, смотря на
обгрызенные края печенья, может правильно назвать ваше имя.
В книжном магазине вам покажут цветную фото обложки, на обороте которой
написана аннотация, вписанная человеком, который эту книгу даже не читал.
Полистать книгу вы сможете сразу после покупки (когда вам эту книгу доставят
курьером).
анекдотчик
Человек начинает рассказывать анекдот. Рассказав половину анекдота, он
внезапно останавливается и спрашивает: "Продолжить? Да/Нет?". Получив
утвердительный ответ, он начинает рассказывать анекдоты/афоризмы/прикольные
истории пачками по 20 штук, нисколько не беспокоясь о том, успеет ли
слушатель отсмеяться или нет. Некоторые анекдоты повторяются. После короткой
передышки (глотнуть воздух) может рассказывать дальше (часами). Хранит в
голове несколько тысяч анекдотов.
новости
Телевизионный выпуск новостей происходит таким образом. В самом начале
выпуска ведущий предлагает расслабиться в креслах поудобнее и, пока
перематывается лента в студийном видаке, скороговоркой выпаливает все
важнейшие новости дня "одной строкой".
Дальше ведущий начинает рассказывать новости подробнее. Видеосюжет,
сопровождающий новость, занимает 1/3 - 1/4 размера экрана телевизора, причем
масштабируется так, чтобы детали было трудно разглядеть. Время, отпущенное
на одну новость, регламентируется, поэтому ведущий часто обрывает текст на
полуслове и переходит к следующей новости (а зрители считают, что новость
прерывается на самом интересном месте).
порножурналы
При попытке открыть порножурнал звучит требование вставить кредитную
карточку для проверки того, что вам уже есть 18 лет, в гнездо в обложке.
Если карточка действительна, то журнал удается открыть, но с карточки
куда-то исчезают $10.
На страницах журнала куча рекламы, маленьких картинок, на которых
ничего не разглядишь без лупы, и куча ссылок на другие журналы аналогичного
содержания. Картинки большего размера с первой попытки найти удается далеко
не всегда.
На задней обложке журнала предлагается бесплатное членство в "Клубе
любителей журнала" всего за $1000.
менеджер корпорации
Требует от подчиненных одеваться ярко, но стильно. Каждый сотрудник
обязан носить с собой карточку с написанным аккоунтом, предъявляя ее при
входе в любой кабинет. Перемещение каждого сотрудника отслеживается,
поэтому, зная аккоунт, можно найти местоположение любого сотрудника с
точностью до метра.
Менеджер любит регулярно писать листовку "Новости корпорации",
размножает ее на ксероксе и рассылает всем сотрудникам корпорации и
клиентам.
Офис корпорации имеет фреймовую структуру, сложную для восприятия и
ориентирования.
Менеджер требует, чтобы документы содержали гиперссылки на другие
документы и, в обязательном порядке на каталог продукции, "Устав корпорации"
и пресс-релиз "О нашей корпорации".
Заказать изделия корпорации можно и по электронной почте, но в таком
случае изделие тоже отправляется по электронной почте. Вадим Артамонов
Origin: http://artreal.nm.ru
Все имена действующих лиц изменены. Некоторые из событий - реальны, а
некоторые - бессовестно выдуманы автором.
Он мерил свой рабочий кабинет широкими шагами, а проходя мимо сервера
не забывал пнуть его ногой. Он был больше похож на канцелярскую крысу, чем
на спортсмена. Это особенно подчеркивали старомодные, но симпатичные очки.
Ему было 30, и сейчас в его гениальном мозгу рождалась гениальная идея. О
светлом будущем. Звали этого человека Билл Бейтс. Сейчас он был в ударе и
произносил пламенную речь, а секретарша, судорожно хлюпая носом от усердия,
стенографировала эту речь.
- Мы сделаем новую операционную систему. Полностью графическую,
разноцветную и с видеоэффектами. Простую в использовании даже для "железных
лбов". Мы переплюнем даже фирму Strawberry. 100% мультимедиа, видео, аудио,
плейеры, рекордеры. И управлять всем этим пользователь будет не с
клавиатуры, а мышкой; даже двумя мышками - по мышке в каждой руке. Во! А под
ногу - дополнительно педаль управления.
И все это будет работать в двумерном, трехмерном, четырехмерном ... -
тут Бейтс запнулся, так как не мог, несмотря на все усилия, представить
четырехмерную графику. И все это будет ан...имировать (Бейтс чуть не сказал
"онанировать").
Пользователь выкинет свою клавиатуру, ведь система будет управляться
голосом. А словарный понос компьютера ... тьфу ты, словарный запас будет не
хуже, чем у меня.
Мы дадим пользователям дорогу в будущее. Мы откроем перед ними дверь в
будущее. Во! Мы так и назовем новую операционную систему - "Doors". Хотя
как-то скромно. Может быть "Doors XXI век" или "XXI век Doors" ? Во!
Придумал - "Doors 2001", именно 2001, а не 2000. 2001 - гораздо круче.
А чтобы пользователю было удобно, мы в качестве shell сделаем программу
Extender - расширитель. Он расширит возможности визуализации структуры
диска, покажет ее наглядно, поможет им продираться сквозь дебри вложенных
каталогов и их древовидной структуры, черт бы ее побрал, сам вечно путаюсь.
Это у нас будет не как старый File Manager, а гораздо круче. Это будет
главный интерфейс пользователя. Недаром мы назовем его Extender.
И тогда свершится главная американская мечта!
- Новая операционная система?
- Нет, деньги. Деньги от ее продажи.
Находясь еще под влиянием идеи светлого будущего, Бейтс собрал ведущих
специалистов Picosoft и начал:
- Дорогие мои! Мы с вами будем делать новую операционную систему,
совершенно потрясающую.
И Бейтс поведал им новую концепцию, по ходу речи все больше распаляясь
и все чаще пристукивая ботинком по столу.
Закончив рассказ, Бейтс обвел присутствующих торжественным и гордым
взглядом:
- И тогда на каждом столе будет стоять компьютер.
Лозунг Бейтса "Компьютер на каждый стол" поддерживали все, но немногие
понимали, что Бейтс подразумевал такой компьютер, на котором будут работать
в основном программы Picosoft.
- А теперь идите и сделайте ее!
Эта мечта Бейтса, так и останется голубой мечтой (не путать с "голубым
гигантом"). И вот почему. В то время как программисты других фирм писали
более-менее приличные программы, программисты Picosoft писали фуфло. Лучше
не получалось. Поэтому они гордились тем, что пишут фуфло.
Под влиянием своих гениальных проектов Бейтс выходил в коридор, ловил
первого попавшегося программиста за пуговицу и с жаром начинал объяснять
тому смысл гениального проекта. Программисты, в свою очередь, начинали
прятаться по углам. Теперь Бейтс, оглядывая пустые коридоры, с удовольствием
подмечал, что его программисты усердно трудятся (что, естественно, не
соответствовало действительности, так как программисты были озабочены только
одним - как избежать встречи с Бейтсом). Хорошо еще, что такое происходило
не так часто.
Через неделю, когда в коридорах стало некого ловить, Бейтс вызвал к
себе Главного Архитектора Doors.
- Ну и как успехи в деле построения новой операционной системы?
- А никак. Необходимо разработать спецификации, пересмотреть API ... в
общем делов много. Кстати, люди интересуются, она должна быть совместимой со
старыми программами?
- В общем-то, да. Мне, конечно, эта совместимость по-фигу, но
пользователи держаться за нее, как бродяга за последние трусы. Так что,
выходит, должна.
- Это значительно усложняет проект, процентов эдак на 231.7.
- Ничего, за год успеете.
- Помилуйте, батенька, тут работы лет на пять, не меньше.
- Два.
- Четыре.
- Три.
- Но мы не успеем выявить все ошибки.
- Да черт с ними, с ошибками. Не забивайте себе голову такой ерундой.
Пользователь сам их найдет, ну а мы исправим. А потом соберем эти заплатки
вместе, назовем "Service Pack" и продадим как дополнение к операционной
системе.
- По рукам!
Получив альфа-версию новой операционной системы, Бейтс сидел за
компьютером, тестировал ее и крякал. Возможно, от удовольствия.
А сотрудники Picosoft сбились с рук, работая со списком желающих тоже
протестировать альфа-версию. А те уже облизывались от возможности ткнуть
Picosoft вцелом и Билла Бейтса в частности мордой в грязь, вернее в ошибки и
недоработки.
А в это время президент корпорации Finel проводил совещание.
- Мы представим новый процессор Tertium-5 не как процессор для серверов
и рабочих станций. Этот подход устарел, на него не купятся.
- Нет, ну почему же ? Проведем грамотную маркетинговую политику и ...
- Это вам сейчас объяснит на ведущий аналитик по "воздействию на умы".
Аналитик, отбросив назад длинные волосы, допил кофе и стряхнул в чашку
пепел от сигареты.
- Домашним пользователям высокопроизводительные рабочие станции
совершенно не нужны. Их совершенно не интересуют задачи по переработке
гигабайтов данных. Да и жена многим не позволит. Семейный бюджет все-таки. А
корпоративные пользователи - консерваторы. Полгода тому назад мы выкинули на
рынок Tertium-4. Тогда мы его так сильно рекламировали и продвигали, что
многие закупили компьютеры на его основе. И вы всерьез думаете, что они
ринутся покупать компьютеры на основе Tertium-5 только потому, что он
быстрее? Тут нужен другой подход ...
Аналитик вздохнул и аккуратно высморкался в чашку. Президент согласно
покивал головой и продолжил:
- Но мы придумали вот что. Мы будем позиционировать его как лучший
процессор для Internet!
Все присутствующие ошеломленно икнули.
После продолжительной паузы специалист по маркетингу скептически
заметил: - Но ведь для Internet такого мощного процессора не требуется...
Аналитик аккуратно плюнул в чашку.
- Вы еще скажите, что модемы низкоскоростные, а пропускная способность
зависит от них. Мы то тут причем? Главное, чтобы процессоры раскупались, а
на все остальное мы можем гадить с высокой колокольни. Заметьте, ведь еще
никто не предлагал процессоры для Internet. И для домашних и для
корпоративных пользователей.
Президент обвел всех одним взглядом и сказал:
- Ну, теперь, когда идея ясна и доведена до каждого, можете приступать
к работе.
Аналитик, вставая, засунул чашку в стол. Исчезновение чашки заметил
только президент, но не понял, куда именно она исчезла, ведь аналитик
выходил из комнаты с пустыми руками и неоттопыренными карманами.
Гениальные идеи рождаются порой неожиданно. За два дня до этого
совещания в кабинете президента корпорации сидели двое - президент Finel и
аналитик Макс Скайтер, тот самый аналитик "по умам".
- ...Макс, вы хороший аналитик, за что я вас и взял на это место. Так
вот, Макс, может быть вы придумаете, как нам продать наш новый процессор.
Пользователи еще не успели насытиться предыдущим процессором. Тут нужен
какой-то неожиданный ход.
- Ну, на первый взгляд, ситуация выглядит так. Предыдущий процессор
предлагался пользователям как высокопроизводительный процессор для деловых
приложений в офисах и для игр дома. Вот. Такой подход - избитая дорога. А
для нового процессора надо подобрать какую-нибудь другую область применения.
Ну, я не знаю, это надо анализировать. Прикинуть шансы использования в
образовании, частном бизнесе, предоставлении информации, коммуникациях ...
Тут аналитик внезапно замолк.
Пауза затягивалась. Президент, покосившись на остекленевшие глаза
Макса, решительно его встряхнул. Глаза Макса приобрели нормальное выражение,
он улыбнулся:
- Такого еще никто не предлагал. Мы дадим пользователю процессор для
Internet.
- Серьезно?
- Еще как!
Президент подумал несколько минут.
- А ведь действительно такого еще никто не предлагал. Эта идея мне
начинает нравиться с каждой минутой все больше и больше. Если это не
поможет, то я не знаю что уж делать.
Проводя аналитика до дверей и возвратясь обратно к столу, президент
заметил, что чашка, из которой сначала пил кофе аналитик, а затем стряхивал
туда пепел, пропала. "Как это я не заметил, что он ее вынес? В следующий раз
надо будет проследить".
***
Фирма Picosoft ориентировалась на компьютеры фирмы Finel, ну а фирма
Finel, в свою очередь, стремилась заинтересовать Picosoft и производителей
компьютеров. Такой странный тандем получил название PicoFinel.
Получив громадный куш за продажу процессоров, Finel замахнулась на
системные платы. А для разгонки начала делать дополнительные платы для
компьютеров.
Справедливо рассудив, что многочисленные акселераторы и спецпроцессоры
(графические ускорители, аудио/видео процессоры, etc) отнимают хлеб у Finel,
фирма распространила пресс-релиз, в котором говорилось, что мощности
процессора Tertium-4 вполне хватает, чтобы обойтись без ускорителей, делая
то же самое программными методами. При таком раскладе стоимость компьютера
снижается, что весьма хорошо для пользователя.
Своей цели Finel добилась. На рынке остались только дорогие
профессиональные спецпроцессоры. Мощности Tertium-4 действительно хватает,
пресс-релиз не врал. Но Finel не учла тот факт, что программы Picosoft
способны пожирать не только всю доступную память, но и все остальные
ресурсы, частенько нагружая систему так, что приложения реального времени не
успевали обслуживать прерывания.
Простейший подсчет показывает, что для нормальной работы в этом случае
необходимо увеличить мощность ресурсов системы в 50 раз (подсчет
производится так: фактическое время работы программы делится на желаемое - в
результате получается цифра 50).
Как ни крути, но без ускорителей для работы с мультимедиа-данными не
обойтись. Это понятно даже аллигатору. И Tertium-5 проектировался в расчете
на то, что он будет работать совместно с ускорителем (естественно,
производства Finel).
- Как это - процессор для Internet? Мы ведь совершенно к этому не
готовы,- Бейтс забегал по комнате, брызгая слюной, - а ведь Netsnute на этом
собаку съела, с потрохами.
Тут Бейтс споткнулся о сервер и грохнулся на пол.
- Ну ладно, придется закупить пару-тройку фирм,- пробормотал Бейтс,
потирая ушибленные места, после чего злобно пнул сервер.
Он трезво оценивал ситуацию. Программа, гордо названная Internet
Extender, мягко сказано, была не фонтан. Она была не то что Гадким Утенком,
а еще хуже (представьте себе избитого и потрепанного Гадкого Утенка на одной
ноге). Она была по-быстрому сляпана на волне общей моды на Internet, когда
все знали, что он им нужен, но никто не знал зачем.
Президент Netsnute злорадно и энергично потирал ладони, предварительно
плюнув на них, чтобы не задымились.
- Эти спецы из Finel - просто гении. Надо же такое придумать. А главное
- хороший browser есть только у нас. Остальные в этом деле новички.
***
Пока шла закупка пары-тройки фирм для Picosoft, компонование трех
разных технологий в одну, фирма Finel понаклепала несколько версий
процессора Tertium-5, называя их 5AX, 5BX, 5CX, etc. И для каждой
модификации требовалась своя системная плата. Такой маневр не дал
независимым производителям своевременно выпускать свои наборы микросхем для
системных плат с новым процессором, и они сошли с дистанции.
Наконец, собрав новую версию Internet Extender, фирма Picosoft
выпустила победный пресс-релиз, в котором сообщалось, что Picosoft теперь
полностью поддерживает Internet и расхваливались достоинства новой
программы.
Теперь Бейтс разлегся в кресле, поплевывая на сервер и ждал
восторженных восхвалений.
В ответ Netsnute, Moon и несколько других фирм написали свой
пресс-релиз, в котором подчеркивались все ошибки и недостатки Internet
Extender и говорилось, что Picosoft таким отношением к остальным
"изнасиловала весь Internet". Причем пресс-релиз был написан подчеркнуто
издевательским тоном.
Борьба двух пресс-релизов дала такой результат: Бейтс получил множество
критических и издевательских писем.
В порыве ярости Бейтс швырнул чашку в окно. К его удивлению, разбилась
не чашка, а стекло. Через пять минут по электронной почте пришла квитанция
штрафа. 5000$. Билл взъярился. Он-то рассчитывал найти в электронной почте
какое-нибудь утешающее сообщение, а тут ...
Побуревший от бешенства Бейтс сгреб монитор и швырнул его в то же окно.
Монитор до окна не долетел - разъем шнура монитора был прикручен к
системному блоку; в противном случае сумма штрафа увеличилась бы на пару
нулей сзади.
Секретарша жалела босса, но помочь и успокоить не могла. Бейтс говорил,
что женится только на программистке, дабы вместе писать программы (Все
знали, что Билл Бейтс писал хорошие программы, но никто этого не видел).
Бейтс, однако, самоутешился, напившись тремя литрами "Пепси-колы" (*
это не реклама). А напившись - активизировал микрофон и программу Let
Remember.
Бейтс начал выть, а программа вкупе с компьютером добавляла эхо и
усиливала получившийся звук. Под звуки этого дуэта программисты Picosoft
быстро разбежались по домам.
- Черт побери, жизнь дерьмо... Да и фирма Moon лезет со своим языком
Mocca...
Популярность: 1, Last-modified: Sun, 14 May 2000 19:51:24 GmT