"Красная Бурда" имеет честь...

Subj: "Красная Бурда" имеет честь...
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
X-RealName: Ignatov U

Дамы & джентльмены, господа, товарищи, мужики!

"Красная бурда" имеет честь сообщить вам, что отныне она не просто
газета, но - журнал-газета, российская, юмористическая.

Отныне она имеет достаточно плотную обложку, 32 страницы текста
и изо. Обложка в три цвета на белом фоне. На обложке проставлен
номер 22-23/1994 и помещены следующие строки:

Сегодня на обложке:
Введен налог на деньги + соответствующий рисунок (а вы что подумали? )
Логопеды у Ленина
Новое месторождение дров
Правда о сталинских вытрезвителях
Найден янтарный глаз Кутузова
Китайцы на грани вымирания!
Ельцин на службе Родине
Обнаружен котенок с ОГРОМНЫМ желудком!
Они раскрашивали кхмеров.

На первой странице помещено СОДЕРЖАНИЕ:
А. А. Соколов Почему мы осуществляем серьезный и взвешенный
подход к юмору и карикатуре....... 2
В. А. Маурин О статье А. А. Соколова или Полемические заметки... 6
А. А. Соколов Нет, Вы меня не поняли, или о чем шутить в
переходной период...... 12
В. А. Логинов Поговорим о юморе (из цикла "Беседы о смешном") 20
В. А. Маурин Поговори у меня о юморе!....... 21
А. А. Соколов О месте В. Логинова в редакции "Красной Бурды"... 26
В. А. Маурин Юмор, карикатура и их решающее воздействие на ход
реформ в нашей стране..... 27
А. А. Соколов Почему мы так шутим?...... 30
В. А. Маурин По кочану! (Обзор цикла статей Ю. А. Исакова "Сорта
укропа на Урале")...... 32
_________________________________

Разумеется в журнал-газете ничего этого нет и не предвидится.
А вот что там есть - вы можете прочитать в отрывках в конферен-
ции art. qwerty - только что туда послал пару сообщений.
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Редакция "Красной Бурды" заостряет ваше внимание на том, что
публикация и распространение произведений с ее страниц полностью
или в отрывках, нуждается в разрешении данного деяния вышеупомя-
нутой редакцией. Поскольку в начале, конце журнал-газеты, и почти
на каждой странице стоит вот такой смайлик (с). УЗНАЕТЕ?
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

Читайте "Красную Бурду" и улучшайте свое настроение!

---------------------------------------------------------------------

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи
были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию
по машзалу и с очень солидным видом пояняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Седят на ветке два зайца.
Забили косяк.
Пыхнули.
Еще пыхнули.
И еще.
Один сидел, сидел и упал с дерева.
Лежит под деревом, кайфует.
Подползает к нему крокодил.
-Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
-Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди.
Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк
передать и видит кроколила. 8-О
-Не-е брат тебе хватит.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Незнаю как твой, а мой-то свое дело знает.

2. Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила ей
на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица,
но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

3. После кораблекрушения на пустынном острове оказались
два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали
драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - Неужели
вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас
лишний!

4. Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

____________________________________________________________________

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на
радиостудию. Но вот не пруха! Чем больше играет, тем хуже
получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор
грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза
звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается.
Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? "
Тот ему: - "Гамму! Нет проблем! "
- "Сыграй, а я потом нарежу! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа
с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить
с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Subj: в Одессе много чего есть
=============================================================================

MM> Одесские старушки говорят, что вместо официального предупреждения "Не
MM> высовывайтесь из окон! " в одном опять же одесском трамвайчике было
MM> написано:

MM> "Высовывайтесь, высовывайтесь! Один тут уже высовывался! "

Ну, что говорят старушки, - не знаю. Но когда сам в Одессе был,
прикололся к двум объявам в трамвае, - причем объявам, сделанным в лучших
казенных традициях, под трафаретом:

(на дверях): "Ну прислоняйтесь, возможно ущемление! "
(у окна): "Высунь-высунь, посмотрим, что всунешь! "

; -)

=============================================================================
Saluton, Nicolas!

a hacked msg from Nicolas Rodionov to World:

ES>> Гораздо клевее создавать русские названия латинскими
ES>> буквами, как то директории: PA3BPAT, CEKC, HAPKOTA, TPABKA и т. д.
HD> ДЕРЬМО
NR> ^ ^
NR> И где вы нашли такие латинские буквы, молодой человек?

Получите, ежели не видовали еще:

{***********************************************************

Program: OH TOPMO3
Version: 1. 1
Released: 25 May 1993
Author: Kirill Shirokov
The Future Hackers Co.
CoAuthor: Dmitry Moskovich

This program illustrates visual effect, when english
combinations of characters looks like russian text.
Original idea was researched by Viacheslav Slavinsky
(Some years ago he wrote genius line: KACEKOB - TOPMO3).

************************************************************}

program OH_TOPMO3;

uses
CRT;

const
MHOrO_TEKCTOB = 15;
nPOPEXA = nil;

type
A_KTO_EBO_3HAET = (HO_KTO_TO_BEgb_3HAET, BCE_ETO_BECbMA_CTPAHHO);

HyMEP = Byte;

CTPOKA = String[15];

TEKCTuK = record
OHA: CTPOKA;
TOPMO3: HyMEP;
end;

TAM_ABTOMAT = ^ABTOMAT;

ABTOMAT = object
MOE_X, MOE_Y: HyMEP;
TEKCTOB_BCEBO: HyMEP;
TEKCTbl: array[1.. MHOrO_TEKCTOB] of TEKCTuK;
KAKOE: HyMEP;
TOPMO3uM: HyMEP;
XPEH_EMy: TAM_ABTOMAT;

constructor BOT_EBOHOE_MECTO(X, Y: HyMEP);
procedure BOH_ETOT_XPEH(KOMy_XPEH: TAM_ABTOMAT);
procedure ETO_CTPOKA(OHA_CAMA: CTPOKA;
EE_TOPMO3: HyMEP);
procedure BblBOg;
end;

XMblPb = object
HE_KACEKOB: A_KTO_EBO_3HAET;
KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: TAM_ABTOMAT;

constructor Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb;
procedure B_nyTb;
procedure u_EBO_TO3E
(uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE: TAM_ABTOMAT);
end;

procedure BAM_TEMHO;
begin
ClrScr;
end;

procedure TOPMO3HyTb(CKOKO: HyMEP);
begin
Delay(CKOKO);
end;

procedure rge_EMy_KBACuTb(EBO_X, EBO_Y: HyMEP);
begin
GoToXY(EBO_X, EBO_Y);
end;

function WyXEP: Boolean;
begin
WyXEP: = KeyPressed;
end;

constructor ABTOMAT. BOT_EBOHOE_MECTO(X, Y: HyMEP);
begin
MOE_X: = X;
MOE_Y: = Y;
TEKCTOB_BCEBO: = 0;
KAKOE: = 0;
TOPMO3uM: = 0;
end;

procedure ABTOMAT. BOH_ETOT_XPEH(KOMy_XPEH: TAM_ABTOMAT);
begin
XPEH_EMy: = KOMy_XPEH;
end;

procedure ABTOMAT. ETO_CTPOKA(OHA_CAMA: CTPOKA; EE_TOPMO3: HyMEP);
begin
if TEKCTOB_BCEBO < MHOrO_TEKCTOB then begin
Inc(TEKCTOB_BCEBO);
with TEKCTbl[TEKCTOB_BCEBO] do begin
OHA: = OHA_CAMA;
TOPMO3: = EE_TOPMO3;
end;
end;
end;

procedure ABTOMAT. BblBOg;
begin
if TEKCTOB_BCEBO > 0 then begin
if TOPMO3uM = 0 then begin
Inc(KAKOE);
if KAKOE > TEKCTOB_BCEBO then KAKOE: = 1;
rge_EMy_KBACuTb(MOE_X, MOE_Y);
with TEKCTbl[KAKOE] do begin
Write(OHA);
TOPMO3uM: = TOPMO3;
end;
end;
Dec(TOPMO3uM);
end;
end;

constructor XMblPb. Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb;
begin
KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: = nPOPEXA;
HE_KACEKOB: = BCE_ETO_BECbMA_CTPAHHO;
end;

procedure XMblPb. u_EBO_TO3E(uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE: TAM_ABTOMAT);
begin
if KTO_TAM_CAMOE_TAKOE = nPOPEXA then begin
KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE;
uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^. XPEH_EMy: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE;
end
else begin
uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^. XPEH_EMy: = KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^. XPEH_EMy;
KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^. XPEH_EMy: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE;
end;
end;

procedure XMblPb. B_nyTb;
var
ETOT_PAXuT: TAM_ABTOMAT;

begin
ETOT_PAXuT: = KTO_TAM_CAMOE_TAKOE;

while not WyXEP do
with ETOT_PAXuT^ do begin
BblBOg;
ETOT_PAXuT: = XPEH_EMy;
rge_EMy_KBACuTb(1, 10);
TOPMO3HyTb(10);
end;
end;

procedure BAM_XOPOWO;
begin
BAM_TEMHO;
WriteLN('OH TOPMO3 v1. 0 Copyright The Future Hackers, 1993');
WriteLN(" Written by Kirill Shirokov and Dmitry Moskovich, May 93');
WriteLN;
end;

var
EBO_3EHKu,
EBO_HOC,
EBO_POT,
EBO_XBOCT: ABTOMAT;

KACEKOB: XMblPb;

begin
with KACEKOB do begin
Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb;
with EBO_3EHKu do begin
BOT_EBOHOE_MECTO(1, 1);
ETO_CTPOKA('- -', 20);
ETO_CTPOKA('o o', 3);
ETO_CTPOKA('O O', 16);
ETO_CTPOKA('0 0', 23);
ETO_CTPOKA('O O', 14);
ETO_CTPOKA('o o', 5);
end;
u_EBO_TO3E(@EBO_3EHKu);

with EBO_HOC do begin
BOT_EBOHOE_MECTO(1, 2);
ETO_CTPOKA('.. ", 21);
ETO_CTPOKA(" oo ", 16);
end;
u_EBO_TO3E(@EBO_HOC);

with EBO_POT do begin
BOT_EBOHOE_MECTO(1, 3);
ETO_CTPOKA(" -- ", 22);
ETO_CTPOKA(" == ", 4);
ETO_CTPOKA('-==-', 6);
ETO_CTPOKA('/--\', 19);
ETO_CTPOKA('-!! -', 16);
ETO_CTPOKA('\==/', 21);
ETO_CTPOKA('-!! -', 3);
end;
u_EBO_TO3E(@EBO_POT);

BAM_TEMHO;
B_nyTb;
BAM_XOPOWO;
end;
end.

{***********************************************************}

Take it as it comes,
=============================================================================
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Из АБСОЛЮТНО ПОЛНОГО словаря русского языка:
...
ВАПРОЛЧИТЬ (-ишь, -ит, -ат)
глагол. Нет такого слова.
ВАПРОЛШИТЬ (-ишь, -ит, -ат)
глагол. Нет такого слова.
...

... Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...

Сколько дурака ни учи, он только становится более учяным дураком.

День независимости: рук от головы.

- Ты так заразительно смеяшься! Ах ты зараза!

- Заправь постель!
- А что, у нея бензин кончился?

Выпавший из окна: "лятчик-самоистребитель"

Наямный самоубийца.

Не сходить ли мне помыться в душу?

"Капитальный труд" - сравнимый по толщине с "Капиталом" Маркса.

- Графиня, послушайте как чудно поют рыбки!

Продаю коляску для новорождянного синего цвета.

Может тебе ещя и касочку подарить?
Чтобы рожа не треснула?

Я ещя не волшебник, я только лечусь...

В постели: "Ты жива ещя, моя старушка? "

Моющаяся туалетная бумага. Прачечная для нея.

Комплимент:
- Женщина ценит, когда в ней восхищаются тем, чего в ней не хватает:
в умной - красотой, в красивой - умом.
А с тобой просто не о чем говорить!

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (Пьят и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
[скиппедъ}

>не устали и не собираетесь куда-то уходить, то я расскажу тебе об
>офисе. Представьте, себе, прохладную, светлую комнату с рядами
>прекрасных, дорогих компьюторов, за которыми сидят задумчивые программисты и
>думают над сложнейшими задачами. Все фантастически интересно.
>До завтра, так как я очень спешу домой.

А теперь я расскажу о СВОЕМ офисе. Представте себе большую-пребольшую комнату.
Она настолько большая, что здесь можно стоять в полный рост практически не
нагибаясь. Вся комната заполнена прекрасными компьютерами, причем оба XT.
За ними сидят задумчивые програмисты, они размышляют над сложнейшими задачами
например такими как: Кому идти за пивом? или Доживу-ли до получки?
Кому-то это может показаться интересным.

P. S. А домой я не хочу...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Subj: По многочисленным просьбам Гули
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Hallo, ALL!
Как это по-русски, Гуля просил несколько раз тексты кракнутых песен
сюда отписать. По-моему я уже отписывал Вадику Цыбульскому в ответ на какое-то
его письмо, но возможно, не все это безобразие ( извиняюсь за выражение: )
читали.
Как издатель и главный редактор перевода я позволю себе небольшое
вступительное слово по поводу произведений, которые вы учитаете чуть позжее

TT> а модератору - опаньки; ) Беру штурвал (кейборду)
TT> А мы тут хорошо сидим и чего и вам советуем; )

Вы хотели песен? - Так их есть у нас!; )
Песня про Нортон
Что такое Нортон - это небо
Небо голубое на экране
Каталог NC битком набитый вьюверами
Нортон, я давно с тобою не был
Нортон, мне бы файл запустить
Нортон, мне бы дрожь погасить
В так уставших потных руках
Нортон - мой риск и страх
Что такое Нортон - это Петя
Наваял крутую оболочку
Для удобства юзеров на всем на белом свете
Всунул в нее разные примочки
Нортон - ты мужик хоть куда
Файл создать не составит труда
После можно его запустить
И спокойно убить
Что такое Нортон - две панели
В них программы строятся столбцами
И зачем вам Виндовз с их погаными мышами
С Нортоном вы б горя не имели
Благодарен доброй судьбе
Нортон, что я знал о тебе
Нортон, старый мой командир
Нортон - ты целый мир

Тут модератор на меня наезжает - грит, шоколадку не даст (поручики, молчать),
пока пестню не наваяю - шоб вам мало не показалось; )

В линии мусор - кэрьера нет
Нерегистренный глючит Голдед
А все от того, что мы
Ворованный юзаем софт
Нагло и не краснея.
Файл squish. cfg, засетапленный мной
Недавно прибит озверевшей тулзой
Мой лог похож на твой
В нем нет ничего, кроме слов badwazoo и no carrier
Сбой в модеме, сбой на компе
Вместо емсей ошибки
Сбойные байты в мыла куске
А почта вся ходит со скрипом
Телефонный звонок разбудит тебя в пять утра
И модем твой повесит
Ля, ля ляляляля
Ля ля ляляляля
ля ляля ляляля
ляляля
You are clever, I am idiot,
Carrier lost, connect 300 baud,
Даже если мне повезет
И в моей руке будет Zoom
В твоей будет ZyXEL
Так не бойся, милая, глянь в ноделист,
Возможно, тебя ожидает сюрприз,
Ведь нода моя не CM
И модемом звонить среди дня
Ты, поверь мне, не надо.
Припев.

Про собачку
Та собачка, что бежит за мной,
Зовотся fidonet.
Если нодой часом стать решил
Послушай мой совет.
Мы шлем комплейны и флеймим,
Бросая в сетку слова,
Хотя я знаю о том,
Что ВСЕ ЭТО ЗРЯ.
В моих логах imho много хабов и хостов
Напишу я и об этом, создатель "Быстрых снов".
Мой модемный телефон давно известен всем
Мое грядущее - by the way
Мое прошлое - RTFM
Но былии дни, которые запомнятся мне навсегда
Другая жизнь, иные времена.
В комнате с компами живет Джим Моррисон
И Лиман, что очень похож на него
Добрый отец всех несчастных сисопов,
Не ждущий взамен для себя ничего.
С любым вопросом к нему приходи
Ответ получишь всегда,
И даже если "Куды по копаному" -
Все равно не беда.
Пусть на зухеле свичи насчелкал ты
Левой задней ногой,
И поставят Микитенко в даун
Еще разок-другой,
Но если ты чувствуешь это,
Как чувствует кэриер модем,
Пиши мне, друг, нетмэйлом тогда,
И, может быть, ты поймешь меня,
А fidonet тебе поможет просто не скучать
Себе подобных отыскать и обо всем узнать
Модем мигает и свистит
Был коннект и почта пришла
И, кто знает, тот скажет: "Поверь -
Не все это зря! "

Igor
а вот и Танька тоже; )
а вот и Гуля тоже; )

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину -! -
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Ну выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил все говорит
у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять клавиш одновременно. "
Ну я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако
попался....

Вот и все.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что
то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по
своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой
костер и начинает сигнализировать:

"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"

Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением:

"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь??? "

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ:

" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

ML> Ну, что говорят старушки, - не знаю. Но когда сам в Одессе был,

то наблюдал ситуацию: сидит девица на сиденье в трамвае, заходит старуха, тычет
в девицу пальцем и говорит:

- Я ее хочу шоб она мне встала.

Sincerely, Vadim Tkachenko

PS: Типично английская грамматика: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All!

Может кто и не слышал.....

У К А З

О достоинстве гостевом
на ассамблеях имеющем.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:

- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самую малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на легкую,
голову, особливоотметив расположение клозетов, а сведения в ту часть
разума отложи, кои винищу менее остальных подвластна.

Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не
учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемся же
слава, ибо сия смерть издревле на Руси почетна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболе
государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать
отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но
по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски
предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с
открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким
манером и их уважиш, и нахалом не прослывешь. Руками не действуй, сильно
остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз
свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселия на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В
раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой,
музыкальностью и сладкоголосием же, напротив снискаешь многие похвалы гостей.
Помни - сердце дамское на музыку податливое.

ПЕТР I
А что, помоему актуально.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

А можно не свое, а чужое? Вот разархивировал для ответа в RU. KSP. TEXTS
перечитал, и показалось, что этому место тут.

Boris

Владимир Ланцберг

А Б О Р И Г Е Я

микроэпопема в четырех попытках с концами

ПРОЛОГ

- Ничего не поделаешь,
такова Ситуация.

- И впрямь ничего не поделаю:
не надо было попадать в Ситуацию.

- Эй, смотрите, не поделайте там чего-нибудь:
Ситуация сами знаете, какая!

- Да разве это Ситуация?
Вот в ситуадцатом годе
рябчики из ананасов не вылезали.
Во была Ситуация!

- Ну и как, поделали?
- И поделали бы!

Кабы не Ситуация.

ОТ РЕДАКЦИИ: интересно, а что сейчас поделывают
коренные ситуаты?

ПЕРВАЯ

Коренной ситуат бьет рыбу гарпуном.
День жаркий,
гарпун тяжелый,
ситуат сердится.

Коренной ситуат бьет рыбу гарпуном по попе.
Чешуя скользкая,
гарпун соскальзывает,
рыбе смешно.

- Странный ты, ситуат, -
говорит рыба, -
ведь это непедагогично!
( А вокруг стоят ситуаты и думают: "Хрен его знает! " )

- Глупый ты, ситуат, -
продолжает рыба, -
Ведь мне совсем не больно!
( А вокруг до самого горизонта - Ситуация. )

- Дурак ты, ситуат, -
заключает рыба, -
никогда тебе не стать
сатисфаком!

ОТ РЕДАКЦИИ: а коренные сатисфаки
ставят рыбу в угол -
и никаких проблем!

ВТОРАЯ

Коренной сатисфак
приволакивает бревно,
достает молоток и стамеску.

Коренной сатисфак
хочет сделать лодку-долбленку,
чтоб поплавать на ней по озеру
вокруг своего дома.
Озеро он выдолбил вчера.

Коренной сатисфак
замахивается молотком,
но тут раздается щелчок:
таймер докладывает,
что в гриле созрел бройлер.
Сатисфак снимает халат
и скрывается в доме.

Через полчаса
он снова замахивается молотком,
но тут раздается стрекотание:
принтер советует
поскорее загнать акции.
Сатисфак садится в "понтиак"
и мчится на биржу.

Назавтра
он снова замахивается молотком,
но тут раздается звонок:
Президент жалуется,
что бандуины не желают Сатисфакции.
Сатисфак берет карабин М-16
и уезжает в командировку в Бандустан
защищать национальные интересы.

Через полгода
он снова заносит молоток,
но тут начинается марш мира.

Нипочем ему лодку не осилить.

ОТ РЕДАКЦИИ: а коренной ситуат как дятел:
семь бутылок за три дня -
и никаких проблем!

РЕФРЕН

О них говорят
за чаем,
за супом,
а также замужем.

Ими полны
троллейбусы,
мусорные баки,
сообщения последних новостей.

Дворник - злостный мигрант.
Прокурор - переодетый мигрант.
Президент - профессиональный мигрант.

Не-мигрантов двое.
Они маршируют колонной,
одетые во все черное,
поют старые гимны
и подозревают друг друга.

От редакции ничего нельзя добиться:
мигранты, мигранты, мигранты!..
Редактор, прощаясь, говорит:
- Что наша жизнь? Мигра...

ТРЕТЬЯ

Пожилой бандуин садится на пожилого верблюда.
Бандуин и верблюд отправляются на базар.
На базаре они находят коренного цыгана.
Вот что коренной цыган дает за пожилого верблюда:

одно железное ведро,
один железный кетмень,
одного пленного чирчика в адидасовском х/б
и фотографию коренной, но очень голой китальянки.

Пожилой бандуин кладет кетмень в ведро,
ведро вешает на чирчика,
китальянку несет сам
и доносит почти до дома, но почему-то выбрасывает.

Он такой пожилой,
что уже не помнит,
коренной он или мигрант,
но мигрантов в Бандустане четвертуют.
Значит, коренной.

Пожилой бандуин при помощи кетменя и чирчика
образует глубокую яму,
затыкает ее ведром и начинает ждать,
когда баррель подорожает.

Если все бандуины договорятся,
баррель никогда не подорожает,
но баррель дорожает всегда.

Наутро бандуин набирает из ямы
полное ведро барреля, яму затыкает чирчиком
и отправляется на базар.
Вот что он выменивает у переодетого сатисфака:

фунт жевательной резинки,
фунт презервативов,
бутылку водки
и электронные часы.

Слегка подкрепившись резинкой,
на часы настороженно глянув,
направляется он к северной границе,
где его поджидает ситуат.

Там он вместо резины и водки
автомат получает,
патроны
и пейзаж китальянки впридачу
( часы оставляет себе ).
А еще он просит за чирчика
боевую машину пехоты.
о машину дают ему даром,
только чтоб поскорее отстал.

ОТ РЕДАКЦИИ: и какой же бандуин
не любит быстрой езды!

Учитель пожимает руку ученику.
Ученик пытается пожелать учителю
долгих лет процветания, но учителю некогда:
он должен пожать руку другому ученику.

Другой ученик хочет прочесть учителю
свое посвящение, но учитель торопится:
надо поприветствовать третьего ученика.

Третий ученик что-то говорит
о своей больной матушке, но учитель его не слышит:
Он уже устремился навстречу четвертому ученику.

Учитель вспотел:
учеников так много!

Учителю пора бы и устать:
учеников 17. 000. 000 только к северу от Бронзовой стены.

Но учитель неутомим:
все коренные автарки - его ученики.
И все автарки-мигранты - тоже.
И 35. 000. 000 марионеток,
прозябающих за Стеной, на Юге,
в глубине души считают его своим учителем.

Да и остальные 5. 000. 000. 000
вот-вот сообразят, что к чему.

И когда ученик N% 9. 845. 321
робко возражает учителю,
что ему кажется,
будто солнце и до того дня,
когда учитель завел этот порядок,
вставало на востоке,
ученик N% 12. 328. 506
и ученик N% 3. 235. 472
берут ученика N% 9. 845. 321 под руки
и уводят в сторонку, чтобы там, в сторонке,
в далекой сторонке объяснить,
что он неправ.

Учителю просто времени бы не хватило
заниматься этим самому.

ОТ РЕДАКЦИИ: а один коренной бандуин,
и даже не один коренной бандуин
уже ездил в Автаркию
за передовым опытом.

ЭПИЛОГ

По дороге идет толпа,
человек сто.
Это марш мира.

Коренные сатисфаки
в адидасовских кроссовках
толкают колясочки с детьми.
Коренные ситуаты
в адидасовских валенках
толкают тачки с барахлом.
Толпа идет к светлому будущему.

За ней ползут танки,
штук сто.
Это боевое охранение.
Иногда они останавливаются,
танкисты "толкают" оружие коренному населению
и покупают кукурузные палочки.
Они едут куда начальство прикажет.

Марш идет своим чередом,
народ общается.

- Нет нейтронной бомбе, -
говорит сатисфак.
- Да где ж ее взять? -
отвечает ситуат.
- Руки прочь из Бандустана! -
заводится сатисфак.
- За Бандустан хайратник порву, -
звереет ситуат.
- Тачку веревочкой свяжи: развалится, -
успокаивается сатисфак.
- Лучше ребеночка примотай: вытряхнет, -
отходит ситуат.

Танкисты приветствуют коренное население:
- Улучшайте дороги! - машут они руками.
- А толку! - отвечает население,
которое давно махнуло рукой.

Марш идет своим чередом
и, наконец, подходит к табличке
с полустершейся надписью, на которой
с трудом удается прочесть:
"Светлое будущее - 3 км".

ОТ РЕДАКЦИИ: а один коренной ситуат
взял и никуда не пошел.
Он сидит дома
с плейером в левом ухе
и точит гарпун о рыбу.
Ему и так неплохо.

ПОСТ СКРИПТУМ

Коренной эвакуат сидит на чемодане.
Он давно ни во что не верит.
Ему это раз плюнуть:
он и так вечен.

Эвакуат сидит на чемодане верхом.
Волосы его развеваются
со скоростью 600 км/час
по причине одноименного встречного ветра.

Чемодан идет на снижение.

Народу вокруг - тьма:
розовощекий сатисфак с секретаршей-китальянкой -
на адидасовском монгольфьере,
угрюмый бандуин с кучей детей -
на адидасовском половике,
потертая ситуатка с полной авоськой стеклотары -
в адидасовской ступе,
еще несколько миллионов -
в основном, на чемоданах той же фирмы,
и лишь сияющий автарк с фотографией любимого учителя -
на крылатой бронзовой лошадке отечественного производства.

Кроме него,
никто ни во что не верит.
Но каждый, кроме него,
на что-то надеется.
У всех дела.

Коренной эвакуат продолжает снижение.

Время от времени Глас Небесный
произносит басом нечто вроде:
- Вылет чемодана в Иоханнесбург
откладывается по метеоусловиям трассы.

Или:
- Ковер Анкара - Тебриз
задерживается неприбытием самолета.

Или:
- Кейс Новгород - Великие Луки
совершил посадку в Стокгольме, -

перемежая все это поисками
пассажира Смита,
прибывшего рейсом из Сингапура,
которого ожидают в ГУМе у фонтана.

Эвакуат раскрывает веером
дюжину разноцветных паспортов,
выбирает один - бордового цвета,
остальные выбрасывает:
их никто никогда не спросит.

Коренной эвакуат раскрывает
бордовый паспорт на пятой странице,
где написано: "Коренной космополит".

- Се ля ви, едрена вошь, -
произносит он с житомирским акцентом:
год назад он улетал с вещами,
теперь возвращается с культурной миссией.

В это время облака расступаются
и чемодан закладывает вираж.

ОТ РЕДАКЦИИ: а простой ситуатский человек
продал шведскому полисмену свою гранату
и привез в Великие Луки
полный кейс детских колготок.
Все довольны, всем хорошо.

6 августа - 1 ноября 1990
Апатиты - Москва

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Subj: О программерах
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
X-RealName: Dmitry A. Kolganov

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

ДЕЖА ВЮ

Из-за дома вышел Леша в поролоновых ботинках. В
пенопластовых перчатках и в резиновых носках. Из-за
дома вышел Леша и, в подробность не вдаваясь, громко
крикнул что-то матом, может, "...! ", а может, "...! ".
Из подъезда вышли двое, барышня и хахаль ейный,
поглядели на пернатых, что играли на дороге.
- Ах, гляди, живая птичка! Рядом дохлая лежит. Кто
же это так беднягу: кошка или Жигули? - это барышня
сказала и тотчас же удивилась, и подумала, что это где-то
слышала уже.
Ну и сразу из-за дома вышел Леша с бодунища, в
поролоновых ботинках и зелененьких очках. "Что такое в
самом деле? " - это Леша думал, - "Странно. Я же из-за
дома только что ведь выходил. " Он еще чуть-чуть подумал
и сказал на всякий случай громко матом непонятно,
может, "...! ", а может, "...! " Двери ближнего подъезда
заскрипели и открыли этот глупый мир чудесный двум
влюбленным молодым. Эти двое, хахаль с девкой,
поглядели на пернатых, что играли на дороге возле трупа
птицы-меч.
- Что такое? - молвил хахаль.
- Непонятно, - молвил девка.
- Дежа вю, что ль? - молвил хахаль.
- Не иначе, - молвил девка.
- Я что, пьяный? - молвил хахаль.
- Вроде трезвый, - молвил девка.
- Что же это? - молвил хахаль.
- Может, глюки? - молвил Молвил.
- Не по кайфу, - молвил хахаль.
- Не по фене, - молвил девка и увидела, что птица
снова мертвая лежит.
Девка репу почесала, и отметила, что надо б повторить
слова все те же, раз опять тут трупик птичий у
подъездишка лежит.
- Ах, гляди, живая птичка! - неуверенно сказала, -
Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: кошка или
коммунист?
- Не по тексту, - молвил хахаль.
- Извините, - молвил девка, возмущенно вскинув
брови и расставив ноги врозь.
- Прям как Рэмбо, - молвил хахаль.
- Фрэнк Синатра, - молвил девка.
- Юлька Робертс, - молвил хахаль.
- Вупи Голдберг, - молвил девка.
- Серый Бубка, - молвил хахаль.
- Шэрон Стоун, - молвил девка.
- Майкл Дуглас, - молвил хахаль.
- Фрэнк Синатра, - молвил девка.
- Это было, - молвил хахаль.
- И не только это было, - барышня в ответ сказала,
но тут вдруг, как сон кошмарный, из-за дома вышел Леша.
Леша вышел из-за дома! В лакированных трусах!..

Все. На этом мы кончаем. Оглянитесь, люди, в окна.
Вам не кажется, что это мы все видели уже?

Воронежский

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[Wednesday June 29 1994] Nicolas Rodionov ММ Dmitry Sbruev:

DS>> Что же тогда с Фидо будет, как же будут плодиться сисопы?; -)
DS>> КСТАТИ: А как размножаются СисОпы?
NR> Очевидно, делением. Тони расскажет.

Как сказал один мой приятель:
"Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100%
летальных исходов".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Это для тех кто считает что надо призывать молодежь в армию, что армия
нужна, армия нас охраняет, только на ней оборона держится.

Итак пожалйста - часть ПВО, стоит на боевом дежурстве под Москвой, должна
обеспечивать оборону столицы в случае любого воздушного или ракетного
налета/обстрела..... Дата событий - позавчера.

Лейтенант ведет y нас занятие в контейнере боевого управления КП (командного
пункта). Конспект его речи за исключение pусских неперводимых фразеологизмов:

"Значит так, товарищи курсанты. Здесь y нас КП. Вот этой кнопкой вы можете
запустить антенну РЛО. Однако вы ее не запустите - нас отключили от кабеля
Мосэнерго, а дизеля энергообеспечения мы еще не развернули. Вот этой кнопокой
вы можете связатся с дивизионами. Однако вы не свяжетесь - y нас повреждена
радиосвязь, а проводную никак с прошлого года починят. Здесь вы можете
переговариватся с оператором сидящем около башни РЛО - но вы не переговорите
поскольку из-за недокомплекта y нас нет человека для этого места. Однако наш КП
находится в отличной боевой готовности и готов к отражению любой аттаки"; )))

На следующий день дизеля все-таки развернули. Решили провести учение. Мы
присутствовали. Было приказанно устроить с нашего КП тренировочный
(сэмулированнный машиной) налет на 3-ий дивизион. Но из-за плохй связи
лейтинант в КП этого не услышал и просто провел проверку 1-ого дивизиона. Из-за
этого 3-ий дивизион работал в боевом режиме на все самолеты летящие к Москве.
Поскольку все наши самолеты правильно ответили, а единственный в небе Боинг нет
- то радар прицепился к нему и в Боинге было полное впечатление что сейчас в
него залупят ракету (постянное бип-бип радара). В общем через полчаса на часть
позвонил полковник меча громы и молнии.....; ) Лейтенанту ничего не сделали
потому что он вообще не знал половины кнопок на пульте - но просто больше
некому было сесть за него.....; ))

Честное слово - картонные декорации по всей стране на местах военных частей
были бы дешевле, а толку от них было бы ровно столько же....; )))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21... "
- Боже мой! Какой бардак!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внуч-
кой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Hy а что? Лежать-то я еще могу.

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это y него между ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между
ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

У входа в соломенную хижину петух топчет курицу. Из хижины выхо-
дит негр и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бе-
жит клевать зерна.
- Не дай бог так оголодать... - вздыхает негр.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые
ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, - думает мужчина, а почему y меня в доме все ножи
острые???

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Тре-
тий раз возвращающь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- у вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчи-
на, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать пе-
рестану.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхну-
лась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Девушка приходит в милицию:
- Меня вчера изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдям!
- Не, всех не надо, а только второго и восьмого...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi! А теперь реклама!

Фирма "Октин-Хаш" Из города Великий гусляр предлагает:
ЧАСЫ КОМАДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника.
стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
-сварка взрывом
-клепка газом
-сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе.
в случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. в критический момент командир может
метнуть их в сторону противника.
при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку! "
В темноте часы шепотом говорят: "е бойся, я стобой! ".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
(с) не мой.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2: 5020/140)
* Area: ENET. SYSOP (ENET. SYSOP)
* From: Jan Ceuleers, 2: 292/857 (Friday July 01 1994 18: 39)
* To: peter janssens
* Subj: MakeNL - FTS
=============================================================================
I quote peter janssens:

> You have no isdn nodes ("300" bps)?

pj> Excuse me? Only in fidonet there are people who kludge isdn
pj> into 300 bps. Show me a 300bps ISDN card and I show you a
pj> woman with 25 tits.

I have an ISDN board that can do 50 bps. You owe me sight of a woman with 150
tits; -)

[skipped]

=============================================================================
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На международном съезде (физики какие-то развлекались, по-моему), который у нас
происходил, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием
нашего фольклора сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя
за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто
слег...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Звоню сегодня к теще - жена у меня там. Поднимет трубу мужской голос:
- Да?
- Татьяну позови.

Голос, недоумевающе:
- А она замужем...

Я, недоумевающе (кто там такой умный? ):
- Да я знаю, это муж звонит.

Голос, удивленно:
- Погоди, а я тогда кто?!

Я, удивленно:
- Не понял... Это ХХХ-ХХХХ?

Голос, облегченно выдыхает:
- Нет...

NO CARRIER

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Гид: А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСЫЙ шум Ниагарского водопада!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Включаю тут вчера машину там сегодня а в ней надпись вирус
сотрите аидстест а при чем тут аидстест я не понимаю у
меня лексикон не работает чего такое начальник злой и
работа горит техник пришел объяснил как курица лапой а
я смотрю на букву цэ и двоеточие галочка какая-то глупая
и штука мигает а где синий экран через который я лексикон
вызываю нет его как будто дисплей сгорел я и яркость громче
делала все равно не получается может у меня синий экран
украли ночью а кто отвечать будет и как лексикон вызывать
техник сказал что наберите эн цэ я набрала а он ругается а
сам техник ушел обедать и не вернулся мне советуют латинскими
буквами набрать а где я их возьму у меня на клавиатуре только
русские и английские хотела попробовать набрать полчаса
букву эн искала нашла такую же как русская а он все равно
не работает объясните мне неужели компьютер сломался как
я за него расплачусь на какие шиши?

(Произносится женским голосом быстро и с надрывом)

=============================================================================

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на заднице. Значит
программист.: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот за жизнь:

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть
дней создал, а тут - брюки - месяц!..

- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти
бруки!..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу -- нормально. На другую -- начинаю задыхаться. На
третью -- уже не могу...: (
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...: (
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я -- про ступеньки...

2. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Давным-недавно... Когда небыло патриархата, a матриархатом еще и
не пахло. Когда девственные джунгли состояли из гигантских
папоpотников и мамоpотников. И в тех джунглях бродили мамонты и
папонты. Жили-были человек и челогод. Питались они подножным и
подручным кормом. Чаще всего им попадались фасоль и фасaxap,
папайя и мамайя. Между близстоящими папоpотниками они находили
тутовник, a за тамовником им приходилось пробираться чеpез
заросли папоносников. Одно было плохo: когда они лазали по
деpевьям в поисках ананасов и мыеeсов, на них иногда
набрасывались бабуины c дедуинами. И приходилось им тогда
месяцами прятаться в трущобах баобабов и баодедов. В такие
периоды единственным их питанием был свисающий c деpевьев
виноград, летом - винодождь, a зимой - виноснег. И истинным
деликатесом для них были персики и перкаки. И все бы ничего, да
в том месте запах был страшный. Из-за него в те края ни одно
животноe не ходило. Особенно в те времена когда там цвели
чеpемухa и чеpеслон. Только страусы да страбоpоды забегали к
ним. Нашим геpоям не хватало только мясa. А страус как и
страбоpода не мясо, a птица. Единственноe, что могло им помочь
так это то что к их зарослям иногда из стада гипопотамов
приближались самые храбрые и жирные гипопотуты. И приходилось им
взбираться на веpхушки кукурузы чтобы выследить на горизонте
одинокого гипопотута, a она была такая высокая, что на всем
белом свете только мумуруза превосходила ee по высоте. Ho они
боялись высоты и при разрешении споpa o том, кому каркбкаться на
веpхушку, дело доходило до дедовщины пеpeходящей в бабовщину. А
в остальном у них было все нормально. Они так же ходили в гости
к девкам из coседнего жасминового и жасбомбового лесa. Когда из
него доносился стук там-тамов, они тут же спешили ответить в
тут-туты. Так они развивали связь. Иногда и к ним прибегали
девчонки украшенные венками из pомашек и pопетек. Ну, и,
естественно, не без любви... В женском племени уже научились
делать мамалыгу и наши pебята не paстерялись, пеpеняли опыт и
создали папалыгу. Они научились делать папиросы и просушивать
их чтоб получились мамиросы. А когда возникла потребность в
письме, то они из местных paстений сотворили папирус, a для
oсобо важных документов еще и мамирус. И в итоге они создали
учебные заведения институт и инститам. И еще много было у них
всяких приключений.

P. S. Все имена, клички и псевдонимы упомянутые в данной истории
вымышленные и не имеют ни какой связи c именами, кличками и
псевдонимами Вас и Ваших знакомых и незнакомых.

P. P. S. При написании этого paссказа не пострадало ни одно
животноe.

P. P. P. S. Приносим извинения за очепятки, a так же
грамматические, орфографические и маразматические ошибки.

(CopyRigth & CopyCenter & CopyLeft)
Все права зарезервированы для правых pезервов.
-=ILLARI`94=-

Прим.: просьба помидоры экономить к финальной сцене.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
домашним хозяйством.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но
все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть
не меньше девяти месяцев разницы.

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не
хватит, чтобы все их нарушить!

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Hello All!
Hello All!

"Русская речь" 5-7 класс.

Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...

Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого
предложения.

На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова
Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом
как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

DZ> Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
DZ> пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой
DZ> голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!! 8-() Мужик огляделся - кругом
DZ> никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. -
DZ> МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!! И опять кругом никого. Hy мужик еще
DZ> подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ
DZ> РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
DZ> - Да кто это говорит?!!! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
DZ> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+-! -
DZ> -+--+--+--

DZ> Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь.... Один говорит:
DZ> - Я вот женился.
DZ> - Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
DZ> - Да не, так себе...
DZ> -: ( Hy, богатая значит?
DZ> - Да не, не богатая...
DZ> -: (( Hy-y..., значит мастерица на все pуки?; )
DZ> - Да не, простая тетка, ничего особенного...
DZ> -: -I Так чего ты на ней женился-то?
DZ> - А y нее глисты.
DZ> - %-О Hy и что??
DZ> - Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни
удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.

Тема для обсуждения:
До каких пор удав сможет делать это?

В сием есть несколько аспектов.
1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба.
2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины...
3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет
нормальные человеческие стенки собственного желудка.
4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут.
5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?!
6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня?
7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой
шкуре переварит.
8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом...
9. Я еще не придумал.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вспоминаю, как я и некий =) Сергей Чирухин просидели почти
всю ночь на остановке в ожидании автобуса на Толмачево и пили пиво.
Но не тот ящик пива, который мы вдвоем выпили вечером под дверями
г-на Глотова, ожидая, покуда вышеназванный г-н Глотов изволит
возвратиться домой и пропустить с нами пару-тройку бутылочек пива
Причем упились до такой степени, что я стал эстетствовать и предложил
нарисовать на потолке (на пятом этаже) красивую пентаграмму -
перевернутую звезду в круге. Г-н Чирухин одобрил это предложение
и тут же попытался его исполнить, но к сожалению 100-рублевой
купюры хватило только на половину круга, а на звезду и подавно не
хватило.: ( Но это ничего, после того как Эндрю все-таки пришел
и впустил нас в свой гостеприимный дом, мы обнаружили у него на
кухне канистру пива... Судьба той канистры ясна как та слеза ребенка,
из-за которой по мнению г-на Достоевского весь мир нихрена не стоит.
Опосля опорожнения вышеуказанной канистры пора было выметаться на
остановку, т. к. самолет улетал в 6, а времени было около часа ночи.
Выйдя из дома мы начали петь очень красивую песню, там пелось что-то
про стену и про учителя, который вытащенным из этой стены кирпичем
бил по голове своих учеников, а ученики просили их не доставать и
дать повеселиться вволю. Дойдя до ближайшего киоска мы обнаружили
что запас топлива иссяк и взяли еще пива. Что самое интересное -
около киоска тусовались два бомжа, один из которых на вопрос Чирухина
"А любишь ли ты Пинк Флойд, ублюдок? " сказал "О да, это очень хорошая
группа! ". Второй же не ответил ничего поскольку был более чем пьян.
Мы с достоинством удалились, вопя во все горло "Teachers leave us
kids alone!!! ". Ну ладно, дошли мы значить до остановки, а возле нее
стоял прекрасный киоск, где продавлось исключительно охлажденное пиво;
тут наши сердца не выдержали и мы взяли еще. А потом были долгих два
часа, занятых ожиданием автобуса и киданием пивных банок в дорожные
знаки, которые весело дребезжали и покачивались, отбрасывая тени
на светлый асфальт.... Мимо имело честь пройти всего лишь два человека,
причем каждый останавливался и просил прикурить. Г-н Чирухин сильно
озверел от таких наглых требований и обещался третьего по счету прибить
нахрен. Немного погодя под'ехала какая-то тачка, оттуда вылез какой-то
странный мэн очень лысого вида и направился в нашу сторону. Г-н Чирухин
очень обрадовался возможности прибить этого мэна нахрен и стал
приманивать его криками "Waddaya want you fuckin" buddy? ". Мужик от
таких криков сразу же мелкими перебежками направился обратно к тачке,
но тут благородное чело Чирухина озарилось мыслью и он крикнул "Мужик
ты гоооооонишь! ". Мужик сразу повеселел, подошел поближе и начал
кричать про то что он "пацан', а мы, значить "огурцы'. На каждый
такой вопль следовал достойный ответ "Ты гоооонишь! " и "Нас двое а
ты один". Наконец наш лысый друг сдался, быстро сел в тачку и попытался
отвалить. Но не тут то было - тачка не заводилась! Под наш дружный
смех он ее наконец завел и отвалил с криками "Это из-за вас огурцов! ".
Вслед за машиной полетела пустая банка пива, но к сожалению не попала
и весело забрякала по асфальту, торопясь куда-то вдаль....

На этом, мой дорогой читатель, история почти заканчивается, пора
задергивать занавес и подметать сцену... Автобус так и не пришел, и
пришлось многострадальному г-ну Чирухину добираться до Толмачево на
тачке. Ну а я пошел домой, тихо насвистывая "Wish you were here"
и любуясь восходящим солнцем....

MaD MaX.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Предисловие.

Эта коллекция собрана лично мною за 1 год службы.
Особенно отличился ныне полковник Довгополов. Примерно 85% - его.
По мере незанятости буду набирать еще. В [] я приписал некоторые комментарии.

Том 1.

1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.

3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу
позже.

4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.

5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах

6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.

7. Сын Кавказа Абдурашидов.

8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что
служить солдатами не будем]

10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы
были или когда вас не было.

12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня
челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...

13. Это в качестве зигзага в сторону.

14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.

15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

16. Что будет, если человек идет не вногу? а него настумят, пройдут, раздавят
и не станет человека.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пособие начинающего флиртовщика по А. Кнышеву
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день,
полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолу-
ние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь,
снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение
метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота,
"падешь со мной? ")

- А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья,
Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника,
Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телеви-
зор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед,
полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, пле-
ксиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль(дет-
ский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник,
субботник, капустник, морковник, творожник, сырник,
пряник, веник, джин-тоник)

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми,
Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-
Види-Вици, а вы девица? )

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно,
погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть
не могу, вон отсюда! )

- Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насто-
рожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели,
подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,
обыграли, ркацители, цинандели)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая,
дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая,
импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паро-
воз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван,
кретин)

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас
(дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пи-
жон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон,
металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться,
отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться,
отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница,
аукнется, откликнется)

PS.
Надеюсь после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше: )

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Во время моей службы в армии имела место замечательная история.
Лейтенант - дежурный по части - зовет меня и говорит: "Найди-ка
мне Мишу <... > - опять не так все сделал, я его @#$% буду". Иду я
за Мишей в аппаратную и говорю: Миша, тебя лейтенант вызывает. И
шутки ради добавляю: велел тебе банку "Циатима" захватить (кто не
знает - это смазка такая техническая; ). Быстренько возвращаюсь и
занимаю позицию для наблюдения; через пару минут открывается дверь,
в коридоре возникает Миша с банкой, гордо поднятой на уровень груди,
и шествует в конец коридора к дежурному. Лейтенант был мужик с юмором
(на что я и рассчитывал) - говорит Мише: молодец, соображаешь - давай
намазывай! Выражение Мишиного лица словами передать невозможно...: ))
Однако шутку оба оценили...: )))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

VP>> могу построить прогнозы на 7-8 версий вперед. Интересно?
EA> Интересно! Скажем, какие глюки будут в 9-й версии? #; -)

Не, про глюки не скажу. Это дело случайное. Тенденции отследить проще. Фирма
должна зарабатывать деньги, т. е. выпускать все новые версии, хотя идейно эта
тема давно исчерпана. Просто отслеживать новые версии доса и наворотов около
него опасно - покупатели будут требовать бесплатного апдейта. Потому им
придется изголяться и в другой модной плоскости. Например, через пару версий
они сделают, (если еще не сотворили) интерфеец а ля виндоуз. По этому поводу
начнутся копирайтовые скандалы и им придется слегка отползти на что-то похожее,
но свое, и породить NU для Windows. Возможно, что Даледо этого или параллельно
они захотят напрямую юзать врехнюю память и dpmi. Глюков здесь будет вагон,
придется выпустить версии 3-4, затыкающих дыры. Потом догадаются о
существовании tcp/ip и захочется поюзать это дело на предмет вытаскивания
курсора мыши с фонт-сервера штаб-квартиры. А потом и help оттуда брать (всегда
свежий! ) К тому времени больше половины народа переползет под OS/2, и чтобы
сохранить клиента ndd станет чинить hpfs. Развитие ремоутного доступа
сподвигнет их ориентироваться на интерфеец X-форточек, мозаик и т. п. Каждая
версия будет в 2 раза толще предыдущей, баги при этом, как известно растут по
экспоненте. Впрочем с поледними тенденциями я перегнул - слабо Вольдемару.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

> Вчерашний курс доллара:
> покупка: 1905 продажа: 1917

Прошлым летом в крыму на толчке у валютчика спрашивали "почем курс карбованца к
доллару? " Он в ответ показывал на номер машины
5000 КРБ

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот вам настоящий литературный анекдот из литературного
института.

Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг
он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее
выскакивает грязный дворник и пытается поймать и отодрать
мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника и думает:
"что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает: "Что же я,
великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную
негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и
беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом
отеле и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт
проститутки: "Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу
сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я
соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу Андрею
Платонову!"
Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть
лопатой убегающего мальчишку: "Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ
ПЛАТОНОВ, гоняюсь за каким-то пид/#"/ом!!!!!"

Популярность: 1, Last-modified: Thu, 12 Feb 1998 08:03:09 GmT