---------------------------------------------------------------
© Copyright Михаил Войтенко
WWW: http://www.linkrusfareast.net/lighthouse/
Email: [email protected]
---------------------------------------------------------------
Итак, друзья наши, в этот раз мы поведаем вам о Аэрофлоте в аэропорту
Бангкок, или что вам делать, если купленные вами сувениры и сорванные на
память бананы и ананасы будут весить больше, чем 25 кг. -- бесплатный багаж.
Вам, естественно, все, превышающее 25 кг., дороже не менее, а даже более,
чем то, что в эти 25 кг. входит. Вам их, натурально, хочется доставить
домой, причем либо бесплатно, либо, как говорится, по-божески. Если вы не
против доставить лишненькое по-аэрофлотовски, то исходите из расчета 10
долларов с хвостиком за каждый килограмм. Если против, первое, что вы
сделаете -- оглянетесь вокруг и обратитесь к соседу, чей багаж явно меньше
разрешенных 25-ти. К тому, то есть, кому было явно не до бананов и
сувениров. Вот тут-то вас и поджидает сюрпризик в виде представителя
Аэрофлота! Итак, загрузка в самолет в Бангкоке происходит следующим образом
-- сначала вы заходите в огороженное пространство, где ваш багаж подвергают
рентген-проверке, затем следуете к стойке регистрации, где ваш багаж
взвешивают и оглашают приговор. За стойкой стоят тайцы, готовые помочь и
даже попросить того, у кого багаж мал, поделиться с вами весом. Но перед
стойкой снует, как акула в стае селедки, представитель Аэрофлота -- наш, с
головы до запахов, русак. Но болтающаяся на груди бирка с фото и именем
предусмотрительно оформлена в тайском стиле, т.е. на тайском языке. Даже не
на английском. Он там снует, чтобы, видимо, помогать и разрешать вопросы. Он
помогает и разрешает, а как, опишу на личном примере. Итак, к моей партнерше
Наташе прилетела погостить ее мама. Мы решили снабдить ее, для установления
с нами бесперебойной и качественной связи, секондхенд компьютером -- в виде
собственно компа и монитора. Сажаем маму в самолет, и выясняется, что вес
превышает положенный аж на 13 килограмм, даже после того, как мы отказались
от погрузки ананасов. На 5 с чем-то тысяч бат потянул монитор, что
составляет, в понятном каждому русскому эквиваленте, сумму в 140 долларов. У
нас таких денег не было. А сам монитор стоит едва-ли половину этой суммы.
Пассажиров было вряд-ли на пол-самолета. Ищем легковесов. И тут появляется
он... Благородные седины и общее выражение лица, приличествующее никак не
меньше, чем швейцару не последнего ресторана привокзальной площади. Высок,
явно за пятдесят годков, причем явно не все эти годки прошли под лозунгом
"Трезвость -- норма жизни". Ой, не все. Далеко не все. Помимо
административного, сугубо делового, его лицо имеет еще один очень
характерный отпечаток -- советского человека, долго и упорно работающего за
границей на благо и во имя. Советского заграничного человека -- смесь
партбилета с чекистской бдительностью, комсомольца в душе, навсегда
голодного и пожизненно озверевшего от капиталистических изобилий и
извращений. Одно слово -- товарищ-ч! Товарищ, то есть. Предупреждаю -- я не
просто со зла так на него накинулся -- поясню дальше.
Кстати говоря -- я никак не пойму, почему, когда хотят "поддеть",
начинают величать "господином". Господин Зюганов, например... Зюганов -- он
товарищ, был им, есть, и будет. Помню в советское время, еду в автобусе,
расплющенный по заднему стеклу утренней или вечерней, или просто так,
давкой, и обгоняет автобус "Волга" черная, уж не говоря про "Зил". И
затаилось там особо важное существо, на заднем сиденье. Секретарь чего-то.
Что умиляло -- он товарищ, и я товарищ, и оба мы товарищи. И равны до
бесстыдства. После советских времен словечко "товарищ" лично для меня имеет
какой-то невыразимо гнусноватый привкус.
Так вот, благородная смесь усмотрела наши поползновения, и в корне их
пресекла, заявив, что она, смесь, лично не допустит на посадку ни маму
Наташи, ни тех нехороших людей, которые осмелятся взять у нее часть багажа.
Блеснув принципиальностью, комсомолец хищно огляделся вокруг и унюхал нечто
более соблазнительное, чем нашу не лучащуюся богатством группку. В оградку
влетело какое-то африканское племя в полном составе, во главе, видимо, с
вождем -- все в шикарных костюмах отнюдь не племенного африканского
производства, с кучей багажа и золота на руках, шеях, пальцах, ушах и,
по-моему, ноздрях -- но за последнее не ручаюсь. Племя летело не то в
Москву, не то через Москву куда-то далее, этакие кочевники. Племя, взвесив
скарб, пришло в ужас и заметалось. Нажитое нелегким трудом негров тянуло
столько, что дешевле было заказать чартер с шампанским и концертом Зыкиной в
полете, уж не говоря про поросенка с выходом. Надо было либо прощаться с
частью африканского имущества, либо вытаскивать из ушей и ноздрей
африканское золото, причем блеск был такой, что мне показалось -- навешанное
на них золото было тяжелее их багажа и их самих, вместе взятых. Вождь начал
переговоры с тайцами за стойкой, но тайцы только показывали пальцами на
нашего борца за равный вес. Начались переговоры с товарищем, после
завершения которых негры повеселели, успокоились, закидали своим багажом
тайцев за стойкой, стойку и то, что там было за стойкой, и последовали далее
в зону "Дьюти-фри", беззаботно поскаливая зубами. А наш блюститель, устало
вытирая благородный трудовой пот, уковылял куда-то вбок и испарился, как
белый слоник с известной рекламы Аэрофлота. И более не появлялся. Видимо,
уже ничто больше не угрожало ни равновесию самолета, ни кассовым сборам
компании. Так вот, друзья мои, буде у вас больший положенного багаж, и
меньше требуемого Аэрофлотом денег, не торопитесь заскакивать за оградку!
Осмотритесь! В оградку ведет узкий проход, там обычно очередь, ищите тех,
кто вам сможет помочь, не заходя за оградку! И определите представителя
Аэрофлота, не поленитесь. Не трудно. Бирка на груди, важное выражение лица и
схожих частей тела, надпись на бирке только на тайском -- это он и будет.
Может, нормальный будет -- они там меняются, повахтенно или как, не знаю, а
может, будет бдить товарищ-ч.
Теперь, как и обещал, поясняю, почему я так накинулся на бдительного.
Дело в том, что три года назад я был транзитом в аэропорту Бангкока, летел
из Австралии в Москву. В Бангкоке провел сутки, а при посадке с ужасом
узнал, что за вход в зону "Дьют-фри" требуется сбор -- порядка 12 долларов.
У меня оставалось долларов 5, и я не понимал, зачем мне больше, так как
самолет (Аэрофлот) летел напрямую, а в Москве меня встречали любимые и
любящие. Не знал я про эти сборы ничего, тем более, что в Австралии мотался
по нескольким аэропортам, и никто там ничего от меня не требовал. Ну, куда
деваться? Пошел к представителю Аэрофлота, этой вот как раз благородной
смеси -- именно ему, запомнил я его. В тот раз он был благородной смесью
благородных напитков, то есть, пьянее тормозной жидкости вверенных ему
самолетов. Но он -- закалка! -- немедля принял приличествующий вид и
обьяснил мне, как устали наша родина, наш Аэрофлот и лично он, от таких, как
я, проходимцев, которые только и норовят проскочить бесплатно, беспощадно
грабя наше отечество, в столь трудную для него минуту. В общем, в самолет я
не сел -- недостающие 7 долларов мне подкинули какие-то австралийцы -- я у
них спросил, сколько стоит позвонить в Австралию, они спросили, в чем дело и
так далее -- и даже побежали со мной на посадку, но было поздно. Со мной был
ноутбук, я пошарахался по аэропорту и за пару часов заработал столько, что
когда садился на следующий день на следующий рейс Аэрофлота, искренне
пожалел, что рейс был именно на следующий день, а не через пару дней -- и
Бангкок понравился, и деньги были. Но ладно, это детали, а дело в том, что я
вообще никогда не полагался особо на наше государство и на все, с
государством связанное. Хотя сам по себе Аэрофлот, например, мне нравится
куда больше, чем многие иностранные авиакомпании, с самыми громкими именами.
Но представители! Особенно заграничные, особенно те, кто долго и упорно
работал за этой самой границей в советское время! Как они на меня и подобных
смотрят! Сколько чувств в этом взоре! Роман читаешь, а не в глаза смотришь.
До чего, мол, довели страну -- всякая сволочь, кому не лень, мотается по
заграницам, как раньше не всякий член ЦК себе мог позволить. А кто я такой?
Отец -- литейщик свинца, мать -- бухгалтер, МГИМО не кончал, связей нет, и
вот на тебе! Езжу, как урожденный секретарь крайкома! А спроси меня, сколько
я задниц вылизал, чтобы за границу прорваться -- так ведь стыдно сказать --
ни одной! Даю свое определение социализма и наоборот, в пику ленинскому --
мол, раньше надо было бояться человека с ружьем, а теперь не обязательно.
Так вот раньше надо было лизать, а теперь не обязательно. И на этом
заканчиваю.
Популярность: 1, Last-modified: Mon, 08 May 2000 14:54:11 GmT