---------------------------------------------------------------
© Copyright Real Scorpio, 1999
Odessa Ukraine 1999
Email: [email protected]
Date: 4 Feb 1999
---------------------------------------------------------------
День в больнице "Последний оазис для ламера" только начинался, но
санитары то и дело вносили в приемные покои носилки. Большинство носилок шло
в грузу, но некоторые были и в балласте - санитары изредка сачковали.
На очередных носилках покоилась девочка лет шестнадцати. Ей повезло - у
ординаторов как раз кончился чай, нарды и темы для разговоров, поэтому они
для разнообразия решили сделать что-то полезное на благо общества.
Неудивительно, что это "что-то полезное" они решили направить именно на
девочку, а не, например, приведение в порядок улиц города - сказалось что-то
подсознательное, вынесенное с лекций в мед-институте, и теперь бубнившее в
черепах ординаторов о необходимости позвать врача и тем самым а) - помочь
пострадавшей и б) - сделать то самое "что-то полезное" без особых усилий и
избыточных умственных спазмов.
Для начала они разумно решили осмотреть девочку (скорее не из
любопытства, а чтобы было что сказать врачу - всегда удобнее связывать слова
в предложения, когда тебе известна тема разговора.). Главой осмотра (если
только вы не забракуете такое звание) оказался некурящий и непьющий
ординатор, что не замедлило сказаться на результатах осмотра. У него не было
диктофона, как у агента ФБР Скалли, но этот материальный недостаток с лихвой
перекрывался наличием таких моральных достоинств, как объективность,
честность и медицинское образование (в отличие от неизвестно какого
образования агента Скалли - дипломов, кажется, агентам ФБР не выдают). Звали
этого ординатора Slot1, потому что он неизвестно откуда взялся полтора года
назад и его появление в больнице уже увеличило стоимость лечения в ней в
виде его заявок на неизвестно какие препараты и оборудование.
Осмотр начался. Сразу выявились какие-то подозрительные факты. Сперва в
синеющей руке девочки зоркий ординатор разглядел полукилограммовую
двухкнопочную мышку с колесиком скроллинга, но тут же списал это на привычку
теперешней молодежи носить с собой "всяко разно барахло". Правда, потом он
увидел, что мышка также начинает синеть со временем - примерно 12% в минуту.
Добрые ординаторы разжали щипцами и ломиком девочкины синеющие грабли и
освободили мышку. Та благодарно кликнула, проскроллировала всем
присутствующим гороскоп на оставшиеся 5 дней жизни, и согласно всем
всемирным законам, а в частности тому, в котором говорится о притягивающихся
телах, рухнула со всей метровой высоты носилок прямо на больничный кафель.
Кафель благодарно выругался и треснул, причем основная трещина здорово
напоминала проходящий под фундаментом больницы телефонный кабель. Slot1
пробормотал что-то по поводу юных компьютерных маньяках женского пола, их
ближайших родственниках, перспективах, их ожидающих, а также весьма
информативную фразу, содержание которой сводилось к необходимости вызвать
слесарей и решить проблему с восстановлением "связи больницы с окружающей
средой в виде цивилизации", а заодно и кабеля, "а то вон уже пятая старушка
в теплосеть по провалу поскользила". После этого ценного указания Слот1
убежал искать врача, дав всем остальным ординаторам проявить себя в роли
диагностиков. Толпа, оставшаяся наедине с девочкой, которая то ли ласты всем
окружающим клеить собирается, то ли просто устала и скоро поднимется и
пойдет домой... Короче, вариантов было много - упоминался даже лептоспироз с
осложнением на уши.
Дальнейшему осмотру мешало что-то непонятное, выпиравшее из-под
джемпера с изображением Билла Гейтса в обнимку с МайкроСофт - Оффисом 99
(вот вам еще один повод для беспокойства). Не успели ординаторы докурить и
переброситься и полусотней возможных диагнозов, как прибыл доктор Хакер,
осведомленный о наличии паранормальных факторов ординатором Слотом-1.
Сразу оговорюсь - хакером в нормальном понимании этого слова он не
был... просто его хобби сводилось к взламыванию чего-нибудь внутри
пациентов, поиске там чего-нибудь полезного и т.д. Правда, пациентам это не
очень нравилось - они сперва жаловались, а потом становились комнатной
температуры, и осознав такие термодинамические перемены в своем метаболизме
(красиво сказал) они, как правило, либо подвергались бесплатному размещению
на сервере, где каждому из них выделялось полтора кубометра холодного
воздуха, либо становились бета-релизами на всю жизнь и передвигались только
в условно-бесплатных колясках.
Так девочке и повезло второй раз за день - а ведь было только утро...
Если бы она была сейчас в сознании - наверняка бы об этом задумалась.
Хакер проверил острие скальпеля, остался доволен результатом - судя по
отвалившемуся большому пальцу со сверкающим срезом, и подошел к девочке
поближе. Тут он резанул скальпелем по джемперу, вспомнив, видимо, что он
ненавидит Гейтса, как и все хакеры. На счастье девочки, из разреза
вывалилась стандартная 105-кнопочная клавиатура фирмы Мицуми, вся заляпанная
кофе, изъеденная пивом "Черный принц" и с корочкой кетчупа по торцам - сразу
было видно, что перед вами ветеран сетевых и локальных баталий, а также ас
по части авиасимуляторов..
У Хакера при виде всего этого добра (клавы с мышкой) появилось желание
заспиртовать их - можно вместе с хозяйкой - и показывать
студентам-первокурсникам как предостережение. Но тут он нашел еще один
интересный факт - над головой девочки, на котором виднелись небольшие
залысины от виртуального шлема, временами появлялся и гас нимб, очень
похожий на простой CD-ROM или даже DVD. Хакер решил, что лучше всего
поместить девочку в длительный стационар, "пока она еще не очнулась или
наоборот" и даже хотел, по доброте душевной, посоветоваться с ординаторами,
но увидел, что забежавшие в помещение медсестры принесли ординаторам и чай,
и темы для разговора, и даже запас нард на неделю.
Хакер пожелал им мысленно видеть во сне какой-нибудь СУБД пострашнее, а
Слоту-1 - даже структуру клиент-сервер в масштабе один к одному.
Только он занес скальпель над глазом девочки, по которому, как и по
каждому устройству ввода-вывода с обратной связью, бегали теги с
гиперссылками и баннерами. Хакер удовлетворенно рассматривал теги, злорадно
ухмылялся в местах, где они были незамкнуты, и, подумав пару минут, вернул
скальпель в ножны - ему пришла в голову мысль, что студенты оценят, если в
заспиртованном сосуде он будет показывать структуру тег и их синтаксис в
переменах между нудными лекциями на медицинскую тему.
Тут девочка пришла вначале в себя, а затем в неописуемый восторг от
вида синющей мышки с подрагивающей от кислородного голодания левой кнопкой,
клавиатуры, и настоящего монстра из пятого КВАКА (откуда ей знать, что для
доктора Хакера это нормальный внешний вид по утрам в рабочие дни). Она
неожиданно соскользнула с носилок и поскользила было прямо на всречу с
телефонным кабелем вместе со слесарями, но вовремя зацепилась нимбом за
никелированный шар спинки соседней кровати и благополучно стала на пол. Она
раздраженно содрала с себя нимб, обнаружила на нем уйму царапин и поняв, что
даже коррекция ошибок типа PIO и прочих стандартов тут не поможет, кинула
нимб в ближайшего проходящего монстра (для всех остальных это был пациент из
отделения травмотологии).Монстр повалился на костыли, вопя что-то по поводу
поставленного только что гипса. После этого он, хрипя, попытался вытащить из
левой руки вонзившийся под локоть нимб - его микродорожки вызывали
невыносимый зуд. Девочка, ничуть не тронутая страданиями мерзкого монстра,
побежала к выходу, напевая что-то на ходу о победе AMD над Intel. Пробегая
мимо поверженного виртуального врага, она привычно пнула его в живот и,
расстроенная скудностью арсенала, сбила ногой висевшую на костыле авоську с
"торпедами" "Куяльника". Сейчас она пойдет домой и вновь сядет перед
компьютером....
Хакер смотрел ей вслед и улыбался - но не потому, что был сентиментален
- просто он знал, что девочка снова сядет за компьютер и будет до ночи
сидеть в чатах, отращивая круги под глазами.... Также он знал, что каждый
час, проведенный перед монитором, увеличивает шансы получить опухоль
головного мозга....
Популярность: 1, Last-modified: Thu, 04 Feb 1999 17:07:26 GmT